独角兽的秘密森林

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“当然，一生之中有小壳你一个，我就赚到了。嘻嘻，放心啦，你永远都在我的‘斜上角’的位置，所以怎么会有‘比不上’我的可能呢！我看得到你头上的光环哦，那可是我曾经要追逐的高度，后来发现我毕竟不是你，怎么学都没人说过像。所以干脆人家就在‘基层’混了。老实交待，这么晚发这么**的信息，是不是那小子害你哭到这么晚？！我去给他拍黑砖。我还是原来那么唠叨，所以我还是有很多话想对你说，还想给你更多惊喜，但现在没到时候，我需要一点时间，到我有资格有资本给你更多幸福的时候，到我可以随心所欲随时都可以飞过去找你玩的时候。你，是我独一无二的，唯一的小壳，哪怕你改成我的名字叫‘旺财’。嘻嘻…现在这种一年之中连话都扯不上几句的日子，染尽默契。我存在的第一理由，努力的第一理由，都不是为了自己。亲爱的，如果这些我都没有对你说过，就说明咱俩还是太默契了！理解万岁！嘿嘿…早安亲爱的，其实我五点五十九开始写回复了。你们那边的冷法应该很变态，你那么窈窕就得舍得多穿些，加油乖。”

“海内存知己，天涯若比邻。这就是当初我舍得让你走的原因。”

以上，是婧11月19日早上7点多一点发来的短信，回复了我凌晨一点半左右给她的那条。

“海内存知己，天涯若比邻”两句，是初中毕业那会儿，我在她校友录上的留言。事实上，我几乎在所有让我留言的同学的校友录上都只写了这两句，可是只有我自己明白，只有在婧的纸上，我在写这两句的时候，是真正灌注了全部的感情，真正是边写边在感受这两句话好似千斤的内涵的。

因为有太多的默契，所以不需要过多的语言。当时的我，真的就是这么想的。

小学四年同班，我一直在所谓的“第一集团”，而她则默默地坐在角落。我们俩，像是两个世界的人，讲话总共好像只有两句。 印象里，只知道她是个忠厚的老好人，没什么钱，对别人却特别好，总是被跟她一起顺路回家的那个小心眼的精明女生占小便宜，可还屁颠屁颠地围着人家打转。

初中开学报到，妈妈当时正身体不好，我自己去的。很多学生，很多家长，可我一点开心兴奋的感觉都没有，只是被挤在人群中，仰头艰难地在分班名单里寻找自己的位置。初一九班，却没有我所暗恋的那个男孩。然而就在这时，我看到了她的名字。当时还不确定是不是她本人，但一回头，居然就发现了她正站在我身后。

我想我永远都不会忘记那一天，上帝把我们带到了对方身边。

因为那个班只有我们俩认识的原因吧！从那一刻开始，我们两个小姑娘都欢欣雀跃起来。之后，我们几乎时时刻刻都在一起。上课，记笔记，做作业，干值日，放学，课外活动，开会，辅导……男生们都开玩笑地说你们怎么整天在一起，真像同性恋。

对呀。我们不光上学的时间在一起，连周末的时候，她爸爸也经常骑上摩托车，后面带上我们两个，到山上捅马蜂窝、钓蜘蛛、捉螳螂、逮蚂蚱，然后再一起回到她家，她爸爸就会把蚂蚱、螳螂蛹什么的用油炸过，再炸点馒头，或者有现成蒸好的，还有蒸红肠什么的，一边看电视一边大吃一顿。总之，我在她家吃饭的次数好像比她在我家吃饭的次数要多很多。

我们能这么要好，背后还有一个深层的原因，就是我们的家境很相像。我的家里没有爸爸，她的家里没有妈妈。

一度，我们甚至打算撮合她爸爸跟我妈妈。不过说实话，虽然表面上我附和她的提议，但私下里，我并不认同。我觉得她爸爸配不上我妈妈。当然了，那时候，父亲在她的眼里，就像她的整个世界一样。因为从她很小的时候，她的爸爸就充当了母亲的角色，做饭，洗衣，陪她玩，给她讲做人的道理，甚至给她梳头。同时跟她感情很深的，就属她的奶奶了。

但是，虽然家境相似，可与她相比，我却幸运多了。这一点，是无论何时我回想起，都觉得感恩，并且觉得有愧于她的地方。虽然都是单亲家庭，但是对于一个渐渐长大的女孩子来说，跟着母亲要远比跟着父亲方便得多，不管是从心里还是生理的角度。那时的她，虽然很快乐，但其实很多地方都是很可怜的。比如头发经常乱糟糟的，两个月才洗一次澡，校服上都是污垢。可她自己很快乐，并且并不在乎这些。那时的我，正被笼罩在妈妈抑郁症的阴影里，顾自己都难，更别说要在不伤害她自尊心的前提下去给予她帮助了。

忘记了当时是出于一种什么样的心态，我在学校里的时候完全就是很正常很快乐的小孩子，从来不对任何人说起我家的事情，甚至是对她。我们依然每天疯玩，积极学习，谁搞到一点点钱就一起去学校旁边的汉堡店买5毛钱一根的烤肠或者麻辣串，或者小糖果；再有点钱，就买1块5一个的大肠汉堡。

她好像经常受伤，因为总是大大咧咧地不小心。记得最厉害的一次，是被家里的大白炽灯烫伤了胳膊，一整块皮都脱掉了，每天要涂很难闻的油膏，还总是蹭到衣服上。还有一次是嘴里长了什么东西，整个脸都肿了，嘴疼得张不开，饭也没法吃，连刷牙都无法进行，我都不敢在她讲话的时候靠近她。还有，她的手上还生过瘊子，我听说是个人卫生状况不太好的人才会长的，还会传染，所以那一段特别敏感跟她的手有皮肤接触。

其实，还是我太自私了。大概是从小受奶奶家教育的原因，我对某些问题“毛病特别多”。这一点也是现在想来觉得惭愧的地方。

妈妈说，单身父亲，肯定是要再婚的，只是时间早晚的问题。果然，她的爸爸也终于找了一个离婚的女人。

那段时间应该是她最不开心的时候。我一直说她有恋父情结，现在父亲被另一个陌生女人抢走了，她的心情应该像……像发现了第三者的妻子一样。更严重的是，妻子可以大吵，而女儿，却没有任何正当的借口阻止父亲再婚。毕竟，作为一个男人，既要工作，又要做家务，还要照顾女儿，是很辛苦的。她的爸爸，头发白了很多。

那时候，好像就是初四了吧！妈妈情绪好了不少，我也在忙着准备中考，并且打算去别的市上高中。再加上培优辅导什么的，事情好象很多。虽然不觉得累，并且还挺乐观，但是以及怎么有兴趣关注她的内心世界了。好像当时我反复跟她讲得最多的，就是要她去市重点。因为当时有风声，向她这种成绩的学生如果留在本校升学，学费方面可以有很大的优惠。她就是给家里省钱。

成绩出来了，我决定留在本市，并且苦口婆心劝她跟我一起进市重点。以她的成绩，并不用交赞助费，只需要交普通的学费就够了。可她还是拒绝了。我一直难以理解，总是跟她讲，这时候就要自私一点。前途毕竟是自己的，人往高处走，能获得更好的机遇，为什么要放弃呢？再说，就算你给家里省下钱，到头来也不是你的，肯定是在你爸爸的老婆那里了。

直到现在我都忿忿地想，如果当初她能开点窍，到更好的高中，拥有更大的视野，那么今天，她是不是可以站在更高的一个平台上，是不是可以过得更快乐呢？

高中，我们除了寒暑假就很少联系了，毕竟我过得也不如意，她更是憋屈。高三时的她，把自己交给了同班上一个家境很一般的男生，好像还有点大男子主义。关于这一点，我也很不理解。或许，她真的没有我自私，也完全不像我这么功利。她被一个恶心的老男人骗了感情，甚至还长期给一个从未见过面的弟弟级别的网友每月寄生活费！要知道，家里给她的那点钱，她在那个三流学校里连饭都吃不饱。

唉。在我最艰难的时刻，是她陪在我身边；而在她最艰难的时刻，我却离她远去了。

她曾经对我那么那么好，无微不至。甚至好到让我想要逃避些什么。在她的娇惯下，我对她其实付出并不太多。我习惯了从她那里得到，得到热情，得到崇拜，得到关心，得到优越感。可是无论怎样地优越，在她面前，除了对她的惋惜和叹息之情，更多的，我会感到自己的苍白与自私。

妈妈经常说，婧真是个好孩子。我也经常跟别人说，婧真是个好孩子。只是，可能她转运的那一天还没有来临。

我讨厌男人，害怕男人，看不起男人；我更痛恨那些伤害她的男人。如果有那么一天，我们都有能力在这社会上坚强地生存，那么，可不可以，让我跟她生活在一起？就只有我们俩。即使在严寒的冬天，彼此取暖，就够了。

此生，能得一知己，足矣。

原上帝保佑我们。阿门。