独角兽的秘密森林

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QQ空间好像也很久没写过了。不知道该写什么。很想说说心里话，但是不可以在那种场合；又想逼迫自己做出一种全部时间都用来学习的假象，以为这样就能获得些许心灵上的慰藉。

昨晚的眼泪又不值钱了，淌得像断线的珠子。

传说女人的心里一定要有很多秘密，这样才会显得更有魅力。而昨天，我把心里那么多秘密一下全说给了崔听。当时不知道自己是怎么了，良心大发现，居然在最后要他重新考虑我们之间的关系。我说，觉得自己并不适合婚姻。

其实他也一直这么觉得，因为他觉得我“不稳定”，其实还有更深层次的原因，就是他觉得我对待男人“出轨”这档子事太看重，他怕将来会死得很惨。只是他的想法藉由我主动说出来，那风味却是完全不同的。

不过我是了解他的，双鱼座么。想让他主动说出分手，那简直太难了。他们这类人，即使想要跟另一半分手，也不会主动开口，而是要装可怜、装无辜，让你内疚、难过、心痛，最后一定得由你受不了了，主动提出分手，这时他们才会假装被遗弃的受害者，双肩抖动着呜咽离开，同时心里暗自长舒一口气。

我还对他说了我之所以想要结婚的理由，我说，婚姻就像是开飞机，一定要有能力驾驭才能上机，而我想要的只是能坐进驾驶舱而已。我对飞行根本是充满了疑惑和恐惧的。我的动机就不正确。

那么，我到底为什么要跟他说那些呢？我也搞不清楚自己。大概是因为压力太大了，让我又想要逃避。而要逃避这一切，最好的借口、最快的办法就是跟崔分手。我以为，这样或许就可以逃离出国的压力，逃离背后某些亲戚投机钻营的巴结奉承，逃离孳生乱花钱与攀比习惯的温床，逃离一切与他有关的劳心劳力的事情。诸如为见他的同学而减肥和认真打扮，时刻牢记他妈妈、弟弟、妹妹、哥哥的生日并邮寄礼物，为在他妈妈面前不至于更苍白而努力打拼绩点和奖学金……

最重要的，逃离一个噩梦——原本那个属于自己的男人，早晚要出轨。

我想，这简直是一定的。看过多少新闻报道，多少分析数据，多少案例研究，多少过来人的亲身讲述和肺腑之言！我已经受够了。有一把强烈的声音一直一直一直在我脑中大喊：是男人就一定会出轨！没有不变心的男人！所有男人都在妄想能有机会神不知鬼不觉跟另一个女人发生性关系！……

好吧，我必须说，我绝对是完全、完全、完全相信这一切的。我也有九成的把握，即如果我跟崔结婚，这一切必然会发生在我的婚姻之中。

专家会说，哦，婚姻是需要经营的，不能指望结了婚就一劳永逸！婚后，你应该不断提高自己，否则你的丈夫很可能会爱上一个比你更优秀的女人；你要懂得打扮，懂得适时改变，保持较高品位，要变着花样地吸引丈夫注意，否则你的丈夫很有可能会喜欢上一个比你更漂亮的女人，或者跟一个在性爱中花样翻新的女人上床；要好好照顾丈夫，不论是他的生理需要还是心理需要，否则他可能会因为你在生活中对他照顾不周而心怀委屈抱怨，或者因为你不主动与他做心理上的交流沟通而转向另一个懂得体贴的女人；要保持身材，否则你的丈夫很有可能宁愿花钱享受一个身材惹火的妓女；要有自己的工作，要上进，否则你的丈夫可能更钟情于跟他在工作上有共同语言、更够为他分担工作压力的女人；你又必须不能因为工作而忽略了丈夫，否则他可能又会……

另外，更重要的，作为妻子，还必须在丈夫犯错误的时候“大度地原谅他”，甚至还要安慰他！最重要的是，作为妻子，你就一定要对自己的丈夫忠贞不渝！

恐怕以上就是所有丈夫对自己妻子的要求吧！可是天哪！！为什么承担麻烦、承担辛苦的是女人？？！！我想我根本没有办法做到：又要上班又要顾家，要天天给他做饭还不能有怨言，要花时间作训练保持身材但是又要花时间陪他连天逗他开心，要买一堆化妆品好衣服来装扮自己同时还必须为家庭节省开支，要不断提升自己但是还得顾及他的自尊他的颜面……如果稍有差池，男人们会非常开心！因为他们终于找到借口：

我之所以会出轨，都是因为你身材太胖！

我之所以会出轨，都是因为你太瘦没有曲线！

我之所以会出轨，都是因为你天天呆在家里，没追求一点都不上进！

我之所以会出轨，都是因为你天天忙工作，一点都不知道关心我！

我之所以会出轨，都是因为你没工作，总是花我的钱还对我指手画脚！

我之所以会出轨，都是因为你赚的钱比我还多，我受不了！

又或许，他们会说：我之所以会出轨，是因为那个女人主动勾引我！

没错，大多数舆论都认为，“哦得了吧！男人天生就是这样！他们控制不了自己。他们的出轨完全错在有些女人总是喜欢主动投怀送抱！”甚至很多女人都认为，自己的男人出轨，是因为别的女人主动勾引他。

可事实上，错就错在这个男人自身！没有人要求他出轨，更没有人强迫他出轨。他已经是个成年人。除非神志不清，否则一个正常的成年人怎么可能控制不住自己呢？你随便在街上抓住一个男人，用尽所有你能想到的美人计手段使他喝下一杯剧毒，你看他喝不喝！所以说，男人出轨，唯一的原因就在于，他根本不想控制自己！他愿意尝试放纵！

又说得激愤了。我没有见识过这世界上所有的男人，所以当有人说“这世界仍然存在着这样一种男人，即他们优秀、成功、温柔，并且可以抵御一切来自婚姻之外的女人的诱惑”时，我不能予以否认。但是我所能确定的是，崔，他肯定不是这样的男人。

每当在脑海中预想那些会给我带来巨大伤害的龌龊的场景时，我都会有一种心脏裂成一片一片的感觉。我没办法容忍一件带着“只属于我”的标签的我的东西，做出背叛我的事情来。因为我害怕被伤害，害怕经历妈妈那样的痛苦；因为我害怕被抛弃，所以我要通过控制一切“只属于我”的东西来获得安全感。

昨天跟崔说了那些，是想让他好好考虑。我真的突然想要放弃婚姻了。我猜想，为了保护自己的感情，婚后的我很有可能控制自己的感情，对他变得极为冷淡。我会不由自主通过“不在他身上投入感情”的办法来避免遭遇伤害后的“血本无归”。我对他说，我不想让你今后的幸福跟我一起同归于尽。

但是，有一点我没说，那就是，我不想放弃往高处爬的机会。而为了攫住这个机会，婚姻极有可能成为代价。

崔的妈妈说，打算等我们申请都弄好之后，就打发我们结婚，然后一起出国。我不知道她是不是为了保证她为我出的那份学费不会打水漂，但是与交往五六年的家境不错的男友结婚之后再一起出国深造，这听上去是多么的幸福不是么！童话里的灰姑娘最后不是也“跟随王子回到他的城堡”，两人“从此幸福地生活在一起”了么。只是，又有谁知道灰姑娘真正的内心感受呢？

昨天跟他说过那些之后，他便再也没有回话。晚上我打电话给他，也不知道该说什么，两边都是长久的沉默，甚至连呼吸声都听不到。有那么一瞬间我甚至想，算了，就跟他说，分手吧。

我们分手吧。多么平静的一句话，已经默默在我脑海里，甚至就在我的舌头尖上躺了好多年。多少次，我把它当作黑屋子里唯一的一扇秘密逃生门，我独自一人在黑暗中，侧靠着它坐着，左手就紧握在门把手上，随时准备着在我无法忍受的时候一拉门就冲出去。换个比喻，它就像是遥控器上的换台按钮，小时候一个人看恐怖片，每次都是把遥控器举起，拇指就紧紧搭在这救命的换台按钮上，只要受不了了，就马上按下去，我心里知道，只要按下了它，另外一台的无聊但欢乐的洗发水广告一定会在第一时间赶来救我。

他对我说，你看，不管多么艰难，我始终没有说过分手这句话。

我沉默，心里却在暗笑，我当然明白你为什么不说。你不说，但并不等于没想过。就像陶吉吉歌里面唱得那样，分手的念头，两个人谁没动过呢？不说罢了。那么崔为什么不说呢？因为当初他的父母都反对我的存在（哦天哪，感觉他们好像一定要把我eliminate了才满意一样，可惜物质是不灭的呀！），但是他承受了很大的压力，最终顶住了才保全了我（哦我好像真的应该跪下来“一声《何满子》，双泪落君前”才够报答呢~）。事实上，你费尽周折，花大力气才得以到手、保全的东西，是很难轻易之间就丢弃的，对不对？

更何况，男人是完全可以在享受婚姻带来的便利的同时，享受婚外情带来的新鲜与刺激。哦天哪，男人不是做梦都在想着这样“美好”的事情么！

看了一本书的一些片断，是美国的黛比·丹写的《婚外情大解剖：当男人背叛女人》。只看了几个章节，对婚姻就已经完全绝望了。哈哈。

崔说，你要学会包容，不要看得那么片面！

哈哈，那我可真想知道，如果我在外面跟别的男人上床，他是否也会“包容”呢？

崔说，你又不是完美的，有什么资格控诉整个男人！

我想说，我不完美，难道就没有资格控诉男人的不忠么？我不需要男人完美，我只希望他们能做到忠诚这一点而已！只不过，你们做不到罢了。

他认为我这种心态是不正常的。他说，我这种心态不是一天就养成的，所以要“改变”，也得慢慢来，不能指望一蹴而就。

以前我也以为自己是不正常的，可是渐渐的，我觉得我对男人的这种要求很正常！对伴侣忠贞有什么不对吗？谴责男人的花心有什么不对吗？希望自己不要受到伤害、不要在付出感情之后被抛弃，这也有什么不对吗？他口口声声说要帮我“调整心态”，说明他打心底里就觉得我这些要求都是太过分。

在电话里，他说他也有很多烦心的事。说到一些他的家庭，可怜兮兮的。还说，人生下来就是为了受苦的。我们一起度过人生难关吧。

一瞬间，我的母性好像又泛滥了，滥好心作祟，竟以为，唉，算了吧！哪怕就像是最好的朋友那样，一辈子守在他身边，关心他照顾他，不让他再因家庭的事情而苦恼，不是很好么？

可是我忘记了，每个人都有每个人的不幸，仔细说起来，可怜的人有一大把。他处在不幸的家庭中，确实很可怜，但是这并不能用来抵消不忠对女人的伤害。婚姻不能因为同情在一起，我凭什么就要付出比他多、牺牲比他多？我想我没有那个义务。

他从来不能自己下定决心对伴侣忠诚。每次我问他，以后能不能抵御外界的诱惑，他总是说“不知道”；问他有没有决心，他也说“不知道”。连自己主观都没有决心，我真不敢想象未来。

我想，我始终还是不信任他的。事实上，没有男人值得女人的信任。当金赛对男人婚外出轨的调查报告出来之后，女人们都吓了一大跳。她们没办法判断表面温和专一的丈夫是否在那出轨的60%——75%里面。是呀，多大的比例呀！谁能保证自己的身边人就不曾成为过别人的枕边人？哪个妻子能拍着胸脯说，自己的丈夫就是那忠贞的“小概率”？

哈哈，男人……

我想，昨天只是个意外。我不能再傻下去了。

给了自己3年的时间，最长3年，然后离开。我在崔身上花的时间太长了，而且居然是一个女人最宝贵的青春年华！不管将来我的选择、我的做法怎样，他都应该知足了。5年了，的确太长了……付出了很多，也学到了不少。没错，我承认，他是个带贵气的人，而且是小富大贵。在理想状态中，我想如果跟他在一起生活，会蛮安逸。但是真正的生活永远不是理想状态，我真的，不想承受，也不敢承受什么了。

真想送他那本《当男人背叛女人》，让他直面自己内心深处那些对我潜在的伤害。我想，或许3年之后就可以送他了。

只是，到现在，我仍不知道自己接下来要怎样扮演目前的角色。是开始慢慢抽离感情，为日后的结束作铺垫，还是继续像以前那样对他无微不至，以稳住他的情绪？或者马上放弃，再也不要来往？

唉。我想这时候，我该做个理性的经纪人。应该继续保持无微不至，以换取更多对我有用的实际利益，同时恢复到从前对男人的否定和蔑视中去。哦天哪，我会不会神经分裂掉？还得抓紧时间提高自己，毕竟这才是最硬件的！

出国吧！出国吧！如果我出不去，不管他出不出去，分手；如果一起出去了，那就等回来之前分手；如果还牵扯到学费问题，那就等我还清钱之后分手。不管怎样，殊途同归的最终目的地，只会是分手。

他说，你不能只看到问题的负面，你还要看到正面！就比如，我不吃肥肉，但是我会吃瘦肉呀。

我承认男人有优点，可男人的不忠就像是恶心的肥肉，跟优点摆在一起，男人就是五花肉。而我，向来是不吃五花肉的。我不会慢慢腾腾把肥肉剥离出来再接受瘦肉，因为看到五花肉，我已然恶心了——我是不能接受肥肉的存在。

我想，最终，我还是无法忍受跟男人生活在一起的。

我对他说，幸福分为好多种，而有的幸福，有些人永远都无法拥有。

还有一个秘密我没有对他说，那就是曾经幼小的我对上帝发的愿。我想，这个，还是不要说了吧……

P.S.  图片是摩纳哥的皮埃尔王子，我还曾经花痴地一心想要成为他的王妃。后来才想明白，难道王子就不是男人，王妃就不是妻子了？哼，还不是一样，看看查尔斯和戴安娜，我现在连对王子都死心了。不过，当然了，如果真有机会嫁给王子，或许我会好好考虑的，说不定要选择尝试一把，毕竟机会难得呀，哈哈！

亲爱的，对不起。恐怕，我始终没有办法允许我的心接纳你。