QQ空间好像也很久没写过了。不知道该写什么。很想说说心里话，但是不可以在那种场合；又想逼迫自己做出一种全部时间都用来学习的假象，以为这样就能获得些许心灵上的慰藉。

昨晚的眼泪又不值钱了，淌得像断线的珠子。

传说女人的心里一定要有很多秘密，这样才会显得更有魅力。而昨天，我把心里那么多秘密一下全说给了崔听。当时不知道自己是怎么了，良心大发现，居然在最后要他重新考虑我们之间的关系。我说，觉得自己并不适合婚姻。

其实他也一直这么觉得，因为他觉得我“不稳定”，其实还有更深层次的原因，就是他觉得我对待男人“出轨”这档子事太看重，他怕将来会死得很惨。只是他的想法藉由我主动说出来，那风味却是完全不同的。

不过我是了解他的，双鱼座么。想让他主动说出分手，那简直太难了。他们这类人，即使想要跟另一半分手，也不会主动开口，而是要装可怜、装无辜，让你内疚、难过、心痛，最后一定得由你受不了了，主动提出分手，这时他们才会假装被遗弃的受害者，双肩抖动着呜咽离开，同时心里暗自长舒一口气。

我还对他说了我之所以想要结婚的理由，我说，婚姻就像是开飞机，一定要有能力驾驭才能上机，而我想要的只是能坐进驾驶舱而已。我对飞行根本是充满了疑惑和恐惧的。我的动机就不正确。

那么，我到底为什么要跟他说那些呢？我也搞不清楚自己。大概是因为压力太大了，让我又想要逃避。而要逃避这一切，最好的借口、最快的办法就是跟崔分手。我以为，这样或许就可以逃离出国的压力，逃离背后某些亲戚投机钻营的巴结奉承，逃离孳生乱花钱与攀比习惯的温床，逃离一切与他有关的劳心劳力的事情。诸如为见他的同学而减肥和认真打扮，时刻牢记他妈妈、弟弟、妹妹、哥哥的生日并邮寄礼物，为在他妈妈面前不至于更苍白而努力打拼绩点和奖学金……

最重要的，逃离一个噩梦——原本那个属于自己的男人，早晚要出轨。

我想，这简直是一定的。看过多少新闻报道，多少分析数据，多少案例研究，多少过来人的亲身讲述和肺腑之言！我已经受够了。有一把强烈的声音一直一直一直在我脑中大喊：是男人就一定会出轨！没有不变心的男人！所有男人都在妄想能有机会神不知鬼不觉跟另一个女人发生性关系！……

好吧，我必须说，我绝对是完全、完全、完全相信这一切的。我也有九成的把握，即如果我跟崔结婚，这一切必然会发生在我的婚姻之中。

专家会说，哦，婚姻是需要经营的，不能指望结了婚就一劳永逸！婚后，你应该不断提高自己，否则你的丈夫很可能会爱上一个比你更优秀的女人；你要懂得打扮，懂得适时改变，保持较高品位，要变着花样地吸引丈夫注意，否则你的丈夫很有可能会喜欢上一个比你更漂亮的女人，或者跟一个在性爱中花样翻新的女人上床；要好好照顾丈夫，不论是他的生理需要还是心理需要，否则他可能会因为你在生活中对他照顾不周而心怀委屈抱怨，或者因为你不主动与他做心理上的交流沟通而转向另一个懂得体贴的女人；要保持身材，否则你的丈夫很有可能宁愿花钱享受一个身材惹火的妓女；要有自己的工作，要上进，否则你的丈夫可能更钟情于跟他在工作上有共同语言、更够为他分担工作压力的女人；你又必须不能因为工作而忽略了丈夫，否则他可能又会……

另外，更重要的，作为妻子，还必须在丈夫犯错误的时候“大度地原谅他”，甚至还要安慰他！最重要的是，作为妻子，你就一定要对自己的丈夫忠贞不渝！

恐怕以上就是所有丈夫对自己妻子的要求吧！可是天哪！！为什么承担麻烦、承担辛苦的是女人？？！！我想我根本没有办法做到：又要上班又要顾家，要天天给他做饭还不能有怨言，要花时间作训练保持身材但是又要花时间陪他连天逗他开心，要买一堆化妆品好衣服来装扮自己同时还必须为家庭节省开支，要不断提升自己但是还得顾及他的自尊他的颜面……如果稍有差池，男人们会非常开心！因为他们终于找到借口：

我之所以会出轨，都是因为你身材太胖！

我之所以会出轨，都是因为你太瘦没有曲线！

我之所以会出轨，都是因为你天天呆在家里，没追求一点都不上进！

我之所以会出轨，都是因为你天天忙工作，一点都不知道关心我！

我之所以会出轨，都是因为你没工作，总是花我的钱还对我指手画脚！

我之所以会出轨，都是因为你赚的钱比我还多，我受不了！

又或许，他们会说：我之所以会出轨，是因为那个女人主动勾引我！

没错，大多数舆论都认为，“哦得了吧！男人天生就是这样！他们控制不了自己。他们的出轨完全错在有些女人总是喜欢主动投怀送抱！”甚至很多女人都认为，自己的男人出轨，是因为别的女人主动勾引他。

可事实上，错就错在这个男人自身！没有人要求他出轨，更没有人强迫他出轨。他已经是个成年人。除非神志不清，否则一个正常的成年人怎么可能控制不住自己呢？你随便在街上抓住一个男人，用尽所有你能想到的美人计手段使他喝下一杯剧毒，你看他喝不喝！所以说，男人出轨，唯一的原因就在于，他根本不想控制自己！他愿意尝试放纵！

又说得激愤了。我没有见识过这世界上所有的男人，所以当有人说“这世界仍然存在着这样一种男人，即他们优秀、成功、温柔，并且可以抵御一切来自婚姻之外的女人的诱惑”时，我不能予以否认。但是我所能确定的是，崔，他肯定不是这样的男人。

每当在脑海中预想那些会给我带来巨大伤害的龌龊的场景时，我都会有一种心脏裂成一片一片的感觉。我没办法容忍一件带着“只属于我”的标签的我的东西，做出背叛我的事情来。因为我害怕被伤害，害怕经历妈妈那样的痛苦；因为我害怕被抛弃，所以我要通过控制一切“只属于我”的东西来获得安全感。

昨天跟崔说了那些，是想让他好好考虑。我真的突然想要放弃婚姻了。我猜想，为了保护自己的感情，婚后的我很有可能控制自己的感情，对他变得极为冷淡。我会不由自主通过“不在他身上投入感情”的办法来避免遭遇伤害后的“血本无归”。我对他说，我不想让你今后的幸福跟我一起同归于尽。

但是，有一点我没说，那就是，我不想放弃往高处爬的机会。而为了攫住这个机会，婚姻极有可能成为代价。

崔的妈妈说，打算等我们申请都弄好之后，就打发我们结婚，然后一起出国。我不知道她是不是为了保证她为我出的那份学费不会打水漂，但是与交往五六年的家境不错的男友结婚之后再一起出国深造，这听上去是多么的幸福不是么！童话里的灰姑娘最后不是也“跟随王子回到他的城堡”，两人“从此幸福地生活在一起”了么。只是，又有谁知道灰姑娘真正的内心感受呢？

昨天跟他说过那些之后，他便再也没有回话。晚上我打电话给他，也不知道该说什么，两边都是长久的沉默，甚至连呼吸声都听不到。有那么一瞬间我甚至想，算了，就跟他说，分手吧。

我们分手吧。多么平静的一句话，已经默默在我脑海里，甚至就在我的舌头尖上躺了好多年。多少次，我把它当作黑屋子里唯一的一扇秘密逃生门，我独自一人在黑暗中，侧靠着它坐着，左手就紧握在门把手上，随时准备着在我无法忍受的时候一拉门就冲出去。换个比喻，它就像是遥控器上的换台按钮，小时候一个人看恐怖片，每次都是把遥控器举起，拇指就紧紧搭在这救命的换台按钮上，只要受不了了，就马上按下去，我心里知道，只要按下了它，另外一台的无聊但欢乐的洗发水广告一定会在第一时间赶来救我。

他对我说，你看，不管多么艰难，我始终没有说过分手这句话。

我沉默，心里却在暗笑，我当然明白你为什么不说。你不说，但并不等于没想过。就像陶吉吉歌里面唱得那样，分手的念头，两个人谁没动过呢？不说罢了。那么崔为什么不说呢？因为当初他的父母都反对我的存在（哦天哪，感觉他们好像一定要把我eliminate了才满意一样，可惜物质是不灭的呀！），但是他承受了很大的压力，最终顶住了才保全了我（哦我好像真的应该跪下来“一声《何满子》，双泪落君前”才够报答呢~）。事实上，你费尽周折，花大力气才得以到手、保全的东西，是很难轻易之间就丢弃的，对不对？

更何况，男人是完全可以在享受婚姻带来的便利的同时，享受婚外情带来的新鲜与刺激。哦天哪，男人不是做梦都在想着这样“美好”的事情么！

看了一本书的一些片断，是美国的黛比·丹写的《婚外情大解剖：当男人背叛女人》。只看了几个章节，对婚姻就已经完全绝望了。哈哈。

崔说，你要学会包容，不要看得那么片面！

哈哈，那我可真想知道，如果我在外面跟别的男人上床，他是否也会“包容”呢？

崔说，你又不是完美的，有什么资格控诉整个男人！

我想说，我不完美，难道就没有资格控诉男人的不忠么？我不需要男人完美，我只希望他们能做到忠诚这一点而已！只不过，你们做不到罢了。

他认为我这种心态是不正常的。他说，我这种心态不是一天就养成的，所以要“改变”，也得慢慢来，不能指望一蹴而就。

以前我也以为自己是不正常的，可是渐渐的，我觉得我对男人的这种要求很正常！对伴侣忠贞有什么不对吗？谴责男人的花心有什么不对吗？希望自己不要受到伤害、不要在付出感情之后被抛弃，这也有什么不对吗？他口口声声说要帮我“调整心态”，说明他打心底里就觉得我这些要求都是太过分。

在电话里，他说他也有很多烦心的事。说到一些他的家庭，可怜兮兮的。还说，人生下来就是为了受苦的。我们一起度过人生难关吧。

一瞬间，我的母性好像又泛滥了，滥好心作祟，竟以为，唉，算了吧！哪怕就像是最好的朋友那样，一辈子守在他身边，关心他照顾他，不让他再因家庭的事情而苦恼，不是很好么？

可是我忘记了，每个人都有每个人的不幸，仔细说起来，可怜的人有一大把。他处在不幸的家庭中，确实很可怜，但是这并不能用来抵消不忠对女人的伤害。婚姻不能因为同情在一起，我凭什么就要付出比他多、牺牲比他多？我想我没有那个义务。

他从来不能自己下定决心对伴侣忠诚。每次我问他，以后能不能抵御外界的诱惑，他总是说“不知道”；问他有没有决心，他也说“不知道”。连自己主观都没有决心，我真不敢想象未来。

我想，我始终还是不信任他的。事实上，没有男人值得女人的信任。当金赛对男人婚外出轨的调查报告出来之后，女人们都吓了一大跳。她们没办法判断表面温和专一的丈夫是否在那出轨的60%——75%里面。是呀，多大的比例呀！谁能保证自己的身边人就不曾成为过别人的枕边人？哪个妻子能拍着胸脯说，自己的丈夫就是那忠贞的“小概率”？

哈哈，男人……

我想，昨天只是个意外。我不能再傻下去了。

给了自己3年的时间，最长3年，然后离开。我在崔身上花的时间太长了，而且居然是一个女人最宝贵的青春年华！不管将来我的选择、我的做法怎样，他都应该知足了。5年了，的确太长了……付出了很多，也学到了不少。没错，我承认，他是个带贵气的人，而且是小富大贵。在理想状态中，我想如果跟他在一起生活，会蛮安逸。但是真正的生活永远不是理想状态，我真的，不想承受，也不敢承受什么了。

真想送他那本《当男人背叛女人》，让他直面自己内心深处那些对我潜在的伤害。我想，或许3年之后就可以送他了。

只是，到现在，我仍不知道自己接下来要怎样扮演目前的角色。是开始慢慢抽离感情，为日后的结束作铺垫，还是继续像以前那样对他无微不至，以稳住他的情绪？或者马上放弃，再也不要来往？

唉。我想这时候，我该做个理性的经纪人。应该继续保持无微不至，以换取更多对我有用的实际利益，同时恢复到从前对男人的否定和蔑视中去。哦天哪，我会不会神经分裂掉？还得抓紧时间提高自己，毕竟这才是最硬件的！

出国吧！出国吧！如果我出不去，不管他出不出去，分手；如果一起出去了，那就等回来之前分手；如果还牵扯到学费问题，那就等我还清钱之后分手。不管怎样，殊途同归的最终目的地，只会是分手。

他说，你不能只看到问题的负面，你还要看到正面！就比如，我不吃肥肉，但是我会吃瘦肉呀。

我承认男人有优点，可男人的不忠就像是恶心的肥肉，跟优点摆在一起，男人就是五花肉。而我，向来是不吃五花肉的。我不会慢慢腾腾把肥肉剥离出来再接受瘦肉，因为看到五花肉，我已然恶心了——我是不能接受肥肉的存在。

我想，最终，我还是无法忍受跟男人生活在一起的。

我对他说，幸福分为好多种，而有的幸福，有些人永远都无法拥有。

还有一个秘密我没有对他说，那就是曾经幼小的我对上帝发的愿。我想，这个，还是不要说了吧……

P.S.  图片是摩纳哥的皮埃尔王子，我还曾经花痴地一心想要成为他的王妃。后来才想明白，难道王子就不是男人，王妃就不是妻子了？哼，还不是一样，看看查尔斯和戴安娜，我现在连对王子都死心了。不过，当然了，如果真有机会嫁给王子，或许我会好好考虑的，说不定要选择尝试一把，毕竟机会难得呀，哈哈！

亲爱的，对不起。恐怕，我始终没有办法允许我的心接纳你。

今天吃到了美味的鲫鱼豆腐汤，无奈苦于鲫鱼多刺，而本人也是心急怕刺之人，所以更深深体会到了家人吃鲫鱼时的遗憾。于是突然想到，如果把煮好的鲫鱼一边细细碾碎一边精准去刺，再将新鲜野菜剁碎，与鱼肉一起拌成馅料包进饺子里面，那再吃的时候该是多么欢畅的一件事呀！特别是煮饺子的汤就用当初的鱼汤，里面再放入胡椒~~哇噻，口水呀……不过这种饺子估计是不可以量产的，一次三条就够受的了……

其实去过刺的鲫鱼肉也可以跟细长的泰国香米煮成鱼糜粥，加少许玉米粒和香葱碎提色就成。我简直太伟大了！居然一下子发明了两道菜！！真不错，不过要亲自尝试过才知道呢！暑假真想在家里办个小家宴，在大家面前展示一下我对家常菜的创造力和乐此不疲的“食不厌精，脍不厌细”的高尚生活精神品位。主菜么，暂定一道咖啡豆烤明虾，一道辣子鸡丁，一道鱼香肉丝，一道红烧芋艿，一道清炒土豆丝，一道蚝油生菜，一道拌凉粉；主食是海参锔饭：一浅碗泰国香米饭倒扣在盘里，饭顶撒上碎干紫菜，上面堆上锔过的海参，米饭周围以清炒过油菜叶、西兰花、带少量胡萝卜丁的玉米粒、花刀红甜椒作配菜，然后淋上黑胡椒芡汁；饮料是红酒和葡萄汁；点心是上面说的野菜鲫鱼水饺，每人2个；最后是小果盘。哥哥他们家喜欢吃橙子、香蕉和小番茄，妈妈喜欢苹果和熟透的猕猴桃，崔也喜欢苹果，还喜欢荔枝。果盘的造型问题放待日后吧！

“不会不会！绝对是个好梦！”

“哈哈，那就好咯。”

进了电梯，我这才想起来，本来打算要创造气氛吻袭他的……结果把这最重要的部分给忘记了！哎呀懊恼呀……

第二天就结课了，我居然没去上课。在房间里睡了个懒觉，又开始收拾东西准备下午的火车。下午突然收到小白的短信（昨晚他问我要了手机号码的），说是3月份他考TOEFL，之后想请我出来一起吃饭。我倒是很爽快地答应了，也没做多想。

回到杭州，在学校附近的小旅馆讨价还价，终于250块钱住5天，直到寝室开楼。第二天早上，突然收到瓶男的短信，问我昨天坐的几点的火车。我之前是完全不知道他号码的，他的信息后面跟了他的大名。杀人的时候我听过别人叫他的名字。他肯定是查过班长上传的通讯录才找到我的，因为聚餐那天他有问过我学校和姓名。研究生大叔那天也发信息给我了，说喜欢我，还说想来杭州看我云云……啊，头痛……我只好调戏了他两句。他也想反调戏，但是完全不是我的对手。对付这种大叔级人物我最有办法了，而且简直是天生的。不打扮一下出去钓有钱的老男人，真是太可惜了哇！

至于跟瓶男，也忘记了说了什么，反正就几句。然后他要了我QQ。晚上我用手机上线，他凑过来跟我聊。说着说着，我就说到我会看面相，懂得他的内心世界。（凡是面对这种自以为是的自私自恋男人的时候，我就会祭出这一大招，保证屡试不爽，必须让他们对我的灵性服服帖帖的。）他当然不信，然而被我说出来之后，他就完全崩溃了。他说，我居然对他说出了跟他在一起好多年的朋友才能说出的话；还说我又说出了他女朋友们曾经对他的评语，是他女朋友们找来的“托儿”；还说我对他讲话的语态，跟他调戏别的女人们时说话的语态一模一样，说我是他的镜子。然后就非要缠着我，让我讲讲我是怎么看出来的。

算这个其实很费脑细胞很费氧气的，那天晚上我简直要头痛死了。泄露天机果然要遭报应，第二天我肚子痛了一上午，直到给崔发了个信息，说了句“对不起……”结果马上就好了。崔他一向是克我的，我有时候甚至会以为崔是上天派来监督我的……所以只要我犯了什么事，只要求得崔的原谅，那就不会有什么大事了。崔很迷茫，问我怎么了。我说我给人家讲面相，泄露天机遭报应了，让他赶紧原谅我。他仍然是有点莫名其妙地“原谅”了我，然后我的肚子就不痛了。

之后这个瓶男就每天都主动给我发信息，话也不多，但是每天都有，而且不招人待见！每次不是缠着我问我怎么看面相，就是让我告诉他他什么时候会死。总之烦死我了。

其实这个瓶男是个有点小钱的花花公子，阅女无数，并且不相信爱情，不愿意结婚。脾气坏，自私，自大，自恋，功利，轻浮。总之是比较符合一个典型的中国特色花花公子的特征的。（我总是窃以为国外的花花公子对女人会更温柔绅士，不像这位一样，完全不懂得尊重女性。）后来终于有一天，我受不了他了，于是想到了一个好办法。我回他信息：大白痴，你喜欢我。

他过了很久，回到：随便你怎么想吧。

然后从那以后，他就没再“骚扰”过我，哈哈！我这一招实在是太高明了，简直就是完全针对他的！

但是后来……唉。我还是小看他了。他就是有办法让我头痛得要死，还不得不赶紧帮他办事。是不是我太滥好心了？总之我只要帮过他之后，就会倒霉。唉，我真是太可怜了呢……看来上天真的不喜欢我跟他纠缠不清。

这之后还有一些小事情，为此短信联系过几次。他不想碰我，曾经约我晚上跟他几个朋友一起出去泡吧（当然我拒绝了），但是不允许我周末过去跟他一起住。他自己住温暖的空调酒店咯，当时我一个人在寝室，其他人都没有来，那两天又特别冷，我自己在被子里面冻得只想哭。问他肯不肯放我过去，他说不行。这个没良心的……

瓶男说，他只奢求等毕业之后，跟我一起去看一场电影，然后偷偷kiss一下就够了。真是个大变态，我才不要呢！我真是宁愿跟他一起洗澡，也不想跟他去看电影，一定被他无聊死。

情人节那天，我自己去市区逛商店，收到那个研究生大叔的短信，问我现在感觉寂寞不寂寞，能不能接他一通电话，因为他自称“已经好几个月没听到女人的声音了”。

我当时突然就起了一股无名火，妈的老子一向号称身边从来不缺男人的，这个情人节居然是一个人孤苦伶仃！周围路上一对对的情侣粘在一起跟连体一样的，老子身边怎么就没有个帅哥陪呢！下午出门的时候还被老板娘“商量”要我今天暂时先搬出去住，因为情人节么，房价特别贵，她想多赚一点，宁愿多退我点钱，“反正你也是自己一个人么！”靠！想到她那张嘴脸我就来火！现在还要老子接你电话来“慰安”你？靠，有没有人来慰安老子呀！

于是我回复他：抱歉，恐怕我没有这个义务。

关机走人。

还2月底的周五下午，小白突然发信息，问我周末空不空。我说不空。因为周末要去崔那里给他过生日。他22岁咯，终于到了可以结婚的年龄了，我好歹要去表示加暗示一下。更何况，彼时我的手机，我的香水，我的巧克力……全都在他手上呢！崔说得很干脆，如果我要不去的话，那这些东西就只能等到暑假了，因为他不会给我寄过来。他真是吃透我的性格了，知道我肯定等不了那么久。这匹老狐狸，我真是拿他一点办法都没有了……

其实，就算没有事情，我也不会出去跟他吃饭的。毕竟他是有女朋友的，我不能再违背我的原则了。不过回杭州之后在校内上查过他，他暑假是去英国玩的，起码也是小开一个。只不过平时太低调了……家里是公务员也说不定。并且从他讲话中可以看出他家教极严，对逻辑推理、人性思考、经济学都很有兴趣，话很少，那个瓶男根本就跟人家不在同一档次的。但是始终没有找到他女朋友的蛛丝马迹。不过就算他没有女朋友，我也不想跟这种人在一起，更何况他是审美优先的天秤……有压力……

瓶男偶尔会突然打电话给我，通常是问我“复习得怎么样了”，然后就堆着我诉一通苦。有一次甚至发信息告诉我，说他爸爸不准他出国了，要他考国内的研究生。我简直就是一个滥好人，当真善良的不行！我最看不下去别人有心灵上的痛苦。于是马上好言好语劝慰他，给他建议帮他分析，直到他回我一句“茅塞顿开”。

可是他的确不是个好人。在QQ上会说出很XX的话，发很XX的图片，甚至还发给我一堆A片的种子……简直就跟公众时刻的他判若两人！让我忍不住火气，狠狠鄙视了他，告诉他被英语虐了也不用到我这里发泄找快感。我不知道他为什么会这样，只是觉得他这个人，人品实在不好，实在不懂得尊重女性。（唉，因为他以前被女人狠狠地伤害过感情……但是也不至于把气撒在我头上吧！我好好的小姑娘我招他惹他了啊！切……）真让我差点从QQ上把他加黑。但是一想，这种人，你越理他他才越来劲，不理他就是了。再说了，说不定以后什么时候还要用得到他呢。先留着吧还是……

后来他再打我电话，我就都不接。一来不想招惹他了，二来我本来用手机就会头痛，相当敏感。
（奶奶的，刚写到这里他居然又打来了……这事搞的……还真是阴魂不散哪！不接，继续写……）

昨天晚上看到一个很经典的帖子，好像是豆瓣上的。有位白羊座的斑竹姐姐，自称“专收水瓶”，说是与水瓶接触太多了，对他们的一切劣根性都了如指掌信手拈来。说是只要大家报上名号说明情况（被水瓶欺负的情况），不分男女不分老幼，她一定帮忙铲除。后面还有好多跟帖，或灌水或讨论或争辩或看热闹，总之很好玩。斑竹姐姐说，千万不要让水瓶觉得你离不开他就不行，那样他的自大会膨胀到死。你一定要对他若即若离，最重要的是绝对不能按着他的步调来，否则很容易被他的磁场控制住。你必须完全不把他们当回事，不把他们放在眼里，不跟着他们走，不听他们指挥，才能让他们觉得无奈，才能突破他们强大的磁场。还说，要找瓶子帮忙的时候千万不要觉得不好意思，你若是很久都没有跟他们联系过，突然主动找他们帮忙，他们会觉得很荣幸，觉得自己是“受尊敬的”，会很乐意帮你。但是帮完就完了，你也不用心存感激，马上消失就是。对他们就应该好好利用，不能心软……之类之类的。后面又跟了很多瓶男的恶劣事例。我突然就觉得，哇噻，原来瓶男真的很可怕呀！怪不得我总是被他指挥，明明心不甘情不愿，自己烦得要死，到最后还是要听他的给他帮忙……原来是这样的哇！又去查了一下，果然，射手和水瓶在一起的时候，射手其实是处于下风的。

我是很信这个的，特别是当这位姐姐是绝对有丰富的亲身体会的时候（我绝对是经验主义）。就好像我现在也可以开个帖，自称“专收双鱼男”了。其实“收”是谈不上的，我只会分析而已，保证能把他们所有的劣根性都分析得淋漓尽致。至于“收”么，我也就会使用暴力而已，冷热都行，哈哈。

很久没有联系了，上次他打了好几个电话我都不接。他很有意思，每次他打电话给我我不接的时候，他都会发短信问我一句公事，比如从哪里找托福的加试题目；作文库换过没有；有没有听力材料……我完全搞不清楚他到底是真想问我这些，还是只是为了确定我是成心不接电话还是人不在手机旁边。因为只要是他问的公事，我是一定会回他的。可他那些所谓的问题，只要上GOOGLE自己搜一下不就成了么！有必要劳烦我么……

昨天早上突然做了噩梦，心里好难受，然后就很想找这位瓶男试验一下斑竹姐姐的话是否灵验。于是发了信息给他，大体讲了下我的梦，当然不忘记添油加酱，最后告诉他我心里很难受。

结果等了好久他都没反应……我只好对自己说，这只瓶子太自私了，完全不会把别人的疾苦放在眼里的。

可是今天中午吃饭出来，看到手机居然有他的未接电话和一条信息。说他前几天去了上海，问我有事没。

我欣喜极了，斑竹姐姐说的果然没错！挖哈哈哈！然后我说没事了。等我走到操场晒太阳的时候，他又打电话过来，闲聊了一些，说什么去见了他的情人们，之类之类的。态度也还可以，除了依然的不尊重女性。但是他挂了电话就发信息说我“骚”。我心里这个火呀！最重要的是他说得我莫名其妙！我什么时候“骚”了？从来没有人，从来没有男人这样说过我！他们最多的就是说我“可爱”“有个性”“很特别”“你男朋友真有福气”（嗯，我也这么觉得！）“很漂亮”（呃，这个也算吧！毕竟还是有很多男人说过的，哈哈！），但是这个家伙！他居然这样说我！你说他能讲出个原因来也行呀！让我看看我到底哪里“骚”了，我还想发扬光大一下呢！一直以来我就觉得自己不够“骚”，有时候完全是男人一样的性格……他这个说法可真是让人郁闷了。唯一的解释就是，他对任何一个女人都这么说。啊，那可真是太恐怖了……

小白就让他消失在我的漫长历史里面吧！反正都已经玩过表白了，他早应该消失；研究生大叔，妇女节的时候居然还发来信息祝我节日快乐！好吧……汗……；至于这个瓶男，他刚刚打过两个电话我都没有接，果然发来一条信息，又问我考托福的事情。我回过他，他很气急败坏地问：干！干吗不接电话！

哈哈！老子就是不想接！然后我们又吵了起来。每次都是我骂他，几乎是“从开始到现在”。他好像很享受一样的，就喜欢找骂！越骂他他越喜欢凑着你。这男人，真是够便宜的！刚刚给他短信，要他赶紧滚去死，不要再来烦我。他终于消停了。

唉，这都写到第四回了。顺便说一句，那位研究生大叔是巨蟹座，自称“居家好男人”呢！真是的……我对巨蟹座的男生接触不多，但是都没什么好印象。觉得他们讲话很轻浮，而且很看重身体接触……也可能是我不够深入他们的本质吧！但是就光凭他们这幅表象，我就已经没有“深入”的欲望了。自此，水瓶男，天秤男，巨蟹男已被全部排除。

下一次将讲述我跟天蝎男的故事。

那个男人貌似是在打电话。我就觉得特别尴尬，因为实在不好意思就在他的眼皮底下去敲另一个男生的房门，毕竟这都已经凌晨1点多了，我还打扮成那个样子……然后我就在走廊徘徊，一心想等这个男的离开。

然而真是太……就在我假装“无所事事半夜出来散步”的时候，小白的房门突然开了，他探出半个身子，对着走廊我这边喊了声：“刚刚是谁打电话来的？”我马上冲过去：“啊！是我是我！那个……你出来一下吧！我有几句话要跟你说。”

小白说了声“你等等，我去穿件衣服”，就回去穿外套了。我站在外面又觉得有点不好意思，于是居然探头探脑地跟他一起进去了（我也想不明白当时我为什么就跟着一起进去了！！）！

房间里面比较凌乱，床上堆着一些书呀衣服呀之类的东西。我看到房间里面只有他自己，于是突然放松了下来，问道：“就你一个人么？”小白：“嗯，那一个还没回来呢！”我心说哎呀真是老天有眼哪！一下进了房间去，顺手就把房门给关上了。关的那一刹那我还觉得，怎么这个动作这么不对劲呢……搞得我好像另有图谋一样的……

我也没跟他客气，他正坐在床上找衣服，我就一屁股坐在他对面的床上了，俩人膝盖的直接距离也就15公分吧？哈哈那感觉真好！可是……我怎么觉得我这脸越来越烫、越来越烫呢？当时我的脑子里面就在搜索，到底是为什么呢？是因为喝了酒？是因为房间里面空调太热？是因为我戴了顶帽子？是因为俩人离得太近？……啊，不得而知。

他首先开口：“你想说什么就说吧！”然后一脸严肃认真地直视着我的眼睛。我脑海中突然闪过一个不好的感觉，觉得他怎么没有昨晚帅了呀！还有，他严肃起来的样子一点都不可爱！啊！额头上还有一颗红红的青春痘！啊……我该怎么办？真想就这样冲出去，不想再跟他讲话了……

但是我得马上找到话题才行，如果没话说岂不是更尴尬！心里下定决心似的决绝：不想看他就别看他了，就当作是向昨晚那个帅帅的小白表白好了！

于是我就问他：

“今天晚上怎么没去呢？我们都一直在等你，结果你就一直没出现……”

“哦，是因为我以为去的人不多，所以就没去……”

“啊，其实人还蛮多的，还有GRE班也一起去了。里面很热闹的。”

“噢……”

“那个，其实我想说的是……是那个……”

然后我的脑子突然就空白了一下，实在想不起来接下去我该说什么了。然后又是一个突然，我就想起来了！当时特别兴奋！因为我终于想起来我想说什么了！然后我就猛地拍了他大腿一下（我当时拍他大腿只是为了表示亲切……并没有其他不良的思想……），说道：

“你知不知道，其实我昨晚上想了你一晚上！”
（我崩溃！其实我只是跟贸在晚上讨论了一下要怎么调戏他而已……剩下的时间我就一直在看手机小说……）

我完全不给他机会，接着又说：

“因为昨晚在玩杀人游戏的时候我就觉得你好可爱呀！很白净很沉默很温柔……哈哈哈……哈哈哈……”
（自己汗一个……我居然就那样突然大笑了起来，而且笑得是前仰后合，几乎要躺在了床上……我是在笑自己怎么这么搞笑哈哈哈！）

小白被我笑得很懵懂，他只是有点拘束又有点觉得我可爱地微笑着，直到我从床上直起身来，再次“PIA”地一下又猛地拍在他大腿上——

“是真的！哈哈哈……哦对了还有，那个……你有女朋友了没？”

小白忍俊不禁，有点勉强似的说道：“目前……其实……有一个……”

“哦！好！一个足够了，一个足够了！”
（再汗……我也不知道自己为什么会这么说……大概是为了表示我真的无心染指？？其实此时我内心是比较释然的，万一他说“没有”，那我该怎么接话？难道说“我做你女朋友吧”？他要拒绝也好，可是万一他答应了……那这事情可就闹大了……）

接下来又扯了一些旁的，无非是哪里人呀，几月份考试呀，之类之类的。

突然，他停下来，微笑着看着我，蹦出来一句：“你真的很漂亮！”
（不愧是天秤座呀，真是审美优先！只不过我当时并不知道他是天秤的，要不然当时应该会把这句话解读为“嗯，很有戏！”）

我就崩溃了……这话说的……让我不知道是该惭愧还是该羞愧……于是只好很不好意思地低下了头……

然后我就说了一句让我自己都崩溃的话：“你长得才漂亮呢！我就喜欢你这样的！”［继续拍他大腿！］
（天啊这都哪跟哪啊！）

我估计当时听到我说这话，小白内心也瞬间哭了，然后崩溃了……没办法，我就是有这种能力……

小白又说：“你很特别，很可爱。你是第一个来对我讲这些话的女孩子。”
（上帝保佑，他没说“你是第一个向我表白的女孩子”！我真是要代表宇宙万物感谢他！）

马上借坡下驴：“那你可不要忘记我哦！”
（暗示：只要记着就行了，以后我也不想跟你有什么其它瓜葛了！）

小白：“不会忘的，不会忘的。我会一直记着你的！”

我：“哈哈哈……”

小白：“回杭州之后我们也可以再见面呀，到时候你可以过来我校区这边玩。”
（小白是浙大的，他就是杭州人。）

我：“好呀好呀！哈哈哈……”
（其实心里面在反问：再见面？跟你女朋友？我们仨一起玩？玩什么？三人行？［原谅我XX的内心吧……］如果是我们俩见面，那你女朋友怎么办？男人果然都是这样子的，即使表面看来再温婉善良的男人，内心里面其实还是……特别是当他面对这种主动向他示好的女生时。只可惜他认错人咯，我完全就是为了找乐子……不当真的。再说了，我的原则就是绝对不打扰有女友［妻子］的男人，因为不想伤害另一个女人，不管她知不知情。当然了，馆馆那次是意外……在这里要对他女朋友说声“对不起”。从那天之后我就再没有联系过馆馆。）

实在没什么好说了，

哎，就在这千钧一发之际，他寝室那个男生居然就回来了！而且没有敲门……猛地一下看到我，他立刻很惊慌地说着：“啊？啊！不好意思不好意思……”然后退出去把门又给带上了。
（奶奶的这个不长眼的，偏偏在老子谈话还没结束的时候就进来坏我好事……再说了，进来就进来吧，自然一点也没什么，老子不就是来拜访一下么，整个就是一个会客过程，他至于把气氛搞得这么暧昧么！哼！气死我了！）

看到室友要出去，小白连忙起身去拦，嘴上还说着：“她是来找我去玩杀人游戏的，我们一直在聊杀人呢。”
（唉，天秤真是老奸巨猾呀，再紧急尴尬的时刻也不忘彬彬有礼，从容不迫！连说谎话的口吻都这么优雅……真是呸——服！）

唉，看来谈话要结束了。我也只好起身，出门对那个扫兴男略微解释了一下，就告辞要走。小白很不容置疑地说：“我送你。”让我心里面有了一丝丝小小的温暖。其实我是很喜欢被男人“强制关怀”的，哈哈！抓紧时间默默享受一下吧！

在最郁闷的时候，居然感觉到坐我旁边那个复旦的研究生在对我放电……男人是怎么调戏女人的难道我会不懂？讲话的时候恨不得贴到我脸上，临走了要了我电话，还拉着我的手做依依不舍状，并且极为“友好”地拍拍我的肩，说了一句很肉麻的话（我实在想不起来了，反正当时是把我瘆得够呛）……也就是我脾气好，当时还强挤出一副笑脸“恭送”他老人家先走一步，等他走了我才浑身难受得一哆嗦……都多大年纪了呀，老牛吃嫩草也不要选我呀，我可是“推不倒的小萝莉”呢！最讨厌老男人了……

最关键的部分马上就要上演了。回去的路上，我跟贸一直在声讨小白为什么没有来，害我们俩等得好苦（借着点威士忌，俩色女马上上升为怨妇级别了~不好意思哈哈！）……我还恨恨地说，NND，回去老子要去他房间把他挖起来，质问他为什么没有来！还要跟他表白！！

于是真的下了决心。彼时大概快凌晨1点了吧！其实也还是觉得好玩，哈哈！毕竟觉得他人很面善呀。

我跟贸住在4楼，小白住3楼。回去的时候，电梯升到3楼我就下了，贸还在后面“祝你好运！”我晕~

结果……敲错门了哇……门里有个男人应我“我们都躺下了……你……你找谁？”他不会把我当成提供“特殊服务”的了吧？哈哈！我就很迷茫地问，昨天你们房间谁去玩杀人游戏了？结果俩人都说没去。我就疯了，原来是我搞错掉房间了……于是又回到4楼，坐在床上想了好久，不行！既然做好决定了，我今晚（其实已经可以算是早上了）就非得把这个小白揪出来不可！

然后又打电话给刚刚敲错门的那家，详细询问人家到底有没有我要找的那个男人。结果人家估计也是好孩子，也没怨我半夜扰民，耐心细致地做到了有问必答。我没办法，只好尝试着打了他们隔壁那个房间的电话。等了好一会儿，才被接起来。我心里突然有点紧张，然后怯怯地、坏坏地问：

“那个……呃，我是想请问……你昨晚……是不是玩过杀人游戏？”

“是啊！”

“那你当时……是不是穿着一件红色的衣服？”

“是啊！”

“啊！太好啦！我就是那个穿着黄衣服的！上面有乱七八糟涂鸦的！你还记得我吗？”

“啊！记得啊！”

“哈哈太好啦！哦对，那个……你现在睡了吗？”

“呃……躺下了，还没睡着。怎么了，你有事吗？”

“我……也没什么事，就是想问问你今晚怎么没去呢……我们等了你一晚上呢！”（汗……这么快就把实话说了）

“哦，就是想问这个呀！”

“嗯……其实，其实还有点事……那个，我现在能不能去找你呀？想跟你说几句话！”

“啊……行！我先穿衣服……”

“哦好！哈哈不好意思啦！那一会儿见！我这就下去啦！”

挂了电话，我兴奋地对着贸大喊大叫，接着整理了一下头发，就这样飞奔下去了……唉……一边蹦蹦跳跳，一边心里还有个声音在对自己说：大，花，痴。

（累死我了，剩下的下篇再说吧……）

Ｐ．Ｓ．本来这一部分是跟上一篇一起写的，结果大概字数太多了，以至于无法发表……只好拆开了。

是不是真的很难找呀？唉……

原先我一直想找个水瓶的，因为射手属火，而水瓶属风，两个应该是很搭配的才对，而事实上，我最好的手帕交就是水瓶的，跟她在一起可以无话不说，真的是贴心贴肺、亲人那种的好。但是呢，有时候，我也不得不说，不是很理解她。她似乎是时时处处都把我捧在手心，简直像个最最温柔的情人一样的。但是有时候她又很固执，认定的事情，一百头大象拼了老命疯狂地生拖硬拽都拉不动她纹丝。她总是牺牲自己，即使很委屈，也从来不见她有很多抱怨。可是她总给我一种感觉就是……虽然她对我无话不说，但是她心里还有很多很深的东西，是我所触及不到的。她一点都不是个功利的人，但是对工作、任务会120%的认真，反而衬的她对男人一点都不在乎似的。她告诉我，即使是在跟男朋友ML的时候，她还是可以保持非常清醒冷静的头脑，就好像自己没有办法投入一样。她也不知道这是为什么。后来我在某个地方看到，水瓶确实是这样的，即使在这种时候也是可以像游离出自己的身体、变成冷静旁观的第三个人一样。至于我么……我就是感觉自己没有办法在接吻的时候投入，因为我完全不觉得接吻有什么“美妙的快感”，只是一种表达感情的方式，就像握手一样的。吻男人的时候我都不喜欢闭上眼睛，更愿意睁着眼看他背后的风景。但是大白天的时候最好不要这样，因为如果男人发现了你是睁着眼睛的，他们会怨恨你不够投入。

其他时候，我更愿意假装一下，就像我真的很享受一样。毕竟自己伪装一下也不会带来多大痛苦，但是可以让男人觉得心情好。这样就够了，谁让我是一个善良的人呢。

再把话题扯回来。因为跟她的关系，我就对水瓶特别有好感。后来高中的时候有个水瓶追我，我先是对人家表示好感，后来又跑掉了，虽然他没表现出来，但是我知道我让他很难受。从此再加上对水瓶的这份愧疚，我就开始期待更多的水瓶男进入我美妙的生活了。

但是事与愿违，我的生活里貌似处处都在不经意间充斥着双鱼，还真是阴魂不散呀……

这次在上海上课的时候，遇到了一个水瓶。刚开始并不知情，最先是因为我穿了一件Nike男式的外套，放学路上被他跟踪。进酒店电梯的时候，他问我这衣服到底是男式的还是女式的，因为他有件一样的。他声音好大，一副很吊的样子。我怯怯地说，是男式的。他就更来劲了，说什么你以后不要再穿了，我一看见你穿这个就头痛。

我对陌生男人的反应比较慢，直到他下电梯之后我才反应过来，他居然用那种口气跟我讲话！我居然没来得及骂他！真是失误呀……

后来是元宵节，大家出去吃火锅聚餐。因为其实都不太熟，整张桌子我也就是认识他而已。上次在电梯见他的时候觉得他性格傲慢，长得也不帅，甚至让我觉得很反感。没想到这次见他，觉得貌似好多了（也可能是我吃东西的时候心情会特别好吧）。他很高，很白，眼神里有一种傲慢和不屑，其实听他跟别人讲话的语音语调就很明显了。那天我又穿了那件外套，真不是故意的，而是因为去上海就只带了两件外套，另一件是E-land的呢子大衣，因为知道要吃火锅，怕弄脏衣服，所以就只能穿这一件了。再说了他说不让我穿我就不穿？除非我是神经病。

结果他又对着我指指点点，还跟整桌的人宣扬我穿男人的衣服。也就是我脾气好，更何况知道他是那种很爱面子的人，这么多人面前我也就忍了，反正我从来不在乎这些。不过他声音实在是太大，我只好半嗔地骂了一句“管你鸟事啊。”然后低头猛吃肉。

也真奇怪，怎么大家都不怎么吃东西的，男人们就一直在聊天，编谎话骗女人；女人也不知道在干什么，好像都只吃蔬菜，要么就喝果汁，听男人讲话。我才不管他们，自助餐么，钱都交了不吃岂不是划不来！再说了，我牛仔裤、大书包加脏外套，又没抹口红没涂睫毛，摆明了就是来吃饭的，才不管什么形象，反正爷本来就不是淑女。然后整张桌子貌似就我一个人在狂吃，话也不说，偶尔抬头就是为了捞锅里的羊肉。说实话我也觉得他们有一搭没一搭的聊天太无聊了，男人就忙着打诨和编谎话，女人就谈一些出国选专业啦，考试日期啦之类的，完全破坏餐饮气氛……知道了他是华东政法的，绍兴人咯。家里貌似蛮有钱的样子。其实那天在座的谁不是有钱人呀……什么读诺丁汉的，学费堪比国外了。也就只有我一个鱼目混珠的，所以可以完全撇开他们忙自己的，反正他们讲话我也听不懂。吃完才知道，这顿饭是全体男生请的……心里更开心了！幸亏吃得多！实在没理由便宜那帮有钱人啊！挖哈哈（瞧我这小农心态呀！自己汗一个先~）！

终于吃得饱撑撑，我开始打量他，他也回视我，我们就这么看一会儿，然后他不屑地笑，我则是觉得好玩而笑。

饭后回酒店，9点多，将近30人聚在会议室，分成两拨玩杀人游戏。我第一次玩这个，之前以为很无聊，可是玩过才知道其实很好玩的，特别是跟这样一群彼此不太熟悉的少爷公主们，其中还不乏几个不错的帅哥（上帝呀，为什么有人就可以含着金汤匙出生呢？长得又帅，家境又好，成绩又高……真是稍微有点不平衡呀！）~~而我这个“灰姑娘”就混在里面，随意把500多块的Nike外套和500多块的Nike板鞋当作脏工作服一般地穿（因为都不是花我的钱买的呀，当然不心疼了……），再加上一头讨人喜欢的栗色长发，也没有人过来鄙视我。

杀人的时候跟他坐斜对面，经常对视对视对视……然后我就笑。因为觉得他的眼睛特别有感觉，看了觉得舒服。我做杀手的时候不曾杀他，怕他误会我对他有意思；我们还合作过一次杀手，也没什么；结果轮到他是杀手我是平民的时候，我就被他毫不留情地杀下去了……这人哪，怎么能这么心狠……他为了让大家误以为我是杀手，居然还光明正大地宣称我一直盯着他看！靠，他不看我怎么知道我在看他呀！不过跟他合作杀手那次，我先被票下去了，就跑到他身后站着，等大家都闭眼、他开始杀人的时候，我就把手伸进他脖子里面握着，感觉很安逸。这一局结束了，他也被票了，我还故作惋惜地在众人面前揉揉他的头发。

哦对了，在杀人的时候邂逅了一个感觉很温婉的白皙男生，话不多，长得很萌，善良随和的样子。哈哈！很可爱，就称呼他为小白吧！小白穿着一件红色的羽绒衣，黑色的裤子，很普通的样子，也没有染发或者耳钉，甚至连戒指都没有，完全不像有些男生。有一瞬间我甚至认为，他大概跟我一样，也是混进来的“灰男孩”吧！我跟他讲过一句话，是在我被杀下来之后，他喝水回来，看到我，很同情地问了句“又被杀了呀？”微笑好温暖哦~~~我一下子就对他产生了莫名的好感，甚至有点后悔刚才一直指责他就是杀手（其实真的是我冤枉他了，可是谁让他总窝着不讲话呢，一副心有愧疚的样子~~）他也站在旁边，我就一把拉过他衣服，把他拉到我身边。他也很乖，就这么静静地跟我并排站着。

……回去跟与我同住的女生贸一说，原来她也注意到他了！我们俩一致认为他会是个不错的。这里暂且放住，后面再说。

第二天早上上学的时候遇到那个水瓶，他跟另外两个男生，我这边也跟贸在一起。他说他买好票了，要我跟他买同一列车的。我对男生，表面会比较随和，也不吝于给他面子，所以当时就答应了。但是去买票的时候，心里面完全不想听他的，所以买了合适我时间安排的一趟。

倒数第二天，大家留通讯录给班长整理，晚上老师带大家到黄浦江附近的一家酒吧搞聚会。我是好孩子，平生第一次去酒吧当然很兴奋。因为是由老师带领的，而且全场都被我们GMAT和GRE班的包下，都是同学，所以完全不觉得有罪恶感哈哈！这次终于换上了黑色的呢子大衣和天美意的黑色超高的短靴，因为穿了低裆的长裤，所以显得腿特别长。对，要的就是这个效果！喷过闪亮喷雾的长头发放下来，遮住因为好吃懒做而长了膘的腮；刷了睫毛抹了眼影涂了唇蜜洒了香水……反正就是又变成那一个我了。

屋里面人好多，挤成一团一团的，我跟贸在一起，找了个小桌子坐下，跟另外两男一女玩真心话大冒险。说是9点开始，那个男人差不多9点40才来。

其实在去酒吧之前，我跟贸很早就出去逛南京路和正大广场了，买了一些高质量零食~~然后我们就一直在期待那个小白今晚的出现。但是我内心里面还有那个水瓶呢……我在想，如果小白今晚出现，我就趁乱去跟他表白，反正酒吧本来也不是个正经说话的地方，就用玩笑的口吻应该没什么。跟贸一说，她也很支持我。呵呵，她是狮子座的，有时候想法会跟我比较相近。

结果，最悲惨的事情出现了——我们俩等呀等，连自认大牌的那个水瓶男都等来了，也不见小白。

水瓶男果然大牌，来了一看，全场黑压压的，他居然一副不屑地跟一帮男人去了露台。露台风景不错，可以看见外面霓虹闪烁、高楼林立的上海外滩，但是那天真的是很冷呀！不一会儿，那些男人们都陆续进来找热闹了，只有三四个聚成一小堆，在那里聊些“男人话题”。而他居然就为了耍酷，彰显自己的“与众不同”“不甘同流合污”，也不参与别人，一个人在露台抽烟，坐了几乎整场！

不可否认，他坐在那里，忽明忽灭的红色星火映衬着他那俊朗坚毅的侧脸、孤傲的眼神，确实让我有一瞬间的迷醉……但是缓过神来，我又不得不说这个男人真的是非常非常自恋和自大！

当时我也在露台，又开始盯着他看。他瞥了我一眼，说道：“看这么，别以为你换了身衣服我就认不出你来了。”切！一看目的达到，我马上窃喜地溜走了。既然他知道是我，那么如果他对我有兴趣呢，肯定会找机会过来跟我搭话的。

我们去意大利吧！在米兰大教堂前合影，吃加了最新鲜橄榄油和紫苏叶的番茄牛肉通心粉和蔬菜蝴蝶粉！还有浓香的加双份芝士的培根比萨和加朗姆酒的提拉米苏！并且要喝纯正的意大利浓缩咖啡！去威尼斯坐船，在叹息桥下看情侣深情拥吻，再去佛洛伦萨看那些美丽的15世纪文艺复兴时期的建筑、雕塑和绘画！临走再到费列罗的专卖店里买很多很多巧克力糖！

然后我们去法国！去品最好年份里的庄园葡萄酒！在五星级酒店里边欣赏乐师拉小提琴，边吃生蚝、烤土司配鹅肝酱、松露和法式炬蜗牛！餐前要玉米浓汤，餐后甜点要一客拿破仑蛋糕或者撒糖霜的巧克力华夫饼，还要一份白兰地樱桃冰淇淋！我要去卢浮宫看不穿衣服的大卫！还要去买一张印着艾菲尔铁塔的明信片，在塞纳河左岸的某个咖啡店要一杯果仁波尔卡，一边吃一边填好寄给朋友！然后去普罗旺斯！那里有漫山遍野的薰衣草！临走的时候要带点香薰精油！

然后我们去英国！那里有世界上最大的摩天轮，叫伦敦眼！还要去吃英式咖喱和大约克夏猪做的薰火腿！还要买BURBERRY的雨伞和格子包！

我们在冬天去加拿大滑雪，在他们的后院里做枫糖吃！

我们去维也纳听音乐会，吃那里最有名的炸猪排！

我们去德国参加柏林音乐节，顺便参观柏林墙遗址！

我们再去瑞士的日内瓦湖看世界最高喷泉！要买瑞士莲巧克力和酸奶酪！那里的森林好美，我们可以去骑马！

然后我们去比利时看巧克力喷泉和巧克力雕塑！

我们再去巴拿马城参观运河，在有大落地窗阳台的酒店看日落！

我们还要去阿根廷买匹小马，在布宜诺斯艾利斯吃那里最新鲜的烤小牛肉！

然后我们去泰国吧！吃那儿的鱼露、龙虾、菠萝蜜和酸甜辣咖喱！我们在雨中的曼谷骑乘一头大象，把甜香蕉顶在头上！

然后我们去日本吧！吃天妇罗、河豚、鳗鱼饭、烤秋刀鱼和刺身！还要穿着和服喝清酒呢！还要去京都看美丽的樱花，到秋叶原街头拍coser们，去北海道吃鲜鱼呀！蘸一点清淡的芥末酱哈！要坐在新干线里看带雪的富士山，还要去伊豆洗露天温泉哪！临走还要买一把黑色的武士刀和那里的特产漆器！

然后我们去韩国看看！那里有大麦茶、大酱汤、冷面、辣炒年糕、石锅拌饭、泡菜汤和烤五花肉！我们去济州岛吧！那里风景很美，还有很多很多的橘子！韩国的鸡汤里都放高丽参，又好喝又温补御寒呢！

我们再去保加利亚看玫瑰，到印尼开采石榴石，去冰岛参观火山，去复活节岛看石像，去丹麦给奶牛挤奶，去印度看白色大理石砌成的泰姬陵！

哦还有，我们要去埃及看胡夫的大金字塔！不过尼罗河的鱼不能吃！河水里面有种特殊细菌，当地人对它免疫，但是外地人吃了会上吐下泻的！

我们还要去梵蒂冈！那是教皇所在地，藏有天主教所有最重大的宗教机密文件呢！ 

这些地方，我什么时候才能去呢……

考完了，回来了，嗝儿屁了。

因为紫金港离得太远，所以周六上午就不得不赶了过去，本来是打算住翠柏的研究生公寓的，那里有一部分房间是对外的。

11点多出门，到了紫金港就下午2点了。这次实在不想动弹，又找不到翠柏确切的位置，所以坐了校内小电车，1块钱。司机挺好，把我拉到那里，我下车之后进到一间寝室楼一问管理员，才知道要到丹阳的一个什么……学生生活服务中心？反正是走了一会儿，问了问路，就到了。

结果刚进那里，我还没等说什么，有个中年妇女就很大声地冲我说：“女的没房间了！”我郁闷。标间涨价成了150，可还是住满了。我很礼貌地问她附近哪里能找到住的地方，她看也不看我地来一句：“校外！”我就疯了。说了跟没说一样。什么素质。

没办法，先去看考场吧。东6，206教室。真够远的呀……我背了那么沉一书包东西，还很不巧地穿了一双底子挺高的鞋，这叫一个折磨呀！

我这包里都装了什么呢？一瓶水，一本词汇，两本笔记，一个铅笔盒，一个眼镜盒，一罐红牛，两条巧克力，毛巾牙刷牙膏护肤霜小镜子淡香水，一个插电的热水袋，一把雨伞，证件若干……

唉。这死学校，大得真变态。我边走就边感觉腰和背都要完蛋了。

终于找到了考场，还在附近河岸边看见了白鹭。真恐怖，学校大了什么鸟都有。 

出校门，门口保安特别凶地在吼一个出租车司机。

与学校仅隔一条马路的就是 “王子酒楼”，里面有住的地方，但是好像要两三百。我不想把钱花在这种地方，并且坚信大学周围一定有小旅馆的，所以就在附近漫无目的地转悠起来了。在北边某处，我原以为是荒郊的地方，居然出现一小片商业区。我还挺高兴，觉得有着落了。买了一杯奶茶，转了好久，都快绝望了的时候，突然就峰回路转柳暗花明地发现了几家小旅馆。找了个看上去还可以的，单人间没有了，标间80。挺好挺好。

爬到五楼，往床上一躺，浑身那个酸痛呀！不过，一个人住两张床的房间，感觉太爽了！下楼，路对面就有一家麻辣烫，在那里解决了晚餐，才6块5，比下沙便宜好多！

回来之后发现了一部冯远征主演的电视剧，《最后的王爷》。还挺好看！空调也不暖和，幸亏我有先见之明，不辞辛劳地带了热水袋，通上电源，一会儿就热了。钻进被窝抱着热水袋看电视，感觉不要太好！

本来是想看看加试部分的，后来放弃了。原因竟然是想看看自己多坚持两篇是什么感觉。真是会给自己的懒惰找借口。

早上6点半起床，7点15退房，优哉游哉去吃早饭。有个什么嵊州特色，吃了一笼豆腐包，还有一碗甜豆浆。挺好。

到考场的时候还不到9点。幸好，那里已经有人了，我还不是最傻的。啦啦啦。

在侯考教室签保密协议；验证件；食品留在那里；去检录处拍照的时候顺便领座位号；进考场。

这里有点失策了。应该是拍照完再去洗手间比较划算。结果我去得太早，考了四分之一的时间就受不了了。

在门口磨叽磨叽，最终因为外面太冷而进去了。教室里也挺冷，我看到有空调控制器，就问管理员能不能把温度调高一点。他盯了我半天，居然阴阳怪气地问我是冷还是热。神经病呀，能有人大冬天一边搓手一边嫌热的？！他脑子里有蛔虫了。

继续磨叽。一直磨叽到绝大多数人都进考场了，我才开始。核对个人信息，试耳机，试话筒。我就不停地“Discribe the city you live in.”

阅读。速度太慢，真的。平时读得太少太少了。好多题甚至来不及看原文，直接就凭感觉选了。ETS风格的句式还是搞不灵清。

听力。教授语速一快就听不出来了。总是记不到要点上，记了挺多，结果都是小词，对做题的帮助反而不大，还不如少记一点，记关键词，最重要的是把整篇文章的大体意思搞明白，有个逻辑上的领悟。

加试。一篇大臭花，一篇拉格泰姆音乐节。我知道是这两个，但是事前没有看过答案。这次根本就没听，光忙着费尽心思探听别人的口语话题了。事实证明，这对我来说基本无效。下次还是认真弄自己的吧，把答案背过，加试就可以当作休息了。

口语。第一次赤裸裸地发现，自己的口语这么差。不是语音语调的问题，而是逻辑思维的问题。要自己在短时间内组织语言在规定时间内把某个问题表述清楚，这欠缺的真是太多了。还有，出现文章的时候也要记关键点。

作文。小作文是关于organic produce的，文章反面，教授正面；大作文是do you agree that students are more influenced by their teachers than by friends. 没背模版，确实不行。感觉太慢了，框架体系不好。最起码也要多背几句模版里的语句，到时候方便随时安插。速度太慢，甚至还没达到规定的字数呢。太丢人。要把题库里面的话题都搞至少两遍才行……

总之，感觉像是被ETS当众剥光衣服一样。另外，这个学校的老师、后勤、保安、男学生，没有一个是好东西。看看那些男学生吧，不是长了一脸青春痘就是长了一脸络腮胡子，真让人恶心。

刚刚给崔打电话，他现在很能很能学，跟以前简直是判若两人。他说把老师给他的计划发给我，从明天开始，我也要进入每天200个单词、一篇阅读的小时代了……疯了。

下周去北京。不想晚上一个人睡了。

“当然，一生之中有小壳你一个，我就赚到了。嘻嘻，放心啦，你永远都在我的‘斜上角’的位置，所以怎么会有‘比不上’我的可能呢！我看得到你头上的光环哦，那可是我曾经要追逐的高度，后来发现我毕竟不是你，怎么学都没人说过像。所以干脆人家就在‘基层’混了。老实交待，这么晚发这么**的信息，是不是那小子害你哭到这么晚？！我去给他拍黑砖。我还是原来那么唠叨，所以我还是有很多话想对你说，还想给你更多惊喜，但现在没到时候，我需要一点时间，到我有资格有资本给你更多幸福的时候，到我可以随心所欲随时都可以飞过去找你玩的时候。你，是我独一无二的，唯一的小壳，哪怕你改成我的名字叫‘旺财’。嘻嘻…现在这种一年之中连话都扯不上几句的日子，染尽默契。我存在的第一理由，努力的第一理由，都不是为了自己。亲爱的，如果这些我都没有对你说过，就说明咱俩还是太默契了！理解万岁！嘿嘿…早安亲爱的，其实我五点五十九开始写回复了。你们那边的冷法应该很变态，你那么窈窕就得舍得多穿些，加油乖。”

“海内存知己，天涯若比邻。这就是当初我舍得让你走的原因。”

以上，是婧11月19日早上7点多一点发来的短信，回复了我凌晨一点半左右给她的那条。

“海内存知己，天涯若比邻”两句，是初中毕业那会儿，我在她校友录上的留言。事实上，我几乎在所有让我留言的同学的校友录上都只写了这两句，可是只有我自己明白，只有在婧的纸上，我在写这两句的时候，是真正灌注了全部的感情，真正是边写边在感受这两句话好似千斤的内涵的。

因为有太多的默契，所以不需要过多的语言。当时的我，真的就是这么想的。

小学四年同班，我一直在所谓的“第一集团”，而她则默默地坐在角落。我们俩，像是两个世界的人，讲话总共好像只有两句。 印象里，只知道她是个忠厚的老好人，没什么钱，对别人却特别好，总是被跟她一起顺路回家的那个小心眼的精明女生占小便宜，可还屁颠屁颠地围着人家打转。

初中开学报到，妈妈当时正身体不好，我自己去的。很多学生，很多家长，可我一点开心兴奋的感觉都没有，只是被挤在人群中，仰头艰难地在分班名单里寻找自己的位置。初一九班，却没有我所暗恋的那个男孩。然而就在这时，我看到了她的名字。当时还不确定是不是她本人，但一回头，居然就发现了她正站在我身后。

我想我永远都不会忘记那一天，上帝把我们带到了对方身边。

因为那个班只有我们俩认识的原因吧！从那一刻开始，我们两个小姑娘都欢欣雀跃起来。之后，我们几乎时时刻刻都在一起。上课，记笔记，做作业，干值日，放学，课外活动，开会，辅导……男生们都开玩笑地说你们怎么整天在一起，真像同性恋。

对呀。我们不光上学的时间在一起，连周末的时候，她爸爸也经常骑上摩托车，后面带上我们两个，到山上捅马蜂窝、钓蜘蛛、捉螳螂、逮蚂蚱，然后再一起回到她家，她爸爸就会把蚂蚱、螳螂蛹什么的用油炸过，再炸点馒头，或者有现成蒸好的，还有蒸红肠什么的，一边看电视一边大吃一顿。总之，我在她家吃饭的次数好像比她在我家吃饭的次数要多很多。

我们能这么要好，背后还有一个深层的原因，就是我们的家境很相像。我的家里没有爸爸，她的家里没有妈妈。

一度，我们甚至打算撮合她爸爸跟我妈妈。不过说实话，虽然表面上我附和她的提议，但私下里，我并不认同。我觉得她爸爸配不上我妈妈。当然了，那时候，父亲在她的眼里，就像她的整个世界一样。因为从她很小的时候，她的爸爸就充当了母亲的角色，做饭，洗衣，陪她玩，给她讲做人的道理，甚至给她梳头。同时跟她感情很深的，就属她的奶奶了。

但是，虽然家境相似，可与她相比，我却幸运多了。这一点，是无论何时我回想起，都觉得感恩，并且觉得有愧于她的地方。虽然都是单亲家庭，但是对于一个渐渐长大的女孩子来说，跟着母亲要远比跟着父亲方便得多，不管是从心里还是生理的角度。那时的她，虽然很快乐，但其实很多地方都是很可怜的。比如头发经常乱糟糟的，两个月才洗一次澡，校服上都是污垢。可她自己很快乐，并且并不在乎这些。那时的我，正被笼罩在妈妈抑郁症的阴影里，顾自己都难，更别说要在不伤害她自尊心的前提下去给予她帮助了。

忘记了当时是出于一种什么样的心态，我在学校里的时候完全就是很正常很快乐的小孩子，从来不对任何人说起我家的事情，甚至是对她。我们依然每天疯玩，积极学习，谁搞到一点点钱就一起去学校旁边的汉堡店买5毛钱一根的烤肠或者麻辣串，或者小糖果；再有点钱，就买1块5一个的大肠汉堡。

她好像经常受伤，因为总是大大咧咧地不小心。记得最厉害的一次，是被家里的大白炽灯烫伤了胳膊，一整块皮都脱掉了，每天要涂很难闻的油膏，还总是蹭到衣服上。还有一次是嘴里长了什么东西，整个脸都肿了，嘴疼得张不开，饭也没法吃，连刷牙都无法进行，我都不敢在她讲话的时候靠近她。还有，她的手上还生过瘊子，我听说是个人卫生状况不太好的人才会长的，还会传染，所以那一段特别敏感跟她的手有皮肤接触。

其实，还是我太自私了。大概是从小受奶奶家教育的原因，我对某些问题“毛病特别多”。这一点也是现在想来觉得惭愧的地方。

妈妈说，单身父亲，肯定是要再婚的，只是时间早晚的问题。果然，她的爸爸也终于找了一个离婚的女人。

那段时间应该是她最不开心的时候。我一直说她有恋父情结，现在父亲被另一个陌生女人抢走了，她的心情应该像……像发现了第三者的妻子一样。更严重的是，妻子可以大吵，而女儿，却没有任何正当的借口阻止父亲再婚。毕竟，作为一个男人，既要工作，又要做家务，还要照顾女儿，是很辛苦的。她的爸爸，头发白了很多。

那时候，好像就是初四了吧！妈妈情绪好了不少，我也在忙着准备中考，并且打算去别的市上高中。再加上培优辅导什么的，事情好象很多。虽然不觉得累，并且还挺乐观，但是以及怎么有兴趣关注她的内心世界了。好像当时我反复跟她讲得最多的，就是要她去市重点。因为当时有风声，向她这种成绩的学生如果留在本校升学，学费方面可以有很大的优惠。她就是给家里省钱。

成绩出来了，我决定留在本市，并且苦口婆心劝她跟我一起进市重点。以她的成绩，并不用交赞助费，只需要交普通的学费就够了。可她还是拒绝了。我一直难以理解，总是跟她讲，这时候就要自私一点。前途毕竟是自己的，人往高处走，能获得更好的机遇，为什么要放弃呢？再说，就算你给家里省下钱，到头来也不是你的，肯定是在你爸爸的老婆那里了。

直到现在我都忿忿地想，如果当初她能开点窍，到更好的高中，拥有更大的视野，那么今天，她是不是可以站在更高的一个平台上，是不是可以过得更快乐呢？

高中，我们除了寒暑假就很少联系了，毕竟我过得也不如意，她更是憋屈。高三时的她，把自己交给了同班上一个家境很一般的男生，好像还有点大男子主义。关于这一点，我也很不理解。或许，她真的没有我自私，也完全不像我这么功利。她被一个恶心的老男人骗了感情，甚至还长期给一个从未见过面的弟弟级别的网友每月寄生活费！要知道，家里给她的那点钱，她在那个三流学校里连饭都吃不饱。

唉。在我最艰难的时刻，是她陪在我身边；而在她最艰难的时刻，我却离她远去了。

她曾经对我那么那么好，无微不至。甚至好到让我想要逃避些什么。在她的娇惯下，我对她其实付出并不太多。我习惯了从她那里得到，得到热情，得到崇拜，得到关心，得到优越感。可是无论怎样地优越，在她面前，除了对她的惋惜和叹息之情，更多的，我会感到自己的苍白与自私。

妈妈经常说，婧真是个好孩子。我也经常跟别人说，婧真是个好孩子。只是，可能她转运的那一天还没有来临。

我讨厌男人，害怕男人，看不起男人；我更痛恨那些伤害她的男人。如果有那么一天，我们都有能力在这社会上坚强地生存，那么，可不可以，让我跟她生活在一起？就只有我们俩。即使在严寒的冬天，彼此取暖，就够了。

此生，能得一知己，足矣。

原上帝保佑我们。阿门。

特喜欢这张图。金褐色头发，很暖的金色阳光，豹子，破旧的牛仔裤，光滑的肌肤。全部都是我喜欢的元素。

最近白天都不怎么吃东西，就晚上跟毛毛出去吃一顿丰盛的。前段时间是年糕，关东煮，奶茶什么的，前天是糖醋排骨、鱼香肉丝和蚝油生菜，昨天是一大盆明虾煲。每天都有奶茶，兵马俑，贵妃奶提之类的。

 跟毛毛在一起心情很好。射手跟白羊确实是很登对。我们很多地方都挺相像。

打算30号跟毛毛去灵隐寺拜佛，还特意查了皇历，才选那一天的。她说要去转运，因为觉得最近人品特恶劣。我呢？不知道。我都没想好要许什么愿望，感觉……无欲无求了一样。对我来说都没怎么有所谓。

说正经事。关于小组作业的。

嗯，是双语课，媒介经营管理。我们组6个人，我是组长。要求从几个题目里面选一个，做PRESENTATION，每个人都必须上去说话。时间15——20分钟。上午的课刚刚做完，我们组的成绩是今天所有组里面最高的。

觉得有必要作一个私人总结。

首先说说存在的问题。

1.我是组长，可这次我表现得很不好。早上起床还在忙着弄PPT，然后去打印，到教室的时候都迟到15分钟了，而我们组还是第一组！大家的讲稿都在我手上，匆匆赶到，组员们接着拿稿子上去说，有点仓促。而且开头和结尾总结，虽然都是我自己写的，但是里面很多的单词我都念的磕磕绊绊，很丢人。FLASH也出了问题，里面的字幕都没了。疯了。最后还被批评，说是全顾着讲了，PPT都忘了翻页。

那么以后我应该更积极地完成属于自己的任务部分，小组工作不可以再把事情拖到最后一分钟才开始。一切PPT里面的链接什么的，都得做好全面的检查。在用PPT的时候，要练出一种本事，使PPT的内容完全配合上口头演讲的内容。

2.有些组员表现很好，群讨论和单线联系的时候话都很少，但是任务完成得不错。但是有个别组员……唉。我知道她GPA比我高，又刚拿了校外奖学金，但是在这个组里，我既然是组长，那么组员就应该完全服从命令，并按照组长的要求，按时做好自己分内的事情。如果在此之后仍然收不到良好成绩，那是组长的领导问题，我会承担责任；但是如果个别组员觉得自己能力高人一等，有自身独特又出类拔萃的想法，以至于不按组长要求去办事，那这就是组员的问题了。这一个“优秀的”组员，我真的很难跟她沟通。同样的要求，别人可以二话不说，马上行动，可她就好像完全不理解一样，指导性、甚至是诘问的讲话语气让我觉得她作我的组员真的很屈就。而且好像完全没仔细看我一开始就发到每个人手中的要求。她确实很重视她的部分，但是却有点忽视了我们是一个团队，而她是这个团对的一部分。我要求分给每个人的任务，大家找好资料后要整理成一篇完整的文章发给我；而她跟另外一个组员，完全就是搜到两篇英文资料就全粘贴了给我了，甚至直接发了个链接。

我对此的体会就是：在可以自由选择小组搭档的时候，一定要了解对方的气质类型。明明是个小的演讲，过分重视了，甚至流露出悲观消极情绪，这就叫做认不清形势。这样的搭档会严重影响心情和气氛。而倨傲的组员，往往难以沟通和领导。另外，平时性格马虎、大大咧咧的组员，在工作中则往往是热情有余，质量不足，但这种人很适合于改良和激励全组的气氛，提高士气。做为组长，我最喜欢那种不说废话、做事利落、完全符合要求、完成质量好的组员。同样的，我的领导也一定会更喜欢这一型的下属。那么在以后的工作中，我也要努力让自己成为这种人。

3.老师最后点评的时候表扬了我们组一位同学的口语。那个人不是我。

感觉有点耻辱、羞愧。My poor spoken English...要向人家学习。要么把口语练好，要么就去死。并且，这种仍带Chinglish风格的水平并不是我真正想达到的，我应该有更高的目标！记住that man是如何讲英语的！羡慕了，那就去行动！别人行，我更行！

4.演讲的时候，我的表情还挺僵硬，语音语调也没注意。

觉得以后在演讲当中，语速应该放慢，让大家听清楚，并给大家理解的时间。语调要尽量抑扬顿挫一点，别从头到尾都一个调调，感觉跟念经一样，下面早该睡熟了。脸上要一直带着微笑，虽然这对我来说挺难，而且搞不好就容易肌肉僵硬甚至抽筋。我想我仍然是一个特别含蓄的人，在某些情况下。服装就不用多说了。我想说，我所期待的自己理想的演讲状态，是自信、成熟、干练。

5.关于缺点部分，最后想强调的就是提醒自己，当别人在上面演讲的时候，不能自顾自在下面讲话。这是最基本也最不容易做到的。我得加强一下。

其次，说说优点。

1.作为组长，我给大家的时间期限要求比较明确，精确到小时。这样能最大程度上避免拖沓。

2.分工还算清楚吧。大家都有事情做，并且还比较均衡，不会出现有人累死有人吃白饭的状况。

3.打印的文稿，包装比其他组都精良。我做了封面，里面有一张专门的小组分工清单，外面还是用白色的文件夹装订的。奇马老师会感觉很专业，也能感觉到我们很重视这次作业，很尊重她本人。

最后，说一下我的疑惑。

1.在上面作演讲时，目光到底应该落在哪里？（听众全是同学的时候 & 听众里有老师的时候）

2.对组员的要求（就是写在最前面的注意事项），是该简明扼要，还是尽量事无巨细都完整写出来？如果是前者，可能会面临很多组员将会不停地问问问，或者有些组员不按照要求去做，事后反而说是要求上没有写明白。如果是后者，那么有可能出现上面说过的那个情况，有些组员大概是觉得我写的太啰嗦了，索性没有耐心认真读完一遍。

不过目前在我看来，我更倾向于选择后者。毕竟确保每个人都完全清楚明白小组要求和自己应该完成的任务范围，是我的责任。我不应该导致多数组员都搞不清楚明细，再单独来问我。这样不光浪费我和大家的时间，更应该是我的失职。再者，我把要求全部详细写明出来了，在工作之前认真阅读组长要求就应该是你作为组员的责任。如果组员没有按照要求完成任务，是因为他没有耐心看完，那就是组员自己的责任。到时候如果我拿着明确的白纸黑字，就算甩到他脸上批评他，那也是他自己的失误造成的。

以上就是我对首次担当小组长的经历的心得总结。

P.S. 小丹好像很喜欢我。课间居然要我陪她出去走走。我们去了摘星阁（好像是叫这个名字吧？），她还给我买了面包……唉，这么说下节课得还她巧克力了……希望期末成绩能给高一点……呜呜……