独角兽的秘密森林

忽然的忽然，就想起了自己原来还有这么一个博客，深深地存在在虚拟世界中的某个小小的角落。。。

然后用google搜索“博客大巴 独角兽”，终于揪出了这一潭死水。

查看记录，发现上一篇博文的写作时间是。。。2009年4月4日。

而今天。。。

已然是2011年5月3日了。

两年多了。两年多了。。。两年多了！！！！

尼玛，老子又回来了。

当初随便填了一个用户名，结果刚刚怎么也想不起来了。。。

但是！！！谁让我是天才呢。5分钟后，时隔两年的一个随意的用户名，就那么突然被想出来了。。。

当浏览器在loading的时候，我真的停滞了一秒钟的呼吸。以为还会出现那个说是用户信息错误的页面呢。但是其实内心深处已然明白：老子尼玛登录成功了！！！

一下子有点兴奋，反而开始沉默。不知道该说点什么呢，在这两年之后的第一篇博文里。。。

发现自己的写作风格完全变了。现在有没有更像是流行的少将体？？有没有！！有没有！！！哈哈。。。

好吧，其实是少将体跟咆哮体的杂交，类似于狮虎兽的物种啊。。。

喜欢上了曲婉婷的《我的歌声里》。最开始只是觉得好听，后来忽然就想到了那个人，那个似乎永远也不会出现的阳光男孩，那个被我弄丢，然后再也找不到的家伙。忽然，心就开始抽痛。

。。。。好吧，劣质分割线一条。。。。

发现自己老了，不是因为那些小屁孩管老子叫阿姨。

而是因为，在搜狗音乐上找自己喜欢的歌的时候，每一首歌名字后面都跟了一个红色的标签：经典！

经典尼玛啊！！！我的审美已然堕落为“老歌”了么！！！！！

顿时想飙泪啊，每秒五万立方米啊，尿频尿急尿不净啊。

两年后归来的第一篇，就先这样吧。

下一篇开始，老子再慢慢交待。

老朋友，新朋友。

老贱人，小贱人。

奇妙的人生。我决定将这有着干净布景的博客大巴上的文字，留给我的儿子。们。以及女儿。

哈哈！

哦也我是天才。

QQ空间好像也很久没写过了。不知道该写什么。很想说说心里话，但是不可以在那种场合；又想逼迫自己做出一种全部时间都用来学习的假象，以为这样就能获得些许心灵上的慰藉。

昨晚的眼泪又不值钱了，淌得像断线的珠子。

传说女人的心里一定要有很多秘密，这样才会显得更有魅力。而昨天，我把心里那么多秘密一下全说给了崔听。当时不知道自己是怎么了，良心大发现，居然在最后要他重新考虑我们之间的关系。我说，觉得自己并不适合婚姻。

其实他也一直这么觉得，因为他觉得我“不稳定”，其实还有更深层次的原因，就是他觉得我对待男人“出轨”这档子事太看重，他怕将来会死得很惨。只是他的想法藉由我主动说出来，那风味却是完全不同的。

不过我是了解他的，双鱼座么。想让他主动说出分手，那简直太难了。他们这类人，即使想要跟另一半分手，也不会主动开口，而是要装可怜、装无辜，让你内疚、难过、心痛，最后一定得由你受不了了，主动提出分手，这时他们才会假装被遗弃的受害者，双肩抖动着呜咽离开，同时心里暗自长舒一口气。

我还对他说了我之所以想要结婚的理由，我说，婚姻就像是开飞机，一定要有能力驾驭才能上机，而我想要的只是能坐进驾驶舱而已。我对飞行根本是充满了疑惑和恐惧的。我的动机就不正确。

那么，我到底为什么要跟他说那些呢？我也搞不清楚自己。大概是因为压力太大了，让我又想要逃避。而要逃避这一切，最好的借口、最快的办法就是跟崔分手。我以为，这样或许就可以逃离出国的压力，逃离背后某些亲戚投机钻营的巴结奉承，逃离孳生乱花钱与攀比习惯的温床，逃离一切与他有关的劳心劳力的事情。诸如为见他的同学而减肥和认真打扮，时刻牢记他妈妈、弟弟、妹妹、哥哥的生日并邮寄礼物，为在他妈妈面前不至于更苍白而努力打拼绩点和奖学金……

最重要的，逃离一个噩梦——原本那个属于自己的男人，早晚要出轨。

我想，这简直是一定的。看过多少新闻报道，多少分析数据，多少案例研究，多少过来人的亲身讲述和肺腑之言！我已经受够了。有一把强烈的声音一直一直一直在我脑中大喊：是男人就一定会出轨！没有不变心的男人！所有男人都在妄想能有机会神不知鬼不觉跟另一个女人发生性关系！……

好吧，我必须说，我绝对是完全、完全、完全相信这一切的。我也有九成的把握，即如果我跟崔结婚，这一切必然会发生在我的婚姻之中。

专家会说，哦，婚姻是需要经营的，不能指望结了婚就一劳永逸！婚后，你应该不断提高自己，否则你的丈夫很可能会爱上一个比你更优秀的女人；你要懂得打扮，懂得适时改变，保持较高品位，要变着花样地吸引丈夫注意，否则你的丈夫很有可能会喜欢上一个比你更漂亮的女人，或者跟一个在性爱中花样翻新的女人上床；要好好照顾丈夫，不论是他的生理需要还是心理需要，否则他可能会因为你在生活中对他照顾不周而心怀委屈抱怨，或者因为你不主动与他做心理上的交流沟通而转向另一个懂得体贴的女人；要保持身材，否则你的丈夫很有可能宁愿花钱享受一个身材惹火的妓女；要有自己的工作，要上进，否则你的丈夫可能更钟情于跟他在工作上有共同语言、更够为他分担工作压力的女人；你又必须不能因为工作而忽略了丈夫，否则他可能又会……

另外，更重要的，作为妻子，还必须在丈夫犯错误的时候“大度地原谅他”，甚至还要安慰他！最重要的是，作为妻子，你就一定要对自己的丈夫忠贞不渝！

恐怕以上就是所有丈夫对自己妻子的要求吧！可是天哪！！为什么承担麻烦、承担辛苦的是女人？？！！我想我根本没有办法做到：又要上班又要顾家，要天天给他做饭还不能有怨言，要花时间作训练保持身材但是又要花时间陪他连天逗他开心，要买一堆化妆品好衣服来装扮自己同时还必须为家庭节省开支，要不断提升自己但是还得顾及他的自尊他的颜面……如果稍有差池，男人们会非常开心！因为他们终于找到借口：

我之所以会出轨，都是因为你身材太胖！

我之所以会出轨，都是因为你太瘦没有曲线！

我之所以会出轨，都是因为你天天呆在家里，没追求一点都不上进！

我之所以会出轨，都是因为你天天忙工作，一点都不知道关心我！

我之所以会出轨，都是因为你没工作，总是花我的钱还对我指手画脚！

我之所以会出轨，都是因为你赚的钱比我还多，我受不了！

又或许，他们会说：我之所以会出轨，是因为那个女人主动勾引我！

没错，大多数舆论都认为，“哦得了吧！男人天生就是这样！他们控制不了自己。他们的出轨完全错在有些女人总是喜欢主动投怀送抱！”甚至很多女人都认为，自己的男人出轨，是因为别的女人主动勾引他。

可事实上，错就错在这个男人自身！没有人要求他出轨，更没有人强迫他出轨。他已经是个成年人。除非神志不清，否则一个正常的成年人怎么可能控制不住自己呢？你随便在街上抓住一个男人，用尽所有你能想到的美人计手段使他喝下一杯剧毒，你看他喝不喝！所以说，男人出轨，唯一的原因就在于，他根本不想控制自己！他愿意尝试放纵！

又说得激愤了。我没有见识过这世界上所有的男人，所以当有人说“这世界仍然存在着这样一种男人，即他们优秀、成功、温柔，并且可以抵御一切来自婚姻之外的女人的诱惑”时，我不能予以否认。但是我所能确定的是，崔，他肯定不是这样的男人。

每当在脑海中预想那些会给我带来巨大伤害的龌龊的场景时，我都会有一种心脏裂成一片一片的感觉。我没办法容忍一件带着“只属于我”的标签的我的东西，做出背叛我的事情来。因为我害怕被伤害，害怕经历妈妈那样的痛苦；因为我害怕被抛弃，所以我要通过控制一切“只属于我”的东西来获得安全感。

昨天跟崔说了那些，是想让他好好考虑。我真的突然想要放弃婚姻了。我猜想，为了保护自己的感情，婚后的我很有可能控制自己的感情，对他变得极为冷淡。我会不由自主通过“不在他身上投入感情”的办法来避免遭遇伤害后的“血本无归”。我对他说，我不想让你今后的幸福跟我一起同归于尽。

但是，有一点我没说，那就是，我不想放弃往高处爬的机会。而为了攫住这个机会，婚姻极有可能成为代价。

崔的妈妈说，打算等我们申请都弄好之后，就打发我们结婚，然后一起出国。我不知道她是不是为了保证她为我出的那份学费不会打水漂，但是与交往五六年的家境不错的男友结婚之后再一起出国深造，这听上去是多么的幸福不是么！童话里的灰姑娘最后不是也“跟随王子回到他的城堡”，两人“从此幸福地生活在一起”了么。只是，又有谁知道灰姑娘真正的内心感受呢？

昨天跟他说过那些之后，他便再也没有回话。晚上我打电话给他，也不知道该说什么，两边都是长久的沉默，甚至连呼吸声都听不到。有那么一瞬间我甚至想，算了，就跟他说，分手吧。

我们分手吧。多么平静的一句话，已经默默在我脑海里，甚至就在我的舌头尖上躺了好多年。多少次，我把它当作黑屋子里唯一的一扇秘密逃生门，我独自一人在黑暗中，侧靠着它坐着，左手就紧握在门把手上，随时准备着在我无法忍受的时候一拉门就冲出去。换个比喻，它就像是遥控器上的换台按钮，小时候一个人看恐怖片，每次都是把遥控器举起，拇指就紧紧搭在这救命的换台按钮上，只要受不了了，就马上按下去，我心里知道，只要按下了它，另外一台的无聊但欢乐的洗发水广告一定会在第一时间赶来救我。

他对我说，你看，不管多么艰难，我始终没有说过分手这句话。

我沉默，心里却在暗笑，我当然明白你为什么不说。你不说，但并不等于没想过。就像陶吉吉歌里面唱得那样，分手的念头，两个人谁没动过呢？不说罢了。那么崔为什么不说呢？因为当初他的父母都反对我的存在（哦天哪，感觉他们好像一定要把我eliminate了才满意一样，可惜物质是不灭的呀！），但是他承受了很大的压力，最终顶住了才保全了我（哦我好像真的应该跪下来“一声《何满子》，双泪落君前”才够报答呢~）。事实上，你费尽周折，花大力气才得以到手、保全的东西，是很难轻易之间就丢弃的，对不对？

更何况，男人是完全可以在享受婚姻带来的便利的同时，享受婚外情带来的新鲜与刺激。哦天哪，男人不是做梦都在想着这样“美好”的事情么！

看了一本书的一些片断，是美国的黛比·丹写的《婚外情大解剖：当男人背叛女人》。只看了几个章节，对婚姻就已经完全绝望了。哈哈。

崔说，你要学会包容，不要看得那么片面！

哈哈，那我可真想知道，如果我在外面跟别的男人上床，他是否也会“包容”呢？

崔说，你又不是完美的，有什么资格控诉整个男人！

我想说，我不完美，难道就没有资格控诉男人的不忠么？我不需要男人完美，我只希望他们能做到忠诚这一点而已！只不过，你们做不到罢了。

他认为我这种心态是不正常的。他说，我这种心态不是一天就养成的，所以要“改变”，也得慢慢来，不能指望一蹴而就。

以前我也以为自己是不正常的，可是渐渐的，我觉得我对男人的这种要求很正常！对伴侣忠贞有什么不对吗？谴责男人的花心有什么不对吗？希望自己不要受到伤害、不要在付出感情之后被抛弃，这也有什么不对吗？他口口声声说要帮我“调整心态”，说明他打心底里就觉得我这些要求都是太过分。

在电话里，他说他也有很多烦心的事。说到一些他的家庭，可怜兮兮的。还说，人生下来就是为了受苦的。我们一起度过人生难关吧。

一瞬间，我的母性好像又泛滥了，滥好心作祟，竟以为，唉，算了吧！哪怕就像是最好的朋友那样，一辈子守在他身边，关心他照顾他，不让他再因家庭的事情而苦恼，不是很好么？

可是我忘记了，每个人都有每个人的不幸，仔细说起来，可怜的人有一大把。他处在不幸的家庭中，确实很可怜，但是这并不能用来抵消不忠对女人的伤害。婚姻不能因为同情在一起，我凭什么就要付出比他多、牺牲比他多？我想我没有那个义务。

他从来不能自己下定决心对伴侣忠诚。每次我问他，以后能不能抵御外界的诱惑，他总是说“不知道”；问他有没有决心，他也说“不知道”。连自己主观都没有决心，我真不敢想象未来。

我想，我始终还是不信任他的。事实上，没有男人值得女人的信任。当金赛对男人婚外出轨的调查报告出来之后，女人们都吓了一大跳。她们没办法判断表面温和专一的丈夫是否在那出轨的60%——75%里面。是呀，多大的比例呀！谁能保证自己的身边人就不曾成为过别人的枕边人？哪个妻子能拍着胸脯说，自己的丈夫就是那忠贞的“小概率”？

哈哈，男人……

我想，昨天只是个意外。我不能再傻下去了。

给了自己3年的时间，最长3年，然后离开。我在崔身上花的时间太长了，而且居然是一个女人最宝贵的青春年华！不管将来我的选择、我的做法怎样，他都应该知足了。5年了，的确太长了……付出了很多，也学到了不少。没错，我承认，他是个带贵气的人，而且是小富大贵。在理想状态中，我想如果跟他在一起生活，会蛮安逸。但是真正的生活永远不是理想状态，我真的，不想承受，也不敢承受什么了。

真想送他那本《当男人背叛女人》，让他直面自己内心深处那些对我潜在的伤害。我想，或许3年之后就可以送他了。

只是，到现在，我仍不知道自己接下来要怎样扮演目前的角色。是开始慢慢抽离感情，为日后的结束作铺垫，还是继续像以前那样对他无微不至，以稳住他的情绪？或者马上放弃，再也不要来往？

唉。我想这时候，我该做个理性的经纪人。应该继续保持无微不至，以换取更多对我有用的实际利益，同时恢复到从前对男人的否定和蔑视中去。哦天哪，我会不会神经分裂掉？还得抓紧时间提高自己，毕竟这才是最硬件的！

出国吧！出国吧！如果我出不去，不管他出不出去，分手；如果一起出去了，那就等回来之前分手；如果还牵扯到学费问题，那就等我还清钱之后分手。不管怎样，殊途同归的最终目的地，只会是分手。

他说，你不能只看到问题的负面，你还要看到正面！就比如，我不吃肥肉，但是我会吃瘦肉呀。

我承认男人有优点，可男人的不忠就像是恶心的肥肉，跟优点摆在一起，男人就是五花肉。而我，向来是不吃五花肉的。我不会慢慢腾腾把肥肉剥离出来再接受瘦肉，因为看到五花肉，我已然恶心了——我是不能接受肥肉的存在。

我想，最终，我还是无法忍受跟男人生活在一起的。

我对他说，幸福分为好多种，而有的幸福，有些人永远都无法拥有。

还有一个秘密我没有对他说，那就是曾经幼小的我对上帝发的愿。我想，这个，还是不要说了吧……

P.S.  图片是摩纳哥的皮埃尔王子，我还曾经花痴地一心想要成为他的王妃。后来才想明白，难道王子就不是男人，王妃就不是妻子了？哼，还不是一样，看看查尔斯和戴安娜，我现在连对王子都死心了。不过，当然了，如果真有机会嫁给王子，或许我会好好考虑的，说不定要选择尝试一把，毕竟机会难得呀，哈哈！

亲爱的，对不起。恐怕，我始终没有办法允许我的心接纳你。

今天吃到了美味的鲫鱼豆腐汤，无奈苦于鲫鱼多刺，而本人也是心急怕刺之人，所以更深深体会到了家人吃鲫鱼时的遗憾。于是突然想到，如果把煮好的鲫鱼一边细细碾碎一边精准去刺，再将新鲜野菜剁碎，与鱼肉一起拌成馅料包进饺子里面，那再吃的时候该是多么欢畅的一件事呀！特别是煮饺子的汤就用当初的鱼汤，里面再放入胡椒~~哇噻，口水呀……不过这种饺子估计是不可以量产的，一次三条就够受的了……

其实去过刺的鲫鱼肉也可以跟细长的泰国香米煮成鱼糜粥，加少许玉米粒和香葱碎提色就成。我简直太伟大了！居然一下子发明了两道菜！！真不错，不过要亲自尝试过才知道呢！暑假真想在家里办个小家宴，在大家面前展示一下我对家常菜的创造力和乐此不疲的“食不厌精，脍不厌细”的高尚生活精神品位。主菜么，暂定一道咖啡豆烤明虾，一道辣子鸡丁，一道鱼香肉丝，一道红烧芋艿，一道清炒土豆丝，一道蚝油生菜，一道拌凉粉；主食是海参锔饭：一浅碗泰国香米饭倒扣在盘里，饭顶撒上碎干紫菜，上面堆上锔过的海参，米饭周围以清炒过油菜叶、西兰花、带少量胡萝卜丁的玉米粒、花刀红甜椒作配菜，然后淋上黑胡椒芡汁；饮料是红酒和葡萄汁；点心是上面说的野菜鲫鱼水饺，每人2个；最后是小果盘。哥哥他们家喜欢吃橙子、香蕉和小番茄，妈妈喜欢苹果和熟透的猕猴桃，崔也喜欢苹果，还喜欢荔枝。果盘的造型问题放待日后吧！

电梯还没有上来，我对他说：“你快回去吧，外面冷的。”小白这次倒也没有推辞，告了别就转身了。我在他身后打趣：“喂，你今晚该不会做恶梦吧？”小白回头，灿烂地微笑着：

“不会不会！绝对是个好梦！”

“哈哈，那就好咯。”

进了电梯，我这才想起来，本来打算要创造气氛吻袭他的……结果把这最重要的部分给忘记了！哎呀懊恼呀……

第二天就结课了，我居然没去上课。在房间里睡了个懒觉，又开始收拾东西准备下午的火车。下午突然收到小白的短信（昨晚他问我要了手机号码的），说是3月份他考TOEFL，之后想请我出来一起吃饭。我倒是很爽快地答应了，也没做多想。

回到杭州，在学校附近的小旅馆讨价还价，终于250块钱住5天，直到寝室开楼。第二天早上，突然收到瓶男的短信，问我昨天坐的几点的火车。我之前是完全不知道他号码的，他的信息后面跟了他的大名。杀人的时候我听过别人叫他的名字。他肯定是查过班长上传的通讯录才找到我的，因为聚餐那天他有问过我学校和姓名。研究生大叔那天也发信息给我了，说喜欢我，还说想来杭州看我云云……啊，头痛……我只好调戏了他两句。他也想反调戏，但是完全不是我的对手。对付这种大叔级人物我最有办法了，而且简直是天生的。不打扮一下出去钓有钱的老男人，真是太可惜了哇！

至于跟瓶男，也忘记了说了什么，反正就几句。然后他要了我QQ。晚上我用手机上线，他凑过来跟我聊。说着说着，我就说到我会看面相，懂得他的内心世界。（凡是面对这种自以为是的自私自恋男人的时候，我就会祭出这一大招，保证屡试不爽，必须让他们对我的灵性服服帖帖的。）他当然不信，然而被我说出来之后，他就完全崩溃了。他说，我居然对他说出了跟他在一起好多年的朋友才能说出的话；还说我又说出了他女朋友们曾经对他的评语，是他女朋友们找来的“托儿”；还说我对他讲话的语态，跟他调戏别的女人们时说话的语态一模一样，说我是他的镜子。然后就非要缠着我，让我讲讲我是怎么看出来的。

算这个其实很费脑细胞很费氧气的，那天晚上我简直要头痛死了。泄露天机果然要遭报应，第二天我肚子痛了一上午，直到给崔发了个信息，说了句“对不起……”结果马上就好了。崔他一向是克我的，我有时候甚至会以为崔是上天派来监督我的……所以只要我犯了什么事，只要求得崔的原谅，那就不会有什么大事了。崔很迷茫，问我怎么了。我说我给人家讲面相，泄露天机遭报应了，让他赶紧原谅我。他仍然是有点莫名其妙地“原谅”了我，然后我的肚子就不痛了。

之后这个瓶男就每天都主动给我发信息，话也不多，但是每天都有，而且不招人待见！每次不是缠着我问我怎么看面相，就是让我告诉他他什么时候会死。总之烦死我了。

其实这个瓶男是个有点小钱的花花公子，阅女无数，并且不相信爱情，不愿意结婚。脾气坏，自私，自大，自恋，功利，轻浮。总之是比较符合一个典型的中国特色花花公子的特征的。（我总是窃以为国外的花花公子对女人会更温柔绅士，不像这位一样，完全不懂得尊重女性。）后来终于有一天，我受不了他了，于是想到了一个好办法。我回他信息：大白痴，你喜欢我。

他过了很久，回到：随便你怎么想吧。

然后从那以后，他就没再“骚扰”过我，哈哈！我这一招实在是太高明了，简直就是完全针对他的！

但是后来……唉。我还是小看他了。他就是有办法让我头痛得要死，还不得不赶紧帮他办事。是不是我太滥好心了？总之我只要帮过他之后，就会倒霉。唉，我真是太可怜了呢……看来上天真的不喜欢我跟他纠缠不清。

这之后还有一些小事情，为此短信联系过几次。他不想碰我，曾经约我晚上跟他几个朋友一起出去泡吧（当然我拒绝了），但是不允许我周末过去跟他一起住。他自己住温暖的空调酒店咯，当时我一个人在寝室，其他人都没有来，那两天又特别冷，我自己在被子里面冻得只想哭。问他肯不肯放我过去，他说不行。这个没良心的……

瓶男说，他只奢求等毕业之后，跟我一起去看一场电影，然后偷偷kiss一下就够了。真是个大变态，我才不要呢！我真是宁愿跟他一起洗澡，也不想跟他去看电影，一定被他无聊死。

情人节那天，我自己去市区逛商店，收到那个研究生大叔的短信，问我现在感觉寂寞不寂寞，能不能接他一通电话，因为他自称“已经好几个月没听到女人的声音了”。

我当时突然就起了一股无名火，妈的老子一向号称身边从来不缺男人的，这个情人节居然是一个人孤苦伶仃！周围路上一对对的情侣粘在一起跟连体一样的，老子身边怎么就没有个帅哥陪呢！下午出门的时候还被老板娘“商量”要我今天暂时先搬出去住，因为情人节么，房价特别贵，她想多赚一点，宁愿多退我点钱，“反正你也是自己一个人么！”靠！想到她那张嘴脸我就来火！现在还要老子接你电话来“慰安”你？靠，有没有人来慰安老子呀！

于是我回复他：抱歉，恐怕我没有这个义务。

关机走人。

还2月底的周五下午，小白突然发信息，问我周末空不空。我说不空。因为周末要去崔那里给他过生日。他22岁咯，终于到了可以结婚的年龄了，我好歹要去表示加暗示一下。更何况，彼时我的手机，我的香水，我的巧克力……全都在他手上呢！崔说得很干脆，如果我要不去的话，那这些东西就只能等到暑假了，因为他不会给我寄过来。他真是吃透我的性格了，知道我肯定等不了那么久。这匹老狐狸，我真是拿他一点办法都没有了……

其实，就算没有事情，我也不会出去跟他吃饭的。毕竟他是有女朋友的，我不能再违背我的原则了。不过回杭州之后在校内上查过他，他暑假是去英国玩的，起码也是小开一个。只不过平时太低调了……家里是公务员也说不定。并且从他讲话中可以看出他家教极严，对逻辑推理、人性思考、经济学都很有兴趣，话很少，那个瓶男根本就跟人家不在同一档次的。但是始终没有找到他女朋友的蛛丝马迹。不过就算他没有女朋友，我也不想跟这种人在一起，更何况他是审美优先的天秤……有压力……

瓶男偶尔会突然打电话给我，通常是问我“复习得怎么样了”，然后就堆着我诉一通苦。有一次甚至发信息告诉我，说他爸爸不准他出国了，要他考国内的研究生。我简直就是一个滥好人，当真善良的不行！我最看不下去别人有心灵上的痛苦。于是马上好言好语劝慰他，给他建议帮他分析，直到他回我一句“茅塞顿开”。

可是他的确不是个好人。在QQ上会说出很XX的话，发很XX的图片，甚至还发给我一堆A片的种子……简直就跟公众时刻的他判若两人！让我忍不住火气，狠狠鄙视了他，告诉他被英语虐了也不用到我这里发泄找快感。我不知道他为什么会这样，只是觉得他这个人，人品实在不好，实在不懂得尊重女性。（唉，因为他以前被女人狠狠地伤害过感情……但是也不至于把气撒在我头上吧！我好好的小姑娘我招他惹他了啊！切……）真让我差点从QQ上把他加黑。但是一想，这种人，你越理他他才越来劲，不理他就是了。再说了，说不定以后什么时候还要用得到他呢。先留着吧还是……

后来他再打我电话，我就都不接。一来不想招惹他了，二来我本来用手机就会头痛，相当敏感。
（奶奶的，刚写到这里他居然又打来了……这事搞的……还真是阴魂不散哪！不接，继续写……）

昨天晚上看到一个很经典的帖子，好像是豆瓣上的。有位白羊座的斑竹姐姐，自称“专收水瓶”，说是与水瓶接触太多了，对他们的一切劣根性都了如指掌信手拈来。说是只要大家报上名号说明情况（被水瓶欺负的情况），不分男女不分老幼，她一定帮忙铲除。后面还有好多跟帖，或灌水或讨论或争辩或看热闹，总之很好玩。斑竹姐姐说，千万不要让水瓶觉得你离不开他就不行，那样他的自大会膨胀到死。你一定要对他若即若离，最重要的是绝对不能按着他的步调来，否则很容易被他的磁场控制住。你必须完全不把他们当回事，不把他们放在眼里，不跟着他们走，不听他们指挥，才能让他们觉得无奈，才能突破他们强大的磁场。还说，要找瓶子帮忙的时候千万不要觉得不好意思，你若是很久都没有跟他们联系过，突然主动找他们帮忙，他们会觉得很荣幸，觉得自己是“受尊敬的”，会很乐意帮你。但是帮完就完了，你也不用心存感激，马上消失就是。对他们就应该好好利用，不能心软……之类之类的。后面又跟了很多瓶男的恶劣事例。我突然就觉得，哇噻，原来瓶男真的很可怕呀！怪不得我总是被他指挥，明明心不甘情不愿，自己烦得要死，到最后还是要听他的给他帮忙……原来是这样的哇！又去查了一下，果然，射手和水瓶在一起的时候，射手其实是处于下风的。

我是很信这个的，特别是当这位姐姐是绝对有丰富的亲身体会的时候（我绝对是经验主义）。就好像我现在也可以开个帖，自称“专收双鱼男”了。其实“收”是谈不上的，我只会分析而已，保证能把他们所有的劣根性都分析得淋漓尽致。至于“收”么，我也就会使用暴力而已，冷热都行，哈哈。

很久没有联系了，上次他打了好几个电话我都不接。他很有意思，每次他打电话给我我不接的时候，他都会发短信问我一句公事，比如从哪里找托福的加试题目；作文库换过没有；有没有听力材料……我完全搞不清楚他到底是真想问我这些，还是只是为了确定我是成心不接电话还是人不在手机旁边。因为只要是他问的公事，我是一定会回他的。可他那些所谓的问题，只要上GOOGLE自己搜一下不就成了么！有必要劳烦我么……

昨天早上突然做了噩梦，心里好难受，然后就很想找这位瓶男试验一下斑竹姐姐的话是否灵验。于是发了信息给他，大体讲了下我的梦，当然不忘记添油加酱，最后告诉他我心里很难受。

结果等了好久他都没反应……我只好对自己说，这只瓶子太自私了，完全不会把别人的疾苦放在眼里的。

可是今天中午吃饭出来，看到手机居然有他的未接电话和一条信息。说他前几天去了上海，问我有事没。

我欣喜极了，斑竹姐姐说的果然没错！挖哈哈哈！然后我说没事了。等我走到操场晒太阳的时候，他又打电话过来，闲聊了一些，说什么去见了他的情人们，之类之类的。态度也还可以，除了依然的不尊重女性。但是他挂了电话就发信息说我“骚”。我心里这个火呀！最重要的是他说得我莫名其妙！我什么时候“骚”了？从来没有人，从来没有男人这样说过我！他们最多的就是说我“可爱”“有个性”“很特别”“你男朋友真有福气”（嗯，我也这么觉得！）“很漂亮”（呃，这个也算吧！毕竟还是有很多男人说过的，哈哈！），但是这个家伙！他居然这样说我！你说他能讲出个原因来也行呀！让我看看我到底哪里“骚”了，我还想发扬光大一下呢！一直以来我就觉得自己不够“骚”，有时候完全是男人一样的性格……他这个说法可真是让人郁闷了。唯一的解释就是，他对任何一个女人都这么说。啊，那可真是太恐怖了……

小白就让他消失在我的漫长历史里面吧！反正都已经玩过表白了，他早应该消失；研究生大叔，妇女节的时候居然还发来信息祝我节日快乐！好吧……汗……；至于这个瓶男，他刚刚打过两个电话我都没有接，果然发来一条信息，又问我考托福的事情。我回过他，他很气急败坏地问：干！干吗不接电话！

哈哈！老子就是不想接！然后我们又吵了起来。每次都是我骂他，几乎是“从开始到现在”。他好像很享受一样的，就喜欢找骂！越骂他他越喜欢凑着你。这男人，真是够便宜的！刚刚给他短信，要他赶紧滚去死，不要再来烦我。他终于消停了。

唉，这都写到第四回了。顺便说一句，那位研究生大叔是巨蟹座，自称“居家好男人”呢！真是的……我对巨蟹座的男生接触不多，但是都没什么好印象。觉得他们讲话很轻浮，而且很看重身体接触……也可能是我不够深入他们的本质吧！但是就光凭他们这幅表象，我就已经没有“深入”的欲望了。自此，水瓶男，天秤男，巨蟹男已被全部排除。

下一次将讲述我跟天蝎男的故事。

上次说到我就很花痴地冲了下去，结果电梯下到三楼开门，我发现外面站了个刚刚一起玩杀人的男生，出于礼貌人家还跟我打招呼：“哎，干吗去？”我：“呃……睡不着随便出来走走……哈哈……”晕死了我，居然能想到这种理由，射手座果然是不善于说谎的呀……

那个男人貌似是在打电话。我就觉得特别尴尬，因为实在不好意思就在他的眼皮底下去敲另一个男生的房门，毕竟这都已经凌晨1点多了，我还打扮成那个样子……然后我就在走廊徘徊，一心想等这个男的离开。

然而真是太……就在我假装“无所事事半夜出来散步”的时候，小白的房门突然开了，他探出半个身子，对着走廊我这边喊了声：“刚刚是谁打电话来的？”我马上冲过去：“啊！是我是我！那个……你出来一下吧！我有几句话要跟你说。”

小白说了声“你等等，我去穿件衣服”，就回去穿外套了。我站在外面又觉得有点不好意思，于是居然探头探脑地跟他一起进去了（我也想不明白当时我为什么就跟着一起进去了！！）！

房间里面比较凌乱，床上堆着一些书呀衣服呀之类的东西。我看到房间里面只有他自己，于是突然放松了下来，问道：“就你一个人么？”小白：“嗯，那一个还没回来呢！”我心说哎呀真是老天有眼哪！一下进了房间去，顺手就把房门给关上了。关的那一刹那我还觉得，怎么这个动作这么不对劲呢……搞得我好像另有图谋一样的……

我也没跟他客气，他正坐在床上找衣服，我就一屁股坐在他对面的床上了，俩人膝盖的直接距离也就15公分吧？哈哈那感觉真好！可是……我怎么觉得我这脸越来越烫、越来越烫呢？当时我的脑子里面就在搜索，到底是为什么呢？是因为喝了酒？是因为房间里面空调太热？是因为我戴了顶帽子？是因为俩人离得太近？……啊，不得而知。

他首先开口：“你想说什么就说吧！”然后一脸严肃认真地直视着我的眼睛。我脑海中突然闪过一个不好的感觉，觉得他怎么没有昨晚帅了呀！还有，他严肃起来的样子一点都不可爱！啊！额头上还有一颗红红的青春痘！啊……我该怎么办？真想就这样冲出去，不想再跟他讲话了……

但是我得马上找到话题才行，如果没话说岂不是更尴尬！心里下定决心似的决绝：不想看他就别看他了，就当作是向昨晚那个帅帅的小白表白好了！

于是我就问他：

“今天晚上怎么没去呢？我们都一直在等你，结果你就一直没出现……”

“哦，是因为我以为去的人不多，所以就没去……”

“啊，其实人还蛮多的，还有GRE班也一起去了。里面很热闹的。”

“噢……”

“那个，其实我想说的是……是那个……”

然后我的脑子突然就空白了一下，实在想不起来接下去我该说什么了。然后又是一个突然，我就想起来了！当时特别兴奋！因为我终于想起来我想说什么了！然后我就猛地拍了他大腿一下（我当时拍他大腿只是为了表示亲切……并没有其他不良的思想……），说道：

“你知不知道，其实我昨晚上想了你一晚上！”
（我崩溃！其实我只是跟贸在晚上讨论了一下要怎么调戏他而已……剩下的时间我就一直在看手机小说……）

我完全不给他机会，接着又说：

“因为昨晚在玩杀人游戏的时候我就觉得你好可爱呀！很白净很沉默很温柔……哈哈哈……哈哈哈……”
（自己汗一个……我居然就那样突然大笑了起来，而且笑得是前仰后合，几乎要躺在了床上……我是在笑自己怎么这么搞笑哈哈哈！）

小白被我笑得很懵懂，他只是有点拘束又有点觉得我可爱地微笑着，直到我从床上直起身来，再次“PIA”地一下又猛地拍在他大腿上——

“是真的！哈哈哈……哦对了还有，那个……你有女朋友了没？”

小白忍俊不禁，有点勉强似的说道：“目前……其实……有一个……”

“哦！好！一个足够了，一个足够了！”
（再汗……我也不知道自己为什么会这么说……大概是为了表示我真的无心染指？？其实此时我内心是比较释然的，万一他说“没有”，那我该怎么接话？难道说“我做你女朋友吧”？他要拒绝也好，可是万一他答应了……那这事情可就闹大了……）

接下来又扯了一些旁的，无非是哪里人呀，几月份考试呀，之类之类的。

突然，他停下来，微笑着看着我，蹦出来一句：“你真的很漂亮！”
（不愧是天秤座呀，真是审美优先！只不过我当时并不知道他是天秤的，要不然当时应该会把这句话解读为“嗯，很有戏！”）

我就崩溃了……这话说的……让我不知道是该惭愧还是该羞愧……于是只好很不好意思地低下了头……

然后我就说了一句让我自己都崩溃的话：“你长得才漂亮呢！我就喜欢你这样的！”［继续拍他大腿！］
（天啊这都哪跟哪啊！）

我估计当时听到我说这话，小白内心也瞬间哭了，然后崩溃了……没办法，我就是有这种能力……

小白又说：“你很特别，很可爱。你是第一个来对我讲这些话的女孩子。”
（上帝保佑，他没说“你是第一个向我表白的女孩子”！我真是要代表宇宙万物感谢他！）

马上借坡下驴：“那你可不要忘记我哦！”
（暗示：只要记着就行了，以后我也不想跟你有什么其它瓜葛了！）

小白：“不会忘的，不会忘的。我会一直记着你的！”

我：“哈哈哈……”

小白：“回杭州之后我们也可以再见面呀，到时候你可以过来我校区这边玩。”
（小白是浙大的，他就是杭州人。）

我：“好呀好呀！哈哈哈……”
（其实心里面在反问：再见面？跟你女朋友？我们仨一起玩？玩什么？三人行？［原谅我XX的内心吧……］如果是我们俩见面，那你女朋友怎么办？男人果然都是这样子的，即使表面看来再温婉善良的男人，内心里面其实还是……特别是当他面对这种主动向他示好的女生时。只可惜他认错人咯，我完全就是为了找乐子……不当真的。再说了，我的原则就是绝对不打扰有女友［妻子］的男人，因为不想伤害另一个女人，不管她知不知情。当然了，馆馆那次是意外……在这里要对他女朋友说声“对不起”。从那天之后我就再没有联系过馆馆。）

实在没什么好说了，

哎，就在这千钧一发之际，他寝室那个男生居然就回来了！而且没有敲门……猛地一下看到我，他立刻很惊慌地说着：“啊？啊！不好意思不好意思……”然后退出去把门又给带上了。
（奶奶的这个不长眼的，偏偏在老子谈话还没结束的时候就进来坏我好事……再说了，进来就进来吧，自然一点也没什么，老子不就是来拜访一下么，整个就是一个会客过程，他至于把气氛搞得这么暧昧么！哼！气死我了！）

看到室友要出去，小白连忙起身去拦，嘴上还说着：“她是来找我去玩杀人游戏的，我们一直在聊杀人呢。”
（唉，天秤真是老奸巨猾呀，再紧急尴尬的时刻也不忘彬彬有礼，从容不迫！连说谎话的口吻都这么优雅……真是呸——服！）

唉，看来谈话要结束了。我也只好起身，出门对那个扫兴男略微解释了一下，就告辞要走。小白很不容置疑地说：“我送你。”让我心里面有了一丝丝小小的温暖。其实我是很喜欢被男人“强制关怀”的，哈哈！抓紧时间默默享受一下吧！

是不是真的很难找呀？唉……

原先我一直想找个水瓶的，因为射手属火，而水瓶属风，两个应该是很搭配的才对，而事实上，我最好的手帕交就是水瓶的，跟她在一起可以无话不说，真的是贴心贴肺、亲人那种的好。但是呢，有时候，我也不得不说，不是很理解她。她似乎是时时处处都把我捧在手心，简直像个最最温柔的情人一样的。但是有时候她又很固执，认定的事情，一百头大象拼了老命疯狂地生拖硬拽都拉不动她纹丝。她总是牺牲自己，即使很委屈，也从来不见她有很多抱怨。可是她总给我一种感觉就是……虽然她对我无话不说，但是她心里还有很多很深的东西，是我所触及不到的。她一点都不是个功利的人，但是对工作、任务会120%的认真，反而衬的她对男人一点都不在乎似的。她告诉我，即使是在跟男朋友ML的时候，她还是可以保持非常清醒冷静的头脑，就好像自己没有办法投入一样。她也不知道这是为什么。后来我在某个地方看到，水瓶确实是这样的，即使在这种时候也是可以像游离出自己的身体、变成冷静旁观的第三个人一样。至于我么……我就是感觉自己没有办法在接吻的时候投入，因为我完全不觉得接吻有什么“美妙的快感”，只是一种表达感情的方式，就像握手一样的。吻男人的时候我都不喜欢闭上眼睛，更愿意睁着眼看他背后的风景。但是大白天的时候最好不要这样，因为如果男人发现了你是睁着眼睛的，他们会怨恨你不够投入。

其他时候，我更愿意假装一下，就像我真的很享受一样。毕竟自己伪装一下也不会带来多大痛苦，但是可以让男人觉得心情好。这样就够了，谁让我是一个善良的人呢。

再把话题扯回来。因为跟她的关系，我就对水瓶特别有好感。后来高中的时候有个水瓶追我，我先是对人家表示好感，后来又跑掉了，虽然他没表现出来，但是我知道我让他很难受。从此再加上对水瓶的这份愧疚，我就开始期待更多的水瓶男进入我美妙的生活了。

但是事与愿违，我的生活里貌似处处都在不经意间充斥着双鱼，还真是阴魂不散呀……

这次在上海上课的时候，遇到了一个水瓶。刚开始并不知情，最先是因为我穿了一件Nike男式的外套，放学路上被他跟踪。进酒店电梯的时候，他问我这衣服到底是男式的还是女式的，因为他有件一样的。他声音好大，一副很吊的样子。我怯怯地说，是男式的。他就更来劲了，说什么你以后不要再穿了，我一看见你穿这个就头痛。

我对陌生男人的反应比较慢，直到他下电梯之后我才反应过来，他居然用那种口气跟我讲话！我居然没来得及骂他！真是失误呀……

后来是元宵节，大家出去吃火锅聚餐。因为其实都不太熟，整张桌子我也就是认识他而已。上次在电梯见他的时候觉得他性格傲慢，长得也不帅，甚至让我觉得很反感。没想到这次见他，觉得貌似好多了（也可能是我吃东西的时候心情会特别好吧）。他很高，很白，眼神里有一种傲慢和不屑，其实听他跟别人讲话的语音语调就很明显了。那天我又穿了那件外套，真不是故意的，而是因为去上海就只带了两件外套，另一件是E-land的呢子大衣，因为知道要吃火锅，怕弄脏衣服，所以就只能穿这一件了。再说了他说不让我穿我就不穿？除非我是神经病。

结果他又对着我指指点点，还跟整桌的人宣扬我穿男人的衣服。也就是我脾气好，更何况知道他是那种很爱面子的人，这么多人面前我也就忍了，反正我从来不在乎这些。不过他声音实在是太大，我只好半嗔地骂了一句“管你鸟事啊。”然后低头猛吃肉。

也真奇怪，怎么大家都不怎么吃东西的，男人们就一直在聊天，编谎话骗女人；女人也不知道在干什么，好像都只吃蔬菜，要么就喝果汁，听男人讲话。我才不管他们，自助餐么，钱都交了不吃岂不是划不来！再说了，我牛仔裤、大书包加脏外套，又没抹口红没涂睫毛，摆明了就是来吃饭的，才不管什么形象，反正爷本来就不是淑女。然后整张桌子貌似就我一个人在狂吃，话也不说，偶尔抬头就是为了捞锅里的羊肉。说实话我也觉得他们有一搭没一搭的聊天太无聊了，男人就忙着打诨和编谎话，女人就谈一些出国选专业啦，考试日期啦之类的，完全破坏餐饮气氛……知道了他是华东政法的，绍兴人咯。家里貌似蛮有钱的样子。其实那天在座的谁不是有钱人呀……什么读诺丁汉的，学费堪比国外了。也就只有我一个鱼目混珠的，所以可以完全撇开他们忙自己的，反正他们讲话我也听不懂。吃完才知道，这顿饭是全体男生请的……心里更开心了！幸亏吃得多！实在没理由便宜那帮有钱人啊！挖哈哈（瞧我这小农心态呀！自己汗一个先~）！

终于吃得饱撑撑，我开始打量他，他也回视我，我们就这么看一会儿，然后他不屑地笑，我则是觉得好玩而笑。

饭后回酒店，9点多，将近30人聚在会议室，分成两拨玩杀人游戏。我第一次玩这个，之前以为很无聊，可是玩过才知道其实很好玩的，特别是跟这样一群彼此不太熟悉的少爷公主们，其中还不乏几个不错的帅哥（上帝呀，为什么有人就可以含着金汤匙出生呢？长得又帅，家境又好，成绩又高……真是稍微有点不平衡呀！）~~而我这个“灰姑娘”就混在里面，随意把500多块的Nike外套和500多块的Nike板鞋当作脏工作服一般地穿（因为都不是花我的钱买的呀，当然不心疼了……），再加上一头讨人喜欢的栗色长发，也没有人过来鄙视我。

杀人的时候跟他坐斜对面，经常对视对视对视……然后我就笑。因为觉得他的眼睛特别有感觉，看了觉得舒服。我做杀手的时候不曾杀他，怕他误会我对他有意思；我们还合作过一次杀手，也没什么；结果轮到他是杀手我是平民的时候，我就被他毫不留情地杀下去了……这人哪，怎么能这么心狠……他为了让大家误以为我是杀手，居然还光明正大地宣称我一直盯着他看！靠，他不看我怎么知道我在看他呀！不过跟他合作杀手那次，我先被票下去了，就跑到他身后站着，等大家都闭眼、他开始杀人的时候，我就把手伸进他脖子里面握着，感觉很安逸。这一局结束了，他也被票了，我还故作惋惜地在众人面前揉揉他的头发。

哦对了，在杀人的时候邂逅了一个感觉很温婉的白皙男生，话不多，长得很萌，善良随和的样子。哈哈！很可爱，就称呼他为小白吧！小白穿着一件红色的羽绒衣，黑色的裤子，很普通的样子，也没有染发或者耳钉，甚至连戒指都没有，完全不像有些男生。有一瞬间我甚至认为，他大概跟我一样，也是混进来的“灰男孩”吧！我跟他讲过一句话，是在我被杀下来之后，他喝水回来，看到我，很同情地问了句“又被杀了呀？”微笑好温暖哦~~~我一下子就对他产生了莫名的好感，甚至有点后悔刚才一直指责他就是杀手（其实真的是我冤枉他了，可是谁让他总窝着不讲话呢，一副心有愧疚的样子~~）他也站在旁边，我就一把拉过他衣服，把他拉到我身边。他也很乖，就这么静静地跟我并排站着。

……回去跟与我同住的女生贸一说，原来她也注意到他了！我们俩一致认为他会是个不错的。这里暂且放住，后面再说。

第二天早上上学的时候遇到那个水瓶，他跟另外两个男生，我这边也跟贸在一起。他说他买好票了，要我跟他买同一列车的。我对男生，表面会比较随和，也不吝于给他面子，所以当时就答应了。但是去买票的时候，心里面完全不想听他的，所以买了合适我时间安排的一趟。

倒数第二天，大家留通讯录给班长整理，晚上老师带大家到黄浦江附近的一家酒吧搞聚会。我是好孩子，平生第一次去酒吧当然很兴奋。因为是由老师带领的，而且全场都被我们GMAT和GRE班的包下，都是同学，所以完全不觉得有罪恶感哈哈！这次终于换上了黑色的呢子大衣和天美意的黑色超高的短靴，因为穿了低裆的长裤，所以显得腿特别长。对，要的就是这个效果！喷过闪亮喷雾的长头发放下来，遮住因为好吃懒做而长了膘的腮；刷了睫毛抹了眼影涂了唇蜜洒了香水……反正就是又变成那一个我了。

屋里面人好多，挤成一团一团的，我跟贸在一起，找了个小桌子坐下，跟另外两男一女玩真心话大冒险。说是9点开始，那个男人差不多9点40才来。

其实在去酒吧之前，我跟贸很早就出去逛南京路和正大广场了，买了一些高质量零食~~然后我们就一直在期待那个小白今晚的出现。但是我内心里面还有那个水瓶呢……我在想，如果小白今晚出现，我就趁乱去跟他表白，反正酒吧本来也不是个正经说话的地方，就用玩笑的口吻应该没什么。跟贸一说，她也很支持我。呵呵，她是狮子座的，有时候想法会跟我比较相近。

结果，最悲惨的事情出现了——我们俩等呀等，连自认大牌的那个水瓶男都等来了，也不见小白。

水瓶男果然大牌，来了一看，全场黑压压的，他居然一副不屑地跟一帮男人去了露台。露台风景不错，可以看见外面霓虹闪烁、高楼林立的上海外滩，但是那天真的是很冷呀！不一会儿，那些男人们都陆续进来找热闹了，只有三四个聚成一小堆，在那里聊些“男人话题”。而他居然就为了耍酷，彰显自己的“与众不同”“不甘同流合污”，也不参与别人，一个人在露台抽烟，坐了几乎整场！

不可否认，他坐在那里，忽明忽灭的红色星火映衬着他那俊朗坚毅的侧脸、孤傲的眼神，确实让我有一瞬间的迷醉……但是缓过神来，我又不得不说这个男人真的是非常非常自恋和自大！

当时我也在露台，又开始盯着他看。他瞥了我一眼，说道：“看这么，别以为你换了身衣服我就认不出你来了。”切！一看目的达到，我马上窃喜地溜走了。既然他知道是我，那么如果他对我有兴趣呢，肯定会找机会过来跟我搭话的。

我们去意大利吧！在米兰大教堂前合影，吃加了最新鲜橄榄油和紫苏叶的番茄牛肉通心粉和蔬菜蝴蝶粉！还有浓香的加双份芝士的培根比萨和加朗姆酒的提拉米苏！并且要喝纯正的意大利浓缩咖啡！去威尼斯坐船，在叹息桥下看情侣深情拥吻，再去佛洛伦萨看那些美丽的15世纪文艺复兴时期的建筑、雕塑和绘画！临走再到费列罗的专卖店里买很多很多巧克力糖！

然后我们去法国！去品最好年份里的庄园葡萄酒！在五星级酒店里边欣赏乐师拉小提琴，边吃生蚝、烤土司配鹅肝酱、松露和法式炬蜗牛！餐前要玉米浓汤，餐后甜点要一客拿破仑蛋糕或者撒糖霜的巧克力华夫饼，还要一份白兰地樱桃冰淇淋！我要去卢浮宫看不穿衣服的大卫！还要去买一张印着艾菲尔铁塔的明信片，在塞纳河左岸的某个咖啡店要一杯果仁波尔卡，一边吃一边填好寄给朋友！然后去普罗旺斯！那里有漫山遍野的薰衣草！临走的时候要带点香薰精油！

然后我们去英国！那里有世界上最大的摩天轮，叫伦敦眼！还要去吃英式咖喱和大约克夏猪做的薰火腿！还要买BURBERRY的雨伞和格子包！

我们在冬天去加拿大滑雪，在他们的后院里做枫糖吃！

我们去维也纳听音乐会，吃那里最有名的炸猪排！

我们去德国参加柏林音乐节，顺便参观柏林墙遗址！

我们再去瑞士的日内瓦湖看世界最高喷泉！要买瑞士莲巧克力和酸奶酪！那里的森林好美，我们可以去骑马！

然后我们去比利时看巧克力喷泉和巧克力雕塑！

我们再去巴拿马城参观运河，在有大落地窗阳台的酒店看日落！

我们还要去阿根廷买匹小马，在布宜诺斯艾利斯吃那里最新鲜的烤小牛肉！

然后我们去泰国吧！吃那儿的鱼露、龙虾、菠萝蜜和酸甜辣咖喱！我们在雨中的曼谷骑乘一头大象，把甜香蕉顶在头上！

然后我们去日本吧！吃天妇罗、河豚、鳗鱼饭、烤秋刀鱼和刺身！还要穿着和服喝清酒呢！还要去京都看美丽的樱花，到秋叶原街头拍coser们，去北海道吃鲜鱼呀！蘸一点清淡的芥末酱哈！要坐在新干线里看带雪的富士山，还要去伊豆洗露天温泉哪！临走还要买一把黑色的武士刀和那里的特产漆器！

然后我们去韩国看看！那里有大麦茶、大酱汤、冷面、辣炒年糕、石锅拌饭、泡菜汤和烤五花肉！我们去济州岛吧！那里风景很美，还有很多很多的橘子！韩国的鸡汤里都放高丽参，又好喝又温补御寒呢！

我们再去保加利亚看玫瑰，到印尼开采石榴石，去冰岛参观火山，去复活节岛看石像，去丹麦给奶牛挤奶，去印度看白色大理石砌成的泰姬陵！

哦还有，我们要去埃及看胡夫的大金字塔！不过尼罗河的鱼不能吃！河水里面有种特殊细菌，当地人对它免疫，但是外地人吃了会上吐下泻的！

我们还要去梵蒂冈！那是教皇所在地，藏有天主教所有最重大的宗教机密文件呢！ 

这些地方，我什么时候才能去呢……

考完了，回来了，嗝儿屁了。

因为紫金港离得太远，所以周六上午就不得不赶了过去，本来是打算住翠柏的研究生公寓的，那里有一部分房间是对外的。

11点多出门，到了紫金港就下午2点了。这次实在不想动弹，又找不到翠柏确切的位置，所以坐了校内小电车，1块钱。司机挺好，把我拉到那里，我下车之后进到一间寝室楼一问管理员，才知道要到丹阳的一个什么……学生生活服务中心？反正是走了一会儿，问了问路，就到了。

结果刚进那里，我还没等说什么，有个中年妇女就很大声地冲我说：“女的没房间了！”我郁闷。标间涨价成了150，可还是住满了。我很礼貌地问她附近哪里能找到住的地方，她看也不看我地来一句：“校外！”我就疯了。说了跟没说一样。什么素质。

没办法，先去看考场吧。东6，206教室。真够远的呀……我背了那么沉一书包东西，还很不巧地穿了一双底子挺高的鞋，这叫一个折磨呀！

我这包里都装了什么呢？一瓶水，一本词汇，两本笔记，一个铅笔盒，一个眼镜盒，一罐红牛，两条巧克力，毛巾牙刷牙膏护肤霜小镜子淡香水，一个插电的热水袋，一把雨伞，证件若干……

唉。这死学校，大得真变态。我边走就边感觉腰和背都要完蛋了。

终于找到了考场，还在附近河岸边看见了白鹭。真恐怖，学校大了什么鸟都有。 

出校门，门口保安特别凶地在吼一个出租车司机。

与学校仅隔一条马路的就是 “王子酒楼”，里面有住的地方，但是好像要两三百。我不想把钱花在这种地方，并且坚信大学周围一定有小旅馆的，所以就在附近漫无目的地转悠起来了。在北边某处，我原以为是荒郊的地方，居然出现一小片商业区。我还挺高兴，觉得有着落了。买了一杯奶茶，转了好久，都快绝望了的时候，突然就峰回路转柳暗花明地发现了几家小旅馆。找了个看上去还可以的，单人间没有了，标间80。挺好挺好。

爬到五楼，往床上一躺，浑身那个酸痛呀！不过，一个人住两张床的房间，感觉太爽了！下楼，路对面就有一家麻辣烫，在那里解决了晚餐，才6块5，比下沙便宜好多！

回来之后发现了一部冯远征主演的电视剧，《最后的王爷》。还挺好看！空调也不暖和，幸亏我有先见之明，不辞辛劳地带了热水袋，通上电源，一会儿就热了。钻进被窝抱着热水袋看电视，感觉不要太好！

本来是想看看加试部分的，后来放弃了。原因竟然是想看看自己多坚持两篇是什么感觉。真是会给自己的懒惰找借口。

早上6点半起床，7点15退房，优哉游哉去吃早饭。有个什么嵊州特色，吃了一笼豆腐包，还有一碗甜豆浆。挺好。

到考场的时候还不到9点。幸好，那里已经有人了，我还不是最傻的。啦啦啦。

在侯考教室签保密协议；验证件；食品留在那里；去检录处拍照的时候顺便领座位号；进考场。

这里有点失策了。应该是拍照完再去洗手间比较划算。结果我去得太早，考了四分之一的时间就受不了了。

在门口磨叽磨叽，最终因为外面太冷而进去了。教室里也挺冷，我看到有空调控制器，就问管理员能不能把温度调高一点。他盯了我半天，居然阴阳怪气地问我是冷还是热。神经病呀，能有人大冬天一边搓手一边嫌热的？！他脑子里有蛔虫了。

继续磨叽。一直磨叽到绝大多数人都进考场了，我才开始。核对个人信息，试耳机，试话筒。我就不停地“Discribe the city you live in.”

阅读。速度太慢，真的。平时读得太少太少了。好多题甚至来不及看原文，直接就凭感觉选了。ETS风格的句式还是搞不灵清。

听力。教授语速一快就听不出来了。总是记不到要点上，记了挺多，结果都是小词，对做题的帮助反而不大，还不如少记一点，记关键词，最重要的是把整篇文章的大体意思搞明白，有个逻辑上的领悟。

加试。一篇大臭花，一篇拉格泰姆音乐节。我知道是这两个，但是事前没有看过答案。这次根本就没听，光忙着费尽心思探听别人的口语话题了。事实证明，这对我来说基本无效。下次还是认真弄自己的吧，把答案背过，加试就可以当作休息了。

口语。第一次赤裸裸地发现，自己的口语这么差。不是语音语调的问题，而是逻辑思维的问题。要自己在短时间内组织语言在规定时间内把某个问题表述清楚，这欠缺的真是太多了。还有，出现文章的时候也要记关键点。

作文。小作文是关于organic produce的，文章反面，教授正面；大作文是do you agree that students are more influenced by their teachers than by friends. 没背模版，确实不行。感觉太慢了，框架体系不好。最起码也要多背几句模版里的语句，到时候方便随时安插。速度太慢，甚至还没达到规定的字数呢。太丢人。要把题库里面的话题都搞至少两遍才行……

总之，感觉像是被ETS当众剥光衣服一样。另外，这个学校的老师、后勤、保安、男学生，没有一个是好东西。看看那些男学生吧，不是长了一脸青春痘就是长了一脸络腮胡子，真让人恶心。

刚刚给崔打电话，他现在很能很能学，跟以前简直是判若两人。他说把老师给他的计划发给我，从明天开始，我也要进入每天200个单词、一篇阅读的小时代了……疯了。

下周去北京。不想晚上一个人睡了。

“当然，一生之中有小壳你一个，我就赚到了。嘻嘻，放心啦，你永远都在我的‘斜上角’的位置，所以怎么会有‘比不上’我的可能呢！我看得到你头上的光环哦，那可是我曾经要追逐的高度，后来发现我毕竟不是你，怎么学都没人说过像。所以干脆人家就在‘基层’混了。老实交待，这么晚发这么**的信息，是不是那小子害你哭到这么晚？！我去给他拍黑砖。我还是原来那么唠叨，所以我还是有很多话想对你说，还想给你更多惊喜，但现在没到时候，我需要一点时间，到我有资格有资本给你更多幸福的时候，到我可以随心所欲随时都可以飞过去找你玩的时候。你，是我独一无二的，唯一的小壳，哪怕你改成我的名字叫‘旺财’。嘻嘻…现在这种一年之中连话都扯不上几句的日子，染尽默契。我存在的第一理由，努力的第一理由，都不是为了自己。亲爱的，如果这些我都没有对你说过，就说明咱俩还是太默契了！理解万岁！嘿嘿…早安亲爱的，其实我五点五十九开始写回复了。你们那边的冷法应该很变态，你那么窈窕就得舍得多穿些，加油乖。”

“海内存知己，天涯若比邻。这就是当初我舍得让你走的原因。”

以上，是婧11月19日早上7点多一点发来的短信，回复了我凌晨一点半左右给她的那条。

“海内存知己，天涯若比邻”两句，是初中毕业那会儿，我在她校友录上的留言。事实上，我几乎在所有让我留言的同学的校友录上都只写了这两句，可是只有我自己明白，只有在婧的纸上，我在写这两句的时候，是真正灌注了全部的感情，真正是边写边在感受这两句话好似千斤的内涵的。

因为有太多的默契，所以不需要过多的语言。当时的我，真的就是这么想的。

小学四年同班，我一直在所谓的“第一集团”，而她则默默地坐在角落。我们俩，像是两个世界的人，讲话总共好像只有两句。 印象里，只知道她是个忠厚的老好人，没什么钱，对别人却特别好，总是被跟她一起顺路回家的那个小心眼的精明女生占小便宜，可还屁颠屁颠地围着人家打转。

初中开学报到，妈妈当时正身体不好，我自己去的。很多学生，很多家长，可我一点开心兴奋的感觉都没有，只是被挤在人群中，仰头艰难地在分班名单里寻找自己的位置。初一九班，却没有我所暗恋的那个男孩。然而就在这时，我看到了她的名字。当时还不确定是不是她本人，但一回头，居然就发现了她正站在我身后。

我想我永远都不会忘记那一天，上帝把我们带到了对方身边。

因为那个班只有我们俩认识的原因吧！从那一刻开始，我们两个小姑娘都欢欣雀跃起来。之后，我们几乎时时刻刻都在一起。上课，记笔记，做作业，干值日，放学，课外活动，开会，辅导……男生们都开玩笑地说你们怎么整天在一起，真像同性恋。

对呀。我们不光上学的时间在一起，连周末的时候，她爸爸也经常骑上摩托车，后面带上我们两个，到山上捅马蜂窝、钓蜘蛛、捉螳螂、逮蚂蚱，然后再一起回到她家，她爸爸就会把蚂蚱、螳螂蛹什么的用油炸过，再炸点馒头，或者有现成蒸好的，还有蒸红肠什么的，一边看电视一边大吃一顿。总之，我在她家吃饭的次数好像比她在我家吃饭的次数要多很多。

我们能这么要好，背后还有一个深层的原因，就是我们的家境很相像。我的家里没有爸爸，她的家里没有妈妈。

一度，我们甚至打算撮合她爸爸跟我妈妈。不过说实话，虽然表面上我附和她的提议，但私下里，我并不认同。我觉得她爸爸配不上我妈妈。当然了，那时候，父亲在她的眼里，就像她的整个世界一样。因为从她很小的时候，她的爸爸就充当了母亲的角色，做饭，洗衣，陪她玩，给她讲做人的道理，甚至给她梳头。同时跟她感情很深的，就属她的奶奶了。

但是，虽然家境相似，可与她相比，我却幸运多了。这一点，是无论何时我回想起，都觉得感恩，并且觉得有愧于她的地方。虽然都是单亲家庭，但是对于一个渐渐长大的女孩子来说，跟着母亲要远比跟着父亲方便得多，不管是从心里还是生理的角度。那时的她，虽然很快乐，但其实很多地方都是很可怜的。比如头发经常乱糟糟的，两个月才洗一次澡，校服上都是污垢。可她自己很快乐，并且并不在乎这些。那时的我，正被笼罩在妈妈抑郁症的阴影里，顾自己都难，更别说要在不伤害她自尊心的前提下去给予她帮助了。

忘记了当时是出于一种什么样的心态，我在学校里的时候完全就是很正常很快乐的小孩子，从来不对任何人说起我家的事情，甚至是对她。我们依然每天疯玩，积极学习，谁搞到一点点钱就一起去学校旁边的汉堡店买5毛钱一根的烤肠或者麻辣串，或者小糖果；再有点钱，就买1块5一个的大肠汉堡。

她好像经常受伤，因为总是大大咧咧地不小心。记得最厉害的一次，是被家里的大白炽灯烫伤了胳膊，一整块皮都脱掉了，每天要涂很难闻的油膏，还总是蹭到衣服上。还有一次是嘴里长了什么东西，整个脸都肿了，嘴疼得张不开，饭也没法吃，连刷牙都无法进行，我都不敢在她讲话的时候靠近她。还有，她的手上还生过瘊子，我听说是个人卫生状况不太好的人才会长的，还会传染，所以那一段特别敏感跟她的手有皮肤接触。

其实，还是我太自私了。大概是从小受奶奶家教育的原因，我对某些问题“毛病特别多”。这一点也是现在想来觉得惭愧的地方。

妈妈说，单身父亲，肯定是要再婚的，只是时间早晚的问题。果然，她的爸爸也终于找了一个离婚的女人。

那段时间应该是她最不开心的时候。我一直说她有恋父情结，现在父亲被另一个陌生女人抢走了，她的心情应该像……像发现了第三者的妻子一样。更严重的是，妻子可以大吵，而女儿，却没有任何正当的借口阻止父亲再婚。毕竟，作为一个男人，既要工作，又要做家务，还要照顾女儿，是很辛苦的。她的爸爸，头发白了很多。

那时候，好像就是初四了吧！妈妈情绪好了不少，我也在忙着准备中考，并且打算去别的市上高中。再加上培优辅导什么的，事情好象很多。虽然不觉得累，并且还挺乐观，但是以及怎么有兴趣关注她的内心世界了。好像当时我反复跟她讲得最多的，就是要她去市重点。因为当时有风声，向她这种成绩的学生如果留在本校升学，学费方面可以有很大的优惠。她就是给家里省钱。

成绩出来了，我决定留在本市，并且苦口婆心劝她跟我一起进市重点。以她的成绩，并不用交赞助费，只需要交普通的学费就够了。可她还是拒绝了。我一直难以理解，总是跟她讲，这时候就要自私一点。前途毕竟是自己的，人往高处走，能获得更好的机遇，为什么要放弃呢？再说，就算你给家里省下钱，到头来也不是你的，肯定是在你爸爸的老婆那里了。

直到现在我都忿忿地想，如果当初她能开点窍，到更好的高中，拥有更大的视野，那么今天，她是不是可以站在更高的一个平台上，是不是可以过得更快乐呢？

高中，我们除了寒暑假就很少联系了，毕竟我过得也不如意，她更是憋屈。高三时的她，把自己交给了同班上一个家境很一般的男生，好像还有点大男子主义。关于这一点，我也很不理解。或许，她真的没有我自私，也完全不像我这么功利。她被一个恶心的老男人骗了感情，甚至还长期给一个从未见过面的弟弟级别的网友每月寄生活费！要知道，家里给她的那点钱，她在那个三流学校里连饭都吃不饱。

唉。在我最艰难的时刻，是她陪在我身边；而在她最艰难的时刻，我却离她远去了。

她曾经对我那么那么好，无微不至。甚至好到让我想要逃避些什么。在她的娇惯下，我对她其实付出并不太多。我习惯了从她那里得到，得到热情，得到崇拜，得到关心，得到优越感。可是无论怎样地优越，在她面前，除了对她的惋惜和叹息之情，更多的，我会感到自己的苍白与自私。

妈妈经常说，婧真是个好孩子。我也经常跟别人说，婧真是个好孩子。只是，可能她转运的那一天还没有来临。

我讨厌男人，害怕男人，看不起男人；我更痛恨那些伤害她的男人。如果有那么一天，我们都有能力在这社会上坚强地生存，那么，可不可以，让我跟她生活在一起？就只有我们俩。即使在严寒的冬天，彼此取暖，就够了。

此生，能得一知己，足矣。

原上帝保佑我们。阿门。

特喜欢这张图。金褐色头发，很暖的金色阳光，豹子，破旧的牛仔裤，光滑的肌肤。全部都是我喜欢的元素。

最近白天都不怎么吃东西，就晚上跟毛毛出去吃一顿丰盛的。前段时间是年糕，关东煮，奶茶什么的，前天是糖醋排骨、鱼香肉丝和蚝油生菜，昨天是一大盆明虾煲。每天都有奶茶，兵马俑，贵妃奶提之类的。

 跟毛毛在一起心情很好。射手跟白羊确实是很登对。我们很多地方都挺相像。

打算30号跟毛毛去灵隐寺拜佛，还特意查了皇历，才选那一天的。她说要去转运，因为觉得最近人品特恶劣。我呢？不知道。我都没想好要许什么愿望，感觉……无欲无求了一样。对我来说都没怎么有所谓。

说正经事。关于小组作业的。

嗯，是双语课，媒介经营管理。我们组6个人，我是组长。要求从几个题目里面选一个，做PRESENTATION，每个人都必须上去说话。时间15——20分钟。上午的课刚刚做完，我们组的成绩是今天所有组里面最高的。

觉得有必要作一个私人总结。

首先说说存在的问题。

1.我是组长，可这次我表现得很不好。早上起床还在忙着弄PPT，然后去打印，到教室的时候都迟到15分钟了，而我们组还是第一组！大家的讲稿都在我手上，匆匆赶到，组员们接着拿稿子上去说，有点仓促。而且开头和结尾总结，虽然都是我自己写的，但是里面很多的单词我都念的磕磕绊绊，很丢人。FLASH也出了问题，里面的字幕都没了。疯了。最后还被批评，说是全顾着讲了，PPT都忘了翻页。

那么以后我应该更积极地完成属于自己的任务部分，小组工作不可以再把事情拖到最后一分钟才开始。一切PPT里面的链接什么的，都得做好全面的检查。在用PPT的时候，要练出一种本事，使PPT的内容完全配合上口头演讲的内容。

2.有些组员表现很好，群讨论和单线联系的时候话都很少，但是任务完成得不错。但是有个别组员……唉。我知道她GPA比我高，又刚拿了校外奖学金，但是在这个组里，我既然是组长，那么组员就应该完全服从命令，并按照组长的要求，按时做好自己分内的事情。如果在此之后仍然收不到良好成绩，那是组长的领导问题，我会承担责任；但是如果个别组员觉得自己能力高人一等，有自身独特又出类拔萃的想法，以至于不按组长要求去办事，那这就是组员的问题了。这一个“优秀的”组员，我真的很难跟她沟通。同样的要求，别人可以二话不说，马上行动，可她就好像完全不理解一样，指导性、甚至是诘问的讲话语气让我觉得她作我的组员真的很屈就。而且好像完全没仔细看我一开始就发到每个人手中的要求。她确实很重视她的部分，但是却有点忽视了我们是一个团队，而她是这个团对的一部分。我要求分给每个人的任务，大家找好资料后要整理成一篇完整的文章发给我；而她跟另外一个组员，完全就是搜到两篇英文资料就全粘贴了给我了，甚至直接发了个链接。

我对此的体会就是：在可以自由选择小组搭档的时候，一定要了解对方的气质类型。明明是个小的演讲，过分重视了，甚至流露出悲观消极情绪，这就叫做认不清形势。这样的搭档会严重影响心情和气氛。而倨傲的组员，往往难以沟通和领导。另外，平时性格马虎、大大咧咧的组员，在工作中则往往是热情有余，质量不足，但这种人很适合于改良和激励全组的气氛，提高士气。做为组长，我最喜欢那种不说废话、做事利落、完全符合要求、完成质量好的组员。同样的，我的领导也一定会更喜欢这一型的下属。那么在以后的工作中，我也要努力让自己成为这种人。

3.老师最后点评的时候表扬了我们组一位同学的口语。那个人不是我。

感觉有点耻辱、羞愧。My poor spoken English...要向人家学习。要么把口语练好，要么就去死。并且，这种仍带Chinglish风格的水平并不是我真正想达到的，我应该有更高的目标！记住that man是如何讲英语的！羡慕了，那就去行动！别人行，我更行！

4.演讲的时候，我的表情还挺僵硬，语音语调也没注意。

觉得以后在演讲当中，语速应该放慢，让大家听清楚，并给大家理解的时间。语调要尽量抑扬顿挫一点，别从头到尾都一个调调，感觉跟念经一样，下面早该睡熟了。脸上要一直带着微笑，虽然这对我来说挺难，而且搞不好就容易肌肉僵硬甚至抽筋。我想我仍然是一个特别含蓄的人，在某些情况下。服装就不用多说了。我想说，我所期待的自己理想的演讲状态，是自信、成熟、干练。

5.关于缺点部分，最后想强调的就是提醒自己，当别人在上面演讲的时候，不能自顾自在下面讲话。这是最基本也最不容易做到的。我得加强一下。

其次，说说优点。

1.作为组长，我给大家的时间期限要求比较明确，精确到小时。这样能最大程度上避免拖沓。

2.分工还算清楚吧。大家都有事情做，并且还比较均衡，不会出现有人累死有人吃白饭的状况。

3.打印的文稿，包装比其他组都精良。我做了封面，里面有一张专门的小组分工清单，外面还是用白色的文件夹装订的。奇马老师会感觉很专业，也能感觉到我们很重视这次作业，很尊重她本人。

最后，说一下我的疑惑。

1.在上面作演讲时，目光到底应该落在哪里？（听众全是同学的时候 & 听众里有老师的时候）

2.对组员的要求（就是写在最前面的注意事项），是该简明扼要，还是尽量事无巨细都完整写出来？如果是前者，可能会面临很多组员将会不停地问问问，或者有些组员不按照要求去做，事后反而说是要求上没有写明白。如果是后者，那么有可能出现上面说过的那个情况，有些组员大概是觉得我写的太啰嗦了，索性没有耐心认真读完一遍。

不过目前在我看来，我更倾向于选择后者。毕竟确保每个人都完全清楚明白小组要求和自己应该完成的任务范围，是我的责任。我不应该导致多数组员都搞不清楚明细，再单独来问我。这样不光浪费我和大家的时间，更应该是我的失职。再者，我把要求全部详细写明出来了，在工作之前认真阅读组长要求就应该是你作为组员的责任。如果组员没有按照要求完成任务，是因为他没有耐心看完，那就是组员自己的责任。到时候如果我拿着明确的白纸黑字，就算甩到他脸上批评他，那也是他自己的失误造成的。

以上就是我对首次担当小组长的经历的心得总结。

P.S. 小丹好像很喜欢我。课间居然要我陪她出去走走。我们去了摘星阁（好像是叫这个名字吧？），她还给我买了面包……唉，这么说下节课得还她巧克力了……希望期末成绩能给高一点……呜呜……

08年11月11日。很好的阳光。

悠悠然睡到中午起床，从温暖且有淡淡霉味的被窝里滑脱出来，喝了点热水，漫不经心地洗了个澡。毛巾碎了好大的洞，需要换条新的了；洗发水也快用完了，我想我还是会继续买资生堂；牙齿酸痛，是因为缺钙了么？

好冷，北向的房间里一点点阳光都没有。打开电脑，赫然发现今天居然是光棍节。突然想起了Mr.Know-all 说过的韩国炸酱面，我想今天如果胃口好的话，或许我应该去吃上一碗，还必须得加上很多很多的黑色的酱。

呵，每年的光棍节来的都这么快。我想，今天我应该有资格可以过半个节日。哈哈。

《欲望都市狂野之城》的更新出到一百一十八了，语城已经不是当初那个语城，她变得太多了；而正是因为语城，楚子狂也不再是当初那个楚子狂了。能让我等到现在，这完全是个意外。我只是想知道最后的结局，希望两个彼此深爱又不停地给予对方深深伤害的人，最终可以在一起，忘记所有的悲伤与绝望，过最简单、最温馨的生活。

可是或许，根本就没有什么最后的结局。只要他们活着，故事就必须继续。我会等，因为我理解语城，更理解楚子狂。我可以理解他的一切喜怒无常与所有变态的占有欲。我想，如果我可以，我也会变成那样子的。因为那才是真正的我们……

穿着厚厚的黑色外套，站在楼下柱子旁，慵懒地眯着眼睛晒太阳，让湿淋淋的头发在这温暖人心的阳光下渐渐自然蒸干，顺便看来来往往的女人们，以及乖乖来等女友的帅哥。膝盖隐隐地痛，很遗憾我没有黑色的长裤，不然肯定会给它更多温暖。买了两杯热热的皮蛋粥，慢慢喝完，仍然站在阳光下晒着。贱表需要充电，我想我也很需要。我可以把所有的温暖、光热贮存在头发里，冷的时候就摸摸它们，叫它们乖乖释放一点出来。

籽籽问，你是打算宅一阵子么？我呵呵地笑。啊，原来，昔日活泼可爱、打滚耍赖、神见神high、车见爆胎的明宝宝，也要变宅女了呢！这世道，好神奇呀！

其实，我不只是宅女，还是干物女。标准的干物女。

毛毛不辞辛苦去看大师杯了。本来我也可以去的，奈何彼时生活的重心仍不在自己身上，最终让这么好的计划胎死腹中，多可悲。这只瓷女居然良心发现般地短信慰问，让我更深刻地印证了一个事实：这世道真是越来越神奇了！
-“你在哪呢 我想逛街 你想吃什么我从上海给你带回去”

我很欣慰地回说我在床上。你别带了，麻烦的。想了想，突然又很没来由地加了一句：
-“今天光棍节。”

跟这只瓷女说，刚刚洗过澡晒太阳回来呢。她说呵呵关。呵呵，我编了短信说，我要做宅女了。

按下被我磨得完全掉漆了的发送键的一刹那，心里突然就有了那么一丝丝的凄凉。

莫回首，回首已百年。 前尘昔人为我笑，花间纵饮酒三千，今不复欢颜。

霓虹不是光明，烈酒难暖人心。只有在被窝里蜷起身子抱紧自己的时候，这世界，才终于给了我一丝丝的真实触感。

春伤逝，夏断情；秋悲忆，冬绝影。 昨日今朝已故去，红泥炉火杯莫停。

鱼水缠绵，永生缱绻。可遇而不可求。我要拿什么交换，才能得到呢？

君击缶，我唱和。临风香屑翩迁舞，醉拍阑干，笑问人生值几何？

终于想到送自己什么作为21岁的生日礼物了！哈！

是《韦氏高阶美语英汉双解词典》！才七十多块钱，而且有很强大的好评，很划算耶！

本来想买那本一百八十多块的韦氏大学英汉双解词典，因为只是隐约记得新东方老师推荐韦氏的“大学”什么什么。但是那个封面真的很丑，而且好像是十几年前的版本了，又挺贵的。比较了好半天，还是打算买那本高阶，好像也是兰登书屋的。至于那个大学版本的，以后有需要了买一本原版的吧，就不要英汉双解了，太歧视了。

啦啦啦，难道21岁的生日礼物真要这么有意义么？本来还打算买首饰的，后来又打算买巧克力，再后来又什么都不准备买了……可是突然想到韦氏！因为现在这本牛津真的是……我想要本美式的。目前这本是残次品，其实也就是封面有点破损，内部很好的！因此我得以在商务印书馆的专卖店（店员说一般决不打折）7折还是8折的买下了这本。嗯，我要考虑把它卖掉了。40块应该可以的吧？啦啦啦……来个尾数定价法，报价48，底价40我就卖。哈哈。

嗯，打广告去鸟。

终于开始不知道该说什么了……

关于一切……

呃……其实每个人都有秘密……有的人从来不说，而我总是要说出来，换个地方而已。

问问自己，还有没有恐慌。但是，无解……

考试周仍在继续，作业仍在继续，单词也要继续继续……

突然接到两条短信，都是无聊的人……无聊。

有人说，梦见我了。问我是不是托梦给他了。（拜托您不至于吧？）

还有人说，是不是要考托福了。要加油……什么什么的……（拜托您也不至于吧！）

去超市买了12条缤纷乐，4盒健达夹心牛奶巧克力，几条德芙。想买费列罗但是没有了。变态。

原来这个很腻很甜要死人的Kinder夹心牛奶巧克力是德国产的。我原以为仍是意大利。看来德国人真的不会做吃的东西……还有我讨厌盒子上印的那个大好青年模样的头像。哼！我最讨厌欧美版男性大好青年……

说好了明天去吃麻辣烫。看来这次我不能麻辣了，烫还是可以的。

呃……接下来的还有……市场调查的调查方案设计，文化研究的什么地理环境对文化的影响，公共关系的什么案例分析，消费者行为学的芭比娃娃……

再接下来是广电经管的什么节目制作？还有个媒介经管的presentation……

这其间还要贯穿英语……神哪……

夜间仍然走神，不过貌似比前天好一点了。有进步就是好现象。奋斗奋斗……

继续拉肚子，然后单词去……

跟老妈诉苦，多困顿也不忘摆一副死皮赖脸的流氓相。哈哈。

真是的，也该振作了。我应该就像这装甲车一样，遇山翻山，遇水涉水；见人咬人，见鬼打鬼。

2009年应该将会是我混沌而充满讽刺的大学四年中最为不得不充实的一年。因为在这一年里我的日程将不得不安排得异常火爆。

1月份和2月份去上海上课。（想象我在住宿部是多么地勤勉好学啊晚上连觉也不要睡的然后过年那四天流浪上海街头）
3月末考一次托福。（想象我二进托福考场那副二皮脸的样子吧哈哈）
4月份期中考试。（想象我应付的厌恶神态以及上蹿下跳的心焦表情）
5月初再考一次托福。（想象我最后一次考托福的心情吧只要我不死我就一定把ETS那帮人逼死）
6月中旬考GMAT。（想象我抱着破釜沉舟的决心势必一击即中不惜同归于尽）
6月下旬期末考试。（想象我的大三毕业考吧……我自己都不敢想）
6月下旬英语6级。（想象第三次进CET-6的小我吧，彼时要是不上600分我还有什么好说的，自己把自己沉潭算了）

P.S. 如果在ETS那里混了个好分数而在CET-6这里被杀下马，不知道是不是可以拿了CET-6的成绩单去揶揄ETS那帮可怜的家伙，或者反过来，拿了TOEFL的成绩单去揶揄国家教育部高等教育司那帮恶心的家伙。

哦还有，终于搞清PETS与CET的不同了。

PETS:全国公共英语等级考试

CET:大学英语四、六级考试

区别：
1．PETS和CET的主办机构是不同。PETS是由国家教育部考试中心举办，而CET是由国家教育部高等教育司组织。
2．考生范围要求不同。PETS是真正的"全国性"考试，它对考生没有任何年龄、职业和教育程度的限制，任何人都可以参加，甚至还没有年满18岁的考生同样可以报名；而CET是大学英语考试，因此该考试主要是针对在校大学生的，有学历要求。
3.考试的等级划分和报考要求不同。PETS考试分为五级，但考生不必按部就班从一级考起，可以根据自己的情况参加任何一级的考试；但CET的规定就要严格的多，如果考生没有通过四级的话是不允许参加六级考试的，而且按最新的规定如果考生没有大学专科毕业证，报考四级就必须有CET三级证书。
4．考试内容上不同。PETS考试更注重听力和口语考试，考试 分笔试和口试两项，两项都及格才取得合格证书。但CET考试的情况就不同了，口语考试只面向那些四级成绩达到80分，六级成绩达到75分的优秀考生，因此其考生范围相当小。从严格意义上来说口语考试并不是CET四六级考试的一部分，它单独考试，单独计分，单独颁发证书，它的成绩对考生得到四六级证书是没有影响的
5．考试成绩的用途不同。
PETS考试：
（1）通过全国公共英语考试二级以上笔试考核者，可免试自学考试专业的英语（一）课程；通过全国公共英语考试三级以上笔试考核者，可免试自学考试专业的英语（二）课程。
（2）通过全国公共英语考试四级者可免成人高等教育本科毕业生申请学士学位非英语专业外国语统一考试。
CET考试：
大学英语四、六级考试的成绩主要是对在校大学生有着直接的影响。现在按照很多普通大学的规定本科毕业生如果没有四级证书将无法得到学士学位；艺术类和体育类院校则要求学生必须通过CET三级考试；六级成绩虽然不作为申请学士学位的必要条件，但它会对学生得到奖学金产生影响，在某些院校六级证书还会影响到保送硕士研究生，因此它也是非常重要的。

哈哈。就让我死在学习中吧。只要学海不把我呛死，我就一定活着游上岸。上帝保佑。

虚弱……

虚弱到只想用“哦……”或者“嗯……”来应付一切问题和话语……

某天突然看到的这张图片。喜欢，从头到尾地喜欢。喜欢小姑娘美丽的头发，蜷曲的，披散的，温暖的橙红色的；还有她白皙的皮肤、清澈纯真的眼神，以及嘟嘟的婴儿肥小脸蛋。

可是最喜欢的还是鼠奶奶（爷爷？）。它那慈祥而隐忍的表情是那么能够让我心痛，仿佛带着生活恩赐给它的所有折磨与洗礼。可眼睛里对小姑娘的关爱，还有那如触珍宝般的动作，都让我明白它的心里从来没有对生活的怨恨，取而代之的是没有尽头的承受和知足。

它的眼神，让我想起了我的奶奶。虽然曾几何时我还经常在梦中咒骂她，至今也不会忘记她在我心中留下了什么，但是有那么一瞬间，当我在仔细端详这位鼠奶奶的表情时，我终于还是有了那么一点点的怀念。

讨厌张狂不羁的艺术男。刀锋一般地放荡和无畏，他们让我嫉妒，让我害怕。除了远离我还想不到更好的办法。

啊对了，昨晚十点二十分，从市区上课回来，买了很多吃的……导致的直接后果就是一整个晚上都难受得没睡好，早上肚子痛，浑身恶心，黑眼圈挂在蜡黄的脸上，仿佛纵欲过度，又好似吸毒成瘾。

内脏虚弱，是我现在唯一的感觉。现在已经彻底抛掉英语了，每天睡睡睡睡死了还是困，虚，累，乏。黑眼圈永远消不掉。

其实并不是担心黑眼圈。我不是最喜欢病态美的么。但问题是，起码你要瘦一点呀！病态美首先得有病态的身材才行。结果呢……呃……

什么都不想吃。现在的我除了拉肚子之外就只想睡觉。还记得昨晚，寝室突然断电，彼时我正在整理照片……还有些别的事情，结果就让我很烦。没来由地，就想摔东西、咒骂或者放声大哭。

但是这三样我哪个也干不了。我所能做的，只有屁滚尿流地往床上爬，在奋力而狼狈地突破蚊帐的一瞬间居然有种在逃的错觉。好了好了，终于见到床了，乖了乖了，不怕了，睡去吧。Now you can rest in peace...

在床上也始终不得安生。想到从前经历过的种种，想到头脑臆想中的种种，甚至还没有开始想未来，已经控制不住眼泪了。哦，小我，可真够懦弱的。

发现我变得越来越刻薄。越来越刻薄。是不是已经忍受不住某种撕破别人虚伪面具的冲动？

这样是不对的。你可以不虚伪，但同时你却并没有权力要求别人也像你一样，无聊而坦白。面对他们，要么就忍受，要么就离开。但是千万不要冲上去咬人。

还有，从前那个that man，已经没有“amazing”的感觉了。他根本就……不是那种……

倒是另一位春风化雨的，居然慢慢滋润了我。哈哈。已经倒戈易帜了。昨天去偷偷拍了两位的照片，总算了却一桩心事。

最后四节课到底还要不要去，这让我很郁闷。

我还要这样行尸走肉多久。泥潭一样的。呵。

朱军说，有时候人会处于一种无奈下的从容。

虽然我不太喜欢这人，但他的话我有感觉。因为现在的我正是如此。

一看正经书/做作业/背单词/上课/做题，就浑身难受，开始出现头晕/头痛/四肢无力/眼睛痛/昏昏欲睡的症状。我这是怎么了，到底有什么迈不过去的坎？！

搞不懂一些人，也懒得去搞，反正跟我没关系。现在为止，还有什么是跟我有关系的……

我发现自己正在开始习惯着用一种冷漠的语态跟崔讲话。无欲无求，正是现在我面对他时的最好心理写照。反正本来我也什么都没有，妈妈也并不指望我用自己去换来新房子住。我已经没什么能失去的了，我还怕谁？！

崔说，你最近讲话不太正常。

是么。我倒觉得我最近对他的态度终于趋于正常了。没有那种汲汲而求的态度，我已经累了。很倦很倦。你不理我，我更没有兴趣理你了。说什么为了我，每个人所做的事情还不都是为了自己。即使为我做了什么让我开心，最终还不是为他自己高兴。我也一样，根本没有他想的那么高尚，所以完全没必要给我扣一顶连我自己都觉得有愧的bling-bling的大帽子。

好想去吃麻辣烫，用那种BT辣彻底烧掉自己所有的神经。可是又怕肠胃受不了。

我到底是怎么了，到底怎样才能振作起来勇于去面对这一切。路不是当初我自己选的吗？为什么临到现在了却自己躲起来发抖了，还闭上眼睛，仿佛只要看不到，麻烦就不会存在一样的。这样的我真让自己恶心。

够了够了。到底是需要断发谢罪，还是要歃血起誓？我只想让自己振作起来，行动起来。

今天还是比较开心的。晚上跑去市区，什么……新东方的远洋路教学区。虽然差点迷路，找了好久，但是最终还是找到了，并且时间刚刚好。谢谢提供帮助的帅帅的酒店服务生。

今晚的活动是万圣节的party，新东方考虑得很周到，根据年纪把我们分成两组，免去我跟一帮小毛毛头混在一起的痛苦，彻底打消了我之前的担心。哈哈哈。

第一个环节我就中奖，不知道是不是那DJ故意的，南瓜Jack传到我这里，音乐就刚刚好停下。有个穿着全身骷髅装、戴着跟《惊声尖叫》里面完全一样的面具的ghost追得我到处跑，最后被拦下来抽签受罚。答案是什么？——跟着音乐跳一段“电臀舞”！

啊……太开心了，幸好不是要我唱歌。音乐响起，是《BUTTERFLY》，我只好狂扭……从尖叫声中我得知，我已经给大家开了一个很好的头，同志们可以放开玩了，呵呵。

半场时进来一群古巴孩子，最漂亮的当属那个六七岁的小小帅哥和看上去十三四岁的小萝丽。小小帅哥太可爱了，及肩的深金色头发被汗湿的一缕一缕的，大大的眼睛明亮得像要滴出水来，那美丽的小嘴哦！哎，原谅我咽下口水ing~~~~咕嘟~~~~……最开始竟然都被我们认成了女孩子！他自己很无辜地说，I'm a boy...

那个小萝丽就太美了，美得让人觉得没天理。羽毛面具推在头顶，一头褐色长卷发披散下来，真的像安妮宝贝所形容的，是“海藻般的”。烟灰色小外套，底下好像是红黑格子的南瓜裤，里面穿了黑色网状的五分裤，然后是黑白色格子的长袜和黑色皮靴。太惊艳了……不过看她那跳舞的样子，就知道这孩子一点也不单纯……呵呵，好诱惑的小萝丽哦！我都忍不住要上去亲她了。

只可惜，古巴人民……呵呵。小萝丽只要一结婚生子，马上变身球状身材，就跟《大篷车》里的阿姨们一样。到时候还有什么可看的……

今天居然还捧回了战利品！是个吓人盒，里面藏着格格巫！装了电池还会鬼叫的。party的最后评了三个奖，一个是“最佳dancer奖”，被小萝丽拿走；一个是“最佳costume奖”，被小小帅哥拿走；最后一个“最佳pose奖”，Judge居然选中了我……困惑中。Why me?!不管了，东西拿回来再说……嘿嘿……

我旁边的旁边是个很文气的白净的男孩子，看上去上高中，事实证明他确实是高中生。他跳舞有点poping风格，很讨我喜欢。临走时很放松地问他要了电话。

发信息给他，说我很喜欢他。他居然以为我对他是“一见钟情”，还给了我一条信息说“一见钟情并不是完整的爱情，只是在忧郁或者悲伤中的一个短暂的遐念，那并不是你真的要追求的。”……拜托，搞这么诗意干嘛，还来教育我……我这个“喜欢”根本不是他想的那种样子啦……真是的。唉，腼腆的男生……

说他腼腆倒也是冤枉他了。那孩子居然婉拒我，说他比较喜欢“可爱型”的女生。啊，也对，今天我的表现却是完全不属于“可爱型”……那我就很知趣地说声不好意思，谢谢，祝你好运。顺手把他号码就删掉了。结果他又问，可不可以仍然做朋友。我哑然，只好说好呀，很荣幸。结果那家伙……居然问我有没有当时我左手边那个女生的号码，因为他觉得她“好可爱呀”。

……老天杀人不眨眼呀……我当时真的也觉得旁边的那个小女生很可爱，穿着很高贵的洋装，灰色白色条纹的紧身棉长袜，粉荷色的超短小外套，还有那金色的板鞋。但是拜托，人家是跟男朋友一起来的啦！并且，你难道不觉得这样问我对我很残忍么……

于是我只好对他说，我要飞走了，希望你跟她以后还可以见面哦。名花虽然有主，你仍可以松土。

真讨厌。讨厌讨厌讨厌！

回来的路上，很多人都在看我脸上画的蜘蛛网跟两团鲜血腮红，哈哈哈！看吧看吧，朕不害羞。朕生得这么好看，就是给你们这些芸芸众生欣赏的。上帝创造了这么有个性的朕，看到了是你们的福气，啦啦啦……祝你们今晚也做个好梦。

哦还有，今天回来的路上，我也遭遇“B1帅哥”啦！自从上次毛毛馋我之后，我也想遭遇一个摆她一道！今晚终于给我遇上了！他有着最好看的眉眼，有点点像刘烨，真的！有点忧郁，但是美得让人心动……可是……为什么他总是发出奇怪的声音……啊，难以理解……

直到下车，才发现……居然是我们学校的！崩溃了。赶紧的吧，收起所有幻想吧……

回寝室拍了战利品，又让小狮子帮我跟格格巫拍了合影，哈哈！她们都很好奇地问我去哪里了，是什么活动，我说：“不告诉你！”哈哈！就不告诉她们，我要保持神秘感！崇拜我吧，一个人也可以玩得很高兴！啦啦啦…… 

好开心~~第一个有庆祝活动的HALLOWEEN！喜欢这种谁也不认识谁的社交活动，可以放心大胆做自己，甚至可以，放心大胆追帅哥，虽然这次被人摆了一道……不过没关系的，朕的脸皮难道就只有这么薄么！啦啦啦……

感谢上帝！让抑郁了这么久的小我终于小疯狂了次。

明天早起弄作业……一定不能再拖了……呜呜……

p.s. 明宝宝又下决心要减肥了！立誓成为众多男人们唯一的性幻想对象！！必须减肥！！必须有好的学习成绩！！！朕要他们每一个男人都心悦诚服、无限倾慕地仰视朕！！！！

今天早上没有课，变态一样地坐车跑去了市区。

其实，要不是昨晚的选修临时延迟了半个小时，我肯定会不回来过夜了。因为那一只小小的戒指，已经在心里硌得我好痒。

戒指始终没有买到，几乎没看到喜欢的。只有一只，很素很素，没有任何花纹，只是有点磨砂感觉的Pt950，只是我买不起。尾戒，不定做的话是别想了，因为普遍没有适合我手指的尺寸。其实定做也没什么，反正生日还早，而且定做又不用另外加钱，只需先付一部分定金而已。但是……实在没有看好的。上次国庆在国大看到的那一款，细看之下居然如此粗糙，不要也罢。看来上帝是为了惩罚这样一个永远不懂得控制冲动的我吧。

买不到，也好。要么今年就不买了。说不定到明年可以一起买一只中等的素素Pt了吧？

在施华洛世奇看到一只小木马，好可爱！只可惜是摆件，不能往身上挂的。可惜了。要不然我一定会买下来。还看了一款手镯，银白色的金属上星星点点地镶嵌着水晶，还好吧，但是……我不喜欢它那么容易留下指纹……

唉，给自己挑礼物，其实最难了。

一气之下，在Bread Talk买了8个面包，哈哈哈。

Bread Talk
30 十月 10:55:04
辣松 6.00
黄油精糖 5.00
巴厘沙嗲 5.00
小叶子 6.00
芝士可颂 5.00
龙卷风 8.00
培根巴马城 8.00
豆豆 3.00

最后的豆豆是满20用半价换购的新品。其实一点也不好吃。这里面最好吃的是培根巴马城，其次是芝士可颂和巴厘沙嗲。才知道原来Bread Talk是新加坡的店。呃，一直以为是上海的……哎……

作业作业一大堆，旧的还没动工，新的已经来了。

对于所谓的恋爱……感觉自己已经变成了编外人员。很编外很编外。

班里女人们的男人都来了，一个接着一个。可爱的，文气的，傻气的。

我没有男人。

呃……又是下雨……

不管是逛商店、上课、看电影、吃零食、睡觉还是看书，我都是自己一个人。

啦啦啦，这样的我……呵呵……

比起《饮食男女》来，我还是更喜欢芝士可颂。大段的芝士，我喜欢的口感……

8个面包下去，胃又痛了，很难受很难受。我想，或许买药送给自己更合适。要么，把几百块钱全买成巧克力？那会不会很壮观呢……

没有男人的秋天是干涩的；没有男人的冬天是绝望的。

而我，正处在从干涩到绝望的过渡中。

纪念today's bread。纪念我可怜的胃。纪念对我来说，已经开始苍白的，所谓感情。

爱自己，说得简单。在我这里，更像是放纵和堕落。

别闹了。小我，要乖……

想回家了。想躺在自己的床上，也不开灯，就那样一动也不动。妈妈，我想喝热水；妈妈，我不想吃饭。

妈妈妈妈，我想睡觉……不想醒来……

今天就这样坐在电脑前，由Rihanna想到吸血鬼，又想着以后有钱了，去整个吸血鬼那样的尖尖牙，好酷！

发现自己后知后觉。不是短时间了……一直都是。

夏天的时候听《春野》，到了秋天，又开始听《夏天的风》。

跟阿姐聊天。这个女人……唉。我了解的也不是很多，毕竟只在一起生活了很短的时间。但是后来分开了还一直有联系。她的男人，她的婆婆大人……呵呵。

处处都有无奈。我又何尝不是呢……

明天上课，后天弄作业，大后天逛商店、party，大大后天看书，大大大后天上课……

咕咪咕咪。

今天又吃了一堆糖，但是终于把那一袋子给吃完了。

眼镜痛，头痛，耳朵痛……

沉默的手机，安静的内心。

从来没有完美的事物。包括男人，包括感情。

既是包袱，不如放下。

想要华丽的东西……想让它们都属于我……

想起哪里说的了，女人拒绝男人时都喜欢说，我想要的，你给不了。

到底女人想要什么呢？

什么都不想想了。管它怎样呢，该干吗的时候就干吗好了。

作业时间，就全身心投入作业，把事情做完美；

学习时间，就给我打起精神来，别跟死了没埋一样；

娱乐时间，就去敞开放纵好了……

睡眠时间，就安心把手机关掉，跟梦里的丫们纠缠去。

年轻真的太宝贵了。花开堪折直须折。

后知后觉又怎样。我就喜欢。

不知怎么的，今天有一句话一直盘旋在我脑海里——

万钟则不辨礼义而受之，万钟于我何加焉？

是以前学过的课文，出自《孟子·告子上》。孟子是个牛人，写文章的气势太了得。

孟子曰：“鱼，我所欲也，熊掌，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。生，亦我所欲也，义，亦我所欲也；二者不可得兼，舍生而取义者也。生亦我所欲，所欲有甚于生者，故不为苟得也；死亦我所恶，所恶有甚于死者，故患有所不辟也。如使人之所欲莫甚于生，则凡可以得生者，何不用也？使人之所恶莫甚于死者，则凡可以辟患者，何不为也？由是则生而有不用也，由是则可以辟患而有不为也。是故所欲有甚于生者，所恶有甚于死者。非独贤者有是心也，人皆有之，贤者能勿丧耳。一箪食，一豆羹，得之则生，弗得则死。呼尔而与之，行道之人弗受；蹴尔而与之，乞人不屑也。万钟则不辨礼义而受之。万钟于我何加焉？为宫室之美、妻妾之奉、所识穷乏者得我与？乡为身死而不受，今为宫室之美为之；乡为身死而不受，今为妻妾之奉为之；乡为身死而不受，今为所识穷乏者得我而为之，是亦不可以已乎？ 此之谓失其本心。”

昨晚吃了两大袋菜园小饼，还有一条三角黑巧克力，结果今早胃又疼了……看来我的可怜的小胃，是一点也经不起折腾了，连这么一点点的东西都受不住了。

今天不用上课，不知道该吃什么，能吃什么，只好又去买豆奶和柚子。其间崔发来信息，算是关心和慰问吧。我没什么可说的，因为我的生活本来就贫瘠、苍白、慵懒，跟现在的他没什么共同语言。

越来越不适应听到“嘀”的短信提示音，不过终于，我回他的信息比他给我的信息字数少了。这很不容易。

昨天QQ签名改成“天生我色必有用，千男散尽还复来”。只是一句台词而已，大头居然难得地主动问我。我回“怎样？”他忙说“没事。”

不久崔也上线了，竟然也难得地主动问我在干什么。不多时也下了，连个招呼都没有。我知道，我知道，他上来“只是查个东西，他们还急着用网号”。可是管我鸟事呢？无所谓。

睡了。他一整晚也没什么动静。向来是这样的，只要我不主动说声“晚安”，他是必然不会对我说的。无所谓了，既然他不喜欢，我又何必强人所难。只当我要找的那个人，不是他。

当当的书已经到了，我是不是又要从BASIC开始了？呵呵，有点怀念初中了……

昨天在Q上跟妈说，如果出不去，毕业之后我就去广州。

一个人，很自由。有年轻，有坚强，有梦想，还有上帝的眷顾，我相信自己不会死得很惨。我喜欢广州，真的。

没什么大不了。车到山前必有路。

既是这么想着，我也就不必为难自己的心情了。

只是，听着妈妈说现在的困境，想到我还打算周末去百货公司买Pt的戒指……心里的负罪感啊……

唉。吸血鬼一般地存在着……

这是我最喜欢的戒指……

但是从来不知道它要多少钱……

我的Tiffany……

真希望有那么一天，有一个男人，有足够的默契和天注定的缘分，会送我这只戒指……

那么我一定会嫁给他。

然而很遗憾。现实生活永远不是三流恶俗偶像剧。

所以，我注定了是那种，只能自己赚钱买订婚戒指，甜蜜微笑着套在自己左手无名指上的家伙。

没关系。没关系。

快要21岁了……

昨天晚上躲在床上，默默地看着手表，10.26。还有整一个月。

今天再看时，就只剩下30天了。

送什么礼物给自己呢？庆祝这，即将到来的，青春终结者——21岁。

21岁。说好了，如果21岁不结婚，这辈子，就不结婚了……我真是个极端的变态家伙。

那么，就送自己一只尾戒吧？

尾戒，慰藉。

我不想要尾戒。我想送自己一只，戴在左手无名指的戒指。

把自己，定结给自己。

不想再受男人的纠缠，不想再抱结婚的幻想。就这样吧，赚钱，爬升，享受。

-为什么你要送自己订婚戒指？
-因为我心疼自己。

哈，是不是很爽？

那要多少钱呢？

现在的我还买不起钻石。但是我答应自己，有朝一日，一定要把这一只镶满钻的Tiffany戴在自己左手的无名指上。

啦啦啦……

我是孤独而自由的半兽人，用翅膀测绘天空，用四蹄丈量大地。

虽然那个远方的梦很模糊，但是我在走。

我想我该开始跑了……

上帝，我觉得，总有一天我会飞起来的。您说呢？

今天差点卡在半路。

下午去市区上课，谁知道出门开始肚子隐隐作痛。喝了袋热豆奶以为能有所缓解，但是……

在B1上就不行了。肚子痛，人又多，出了一身虚汗……头晕晕的，有点想反胃了……于是赶紧下车。

幸好只要不出站就不用另付钱，这个措施相当适合我这种经常因故跳车的家伙……

在站台长凳上坐了好久，其间目睹N辆B1停车，开门，看看我，关门，开车，绝尘而去。

我其实也并没有“无动于衷”。事实上我一直在动，小范围的，因为肚子痛……我需要两片布洛芬……虽然那个东西经常会让我的胃有穿孔的错觉……

膝盖也在痛，我不禁感叹今天的阴气果然很重呀。脑袋像要昏迷一样，我觉得好困……眼皮好沉……

要回去吗？我不想，真的。于是就在那里，抱着自己的身体，忍受着一波一波疼痛，希望它赶紧消停下来。

终于，终于好些了。掏出柚子开始补充糖分和钾离子，否则我是别想在B1里混了……

上了车，刚过了一站又忍不住想吐……于是坚持到下一站，又跳车了……

再等。再上车。我相信这不是为难，只是个小小的考验。

很开心，到了。幸亏今天出门早，经得起时间折腾。到那里时还提前了一个半小时，于是只好歪在楼下的沙发上睡了一小会儿，冻得要命。

费尽周折上了Mr.Know-all的课，很开心。我喜欢听他讲课，虽然这男人马上就要结婚了。

结婚结婚，怎么总是结婚……

他的课一结束我就跑了。我不喜欢接下来的野兽。

在回来的车上，我一直在反思为什么这些天感觉嘴里怪怪的。想了好久，终于觉得大概是因为好久没认真吃盐了。这样很不好，特别是经过这两天的折腾，感觉体内电解质都要失调了。于是赶紧去买了一个蔬菜卷，这是我唯一能想到的既有盐味又暂时不会让我恶心的东西了。同时排除的是阿三的烤玉米和唯新的关东煮以及海味园的皮蛋粥、来来往往的牛肉滑蛋粥。

还有那杯椰果奶茶，居然冒充它的兄弟珍珠奶茶，这极大地欺骗了我的感情，在这里提出批评。

在新东方看到墙上贴着海报，说是下周五有万圣节活动，我还记下了报名电话。万圣节？我只知道小孩子会跑出去要糖。我也想要糖……我想要很多很多巧克力呀……可是这个，对我来说貌似就是打发时间，或者联谊吧……

啦啦啦……我是挑柚子达人！啦啦啦……我挑的柚子好好吃哦！

昨晚看过一篇网络小说，在床上突然发信息问崔：

-什么是爱？

-不知道啊！

-那你爱我吗？

-当然！

-那什么是爱？

-不清楚了……

-爱里，有占有吗？

-有吧！

-那占有，是不是也是一种爱呢？

-应该是！

我的爱，就是一种强烈的占有。我不敢去用力“爱”他，因为我怕自己会忍不住囚禁他。他很不喜欢。

我没有办法。他这样的选择，其实是替我作出了选择，那就是，未来的某一天，我一定会离开他的。

因为，我的“爱”，他根本承受不来。

越来越发现我好像是一个活在女人身体里的男人。在内心深处，我霸道，喜欢占有，放荡不羁，甚至喜欢那些男人喜欢的东西——美女，色情，暴力，速度，征服。我最想要的，就是把我所爱的那个男人锁在《无极》里面那个大鸟笼子里，再在他脖子上拴一根黑色的铁链，每天我亲自喂他，给他洗澡，替他穿衣，随我的喜好临幸他，甚至是殴打他……我可以出去寻欢作乐，逢场作戏，但是他必须给我呆在家里，寸步不能跨出家门。他不可以见任何女人，不可以看电视，不可以上网聊天，不可以提到其他女人。他，必须是完全属于我的，只属于我一个人……

啊，好变态呀。在现在这个所谓法制社会，我的愿望是很难达成了。唯一的办法就是赚很多很多钱，多到成为隐形的金字塔尖的一员。那时候就可以随意从东欧买一个男雏妓，关进专门打造的大鸟笼子里了……

我会好好爱他，用力爱他。用我所有的神经质、激情和怜悯。他的生命，只能因我的存在而有意义。

想多了……回归现实……散魔回神……

嘻嘻。所以，像我这种危险的家伙，还是单身比较好。

啦啦啦……

我不要卡在半路。我要“好风频借力，送我上青云”。

明天去报名那个万圣节的party。我要做个丰富多彩的女人。

昨晚作了很多很多的梦，因为睡眠时间太长了，从凌晨12点多一直到今天下午1点多……

大多数的部分已经不记得了，但是还清楚地记得一个小片断……

天上飞着一只大鸟，浑身着火一样的耀眼的赤金色，像飞机一样不断俯冲……拉高……

好像是会吃人的，但是没有吃人的场景，只是隐约知道它会抓人。我跟很多人一起躲避它……

但是它没有吃我。它好像可以幻化成一个女神（或者女妖吧），然后突然带着我飞……

结果飞到了另一个世界（或者是另一个国家？），它把我放了下来。

那里全是沙漠。城中间有唯一的三棵大树，很粗壮。他们所有的人分成三部分，分别聚在每棵大树底下。我过去一看，原来那三棵大树下面，都有一个正方形的池子，里面是纯净蓝色的美丽的水，而树是长在这方池子里的。但是在沙漠里，水是多么宝贵呀……有一棵大树下的池子里的水已经快要干涸了……

我来到一棵大树下面，蹲下，望着那池子碧蓝的水哭了起来。为什么哭呢？好像觉得……沙漠里的生命就要这样消失了……觉得很惋惜很心痛。并且潜意识里面，觉得我的眼泪如果滴到池子里，会产生什么神奇的作用……

果然，我的几滴眼泪掉了进去……结果池水突然减少，就好像树突然快速吸干了它们一样……水位下降，露出底下小方格的花纹……

然后我盯着树干，好像感觉它要发生什么变化……

但是后来就忘记了……好像没什么变化……也好像树皮有一些些悄悄的变化……忘了……

子子说，我梦见的鸟是《山海经》里的必方。可是我查了一下，不是必方。必方是蓝青色的。

我觉得应该是朱雀……因为描述都很符合……

《梦溪笔谈》说，“唯朱雀莫知何物，但鸟谓朱者，羽族赤而翔上，集必附木，此火之象也。谓之长离……或云，鸟即凤也。”《楚辞·惜誓》说，“飞朱鸟使先驱兮。”王逸注：“朱雀神鸟，为我先导。”

还有说，朱雀是一种红色的类似于鸟的生物，与凤凰状如锦鸡，五彩羽毛不同，其身覆火焰，终日不熄。它是代表南方的神兽。它也有从火里重生的特性，是吉祥盛武之鸟。

至于大树……梦里的大树代表的都是好的意向，比如健康，比如财运。当然，那树必须枝繁叶茂。可在我梦里的，大树下的水不是很少了么？

还有人居然梦见跟我差不多的内容。他梦见大鸟到处吃人，楼那么高的鸟。他和人们到处躲藏和想办法。解梦的说，大鸟代表心中杂乱的一些想法；到处吃人，这说明这些想法会影响到心理状态与情绪；它们的体形像楼一样高大，说明那些想法的精神力量很强大；到处躲藏和想办法，反映不知道如何正面处理那些问题。这些鸟可能也代表出现在生活中的新事物，但却占据了较强的位置，这是不好的，需要调整心态，平稳眼光。

我觉得这个人才，说得挺好。我的心里……确实也有杂乱的想法……它们已经很影响到我的心理状态与情绪了……我也的确没有正面地去解决……

我真的，很需要调整心态。

朱雀，是强大神圣的鸟，代表火。有的地方也说它就是凤凰，代表涅磐、浴火重生。而大树，我觉得应该是代表我内心的希望与梦想。刚开始我在躲避，躲避火的洗礼，直到后来它还是逮到了我，带我去那个神秘的世界（应该是我的内心世界吧？），让我去看那三棵大树。在沙漠里，树的水就要干涸了。这代表着，我的梦想正受到磨难。我蹲在一棵树下哭，这个意向就很明显了。任何人看到自己的梦想快要破灭也都会这样的吧。

梦里的我相信眼泪会有作用，但是却没有什么明显的作用出现。这说明，忏悔与认错意义不大，重要的还是要行动……我必须努力，即使要面对困难跟挫折……

要像朱雀一样强大，就必须浴火重生……否则沙漠里的三棵大树，早晚要枯零的……

我相信这是上帝给我的启示。

感谢上帝，您为我做得已经够多的了。

妈妈说让我咬咬牙，崔说要加油。

学习学不死人。只要还有一口气在，就没事……

今天肚肚疼……

喜欢苏菲350，一直到腰的感觉，果然奇好无比……

给崔报了名，他要2月底跟3月底的。

今天还找到很多网站。呼——

吃糖吃糖吃糖，要在这缓缓滑下的甜蜜里腻死所有的烦恼么……

明天两节都是大猩猩的课，不想去……后天去听一节听力吧。

昨晚又忍不住发短信问崔……我说我想在下个暑假结婚……

他说我尽力吧……

唉……说好了不为难，说好了不畏难。一个是对他，一个是对自己。怎么从来都没有实现过呢……

今天穿了可爱的小绵羊短外套，看上去毛毛的暖暖的，穿起来也暖暖的，很柔软很舒服。领子开很大，方便我换气。颈上挂一只水晶奶嘴，阳光下闪得晃晃，连秘密看了都撅着嘴问她家男人要。只可惜那个金牛座的小开吝惜银子，惹得秘密小妞出火了。

大家都说，我的裙子很漂亮。是长裙，条绒的，斜剪裁的裙摆，风吹起来会蓬成类似牵牛花的形状。颜色么，是深蓝色，就是鲁迅先生所写的“深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月”的那种深蓝色。

想到鲁迅先生的这篇文章，我竟然还能清晰地记得开头。那是多久之前的初中课本了？“深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项戴银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去。那猹却将身一扭，反从他的跨下逃走了。这少年便是闰土。”我还清楚地记得，这一幅图景叫做“看瓜刺猹”。

为什么会记得如此清晰呢？好像是因为当时对他的描述存在很多疑问。首先，“挂着金黄的圆月”应该是大晚上了，怎么会看到天空是“深蓝色”的呢？其次，沙地里留不住水，又怎么能种西瓜呢？再次，我一直坚信“猹”就是黄鼠狼。黄鼠狼胆子那么小，老远听到一点动静就嗖地飞逃了，以至于直到现在我都没有亲眼见过完整的黄鼠狼的身体，它又怎么可能有胆量冲着人过来呢？

后来果然在金黄的月亮旁边看到了深蓝色的天空，就是我现在裙子的颜色。但是那沙地上的西瓜，却一直没有亲眼目睹。猹也是一种不得而知的动物，因为课下注释里清楚地标明这是鲁迅随便造的字。黄鼠狼我小时候见过，但也只见过它飞逃时露在外面、转瞬即逝的“尻尾”而已。

啊，又有小组作业了……幸好不再用讨论了。个人做好分工就行了……

这次又有什么？文化产业，消费者行为，市场调查与分析，图书营销……啊……崩掉了。

鸡鸡，鸭鸭，各种蚂蚁，我们一起加油吧……

手抓饼，关东煮，牛奶糖，小饼干们，你们先死开一会儿吧……我要减肥……

啊，想到一个不用花什么大钱就能送崔生日礼物的办法。等都弄好了再说咯……

气温骤降。

前几天还三十多度的，今天一下子要冻死人。江南的秋天，终于来了……

今天很开心，因为竟然提前领到了护照。原来打算50天的，没想到不到一个月就搞定了。山东这个省还挺不错。

照片放在护照上，居然比在电脑上看的时候感觉好多了，整个人仿佛得了一种神奇的亢奋。啦啦啦……

原来，按照弗洛伊德的观点，崔的人格是不健全的……我不要扮演母亲的角色。我还想扮演个女儿被别人照顾咧！

两个人，说点什么情感上的问题就开始叮当。看来我们只能交流公事了……这到底是为什么，是“时候到了”，还是仅仅因为空间的隔断？

所有的那些……我已经不想再说。各人都有各人的立场，我又何尝不是。

秘密居然没有吃那些面包，她逗我的。我想，如果我表现得再主动一点，她肯定会吃掉的。哎，可惜了。本来是非常好玩的一件事情呢……

现在坐有靠背的椅子就会背痛，难受死……

老妈打钱了。效率很高。我又开始觉得对不起她了……

因为我的期待，混着家人们的期待，我在崔面前的立场已经很奇怪了……这其实也给了我很大压力。我是个压力的敏感受体……

经常会有那么一些无聊的人在做着无聊的事。在他们看来这很有聊。我很钦佩他们。

子子拿了校外奖学金，她在对我宣布完之后，我犯了一个错误，没有像《美国派》里面的人那样激动得边大叫边跳起来。我甚至马上把眼睛转过去，就像猛然看到什么不可告人的秘密似的。或许只是因为她有着那样的性格吧。如果换做别人，我会有更自然的表现么？

国家奖学金是没戏了，人家要从连续两年都拿一等的人里面挑。我真是奇怪，德育好的时候成绩不好，成绩好的时候德育又下去了。看来上帝对我很眷顾，锋芒太露毕竟不是什么好事，现阶段上帝已经给了我我最需要的，我真的很感恩了。这样就很好了，否则我要在别的方面失去更多了。

钱是次要的，再多的钱放到我这里，假以时日再来看过，就跟没有是一样的。现在GPA才是硬道理……

大三，大三……上帝呀，让我的GPA再高些吧！我需要一个3.8……

否则顶着这所ZUMC的光环，我真的不确定我能不能申到一所理想中的学校。UCLA，呵呵……

UNLV对我来说好像已经渐行渐远了……但是我相信，该来的一定会来的。我在等……

八仙过海。我需要的是好的工具。当然，最重要的是发挥主观能动性。努力学习，深入英语，还有心理素质……我知道有点凌乱，但是现在我的心里就是很凌乱……

又开始想吃很多东西了……要控制住。控制自己的胃，控制自己的钱包。最重要的，控制自己的大脑！

要开始默念，我是一个心智超常的人……我很聪明……我很有天赋……我可以集中注意力……我可以做到任何我想做的事情……我可以控制自己的欲望……我可以跟坏情绪作斗争并且打败它们……我可以实现我的梦想……我可以……

最后，用词汇书上的一句话结尾吧。In the long run,I will achieve what I believe I can do.

最近，便便终于没有困难了，改拉肚肚了。呃……这样总算还是有进步的。

吃什么，拉什么。看来我只有去吃巴巴了……

然后最近的一个小小乐趣就是在便便的时候努力低头向下看……有时候是玉米粒，有时候是柚子的纤维，有时候是红辣椒……黄黄红红的，我就在里面探宝，玩得不亦乐乎。

老天怜我，妈妈很痛快地答应给钱了。于是我赶紧去报名……

貌似前天放的考位，果真是老天怜我，没让我像上次一样，早早守着盼着，狂刷了两天，精神崩掉了正常的那一半。今年这时候是最看人品的时候。昨天上去看看，以为老早就放了的，也没怎么当回事。刚刚又看过通知，原来也就是前天或者昨天的事吧。居然让我这么顺利就进来了。酝酿了很久才付过钱，还是分了两次！之后一直在挑挑拣拣地选考场，折腾了那么久，竟然没有人出来骂我……呃，大家突然对我这么有耐心，难道是无言地督促我要好好学习？

很轻松地，报了3月29号的和5月9号的。吸取别人的经验，我再也不会报紫金港的了。这次换了工商，希望给我好运气。

2个小时，到那里应该差不多吧……上帝保佑……

崔的GMAT打算放到8月份。我准备6月初就去了，跟原先的SCHEDULE有一点点出入，算是做了一点微调吧，因为今年的托考没有4月份的。而GMAT是每月除掉周末的后三个礼拜。这样6月的第二个礼拜应该正合适，考完这个就直奔期末复习了，然后刚放假那会儿应该正好能出成绩。

犹豫了再三，还是跟崔说了报名的事。他说今晚看看。昨晚我又躲在床上哭了，哭得有点背气，早上一双眼睛不要太肿！他要我坚持，说是以后一起了他帮我弄。以后以后，我们已经把太多的东西都丢给了以后，我担心等以后真的来了的时候，我们已经捡不起来了。

昨晚本来打算好好学习的，结果重做了系统……病毒病毒，真是烦人。

小桌子其实还算好用。不过时间长了容易腿麻。我要好好学习……呜呜……

又一轮招新疯狂开始了，作为老年人，好像根本没我什么事。我想回家了。听说大四9月份开学，11月末就考试考掉了。以后应该就没有课了吧？现在要好好学习，好好考试，到那个时候才能在他们都人心惶惶的时候轻松自在。

昨晚在当当买了新东方词汇进阶，一本BASIC，一本6000，一本12000。其实BASIC买了有点浪费钱的嫌疑，不过既然是要系统地学习了，当然首先要保证系统的完整性。24000的就算了。还买了一本王玉梅，所有新东方老师都强烈推荐的词汇书。我用的是张红岩，但是听说张红岩这个3000，都是偏难的，玉梅姐那个5000，比较经典。所以还是买了。再加了一本毛老师反复提过的SPSS，凑了100多点正好。

钱还是花在这上面比较好。我也要省省钱了，不能再吃个早饭就十几块了。妈妈说，你看人家谁谁的女儿，这才刚上大四就带团去加拿大了……你看人家谁谁，比你大一岁，在游泳馆当教练，一个暑假挣一万多了……

唉，没办法……老妈你们就当作买潜力股了吧。

现在一坐这把椅子就背疼，好奇怪……

突然想到一句话：久病成良医。

扫地，然后打印作业去上课。

上帝，一切荣耀归于您。

今天心血来潮，跑到楼下买了上学期就想买的小桌子，放在床上的那种。

是因为中午到璐璐她们寝室，人床一桌的，有粉红色的，有蓝色的，一看就是质量最好的那一种。看得我心痒痒的，特别是瞄到璐璐那小桌上常年放着一本牛津高阶和几本雅思什么什么的……于是让我联想到我那可怜的托福……

所以就买了。其实更重要的原因是今天有钱了。从下午开始睡觉，天昏地暗地睡，洗衣服的事情也因此被冲掉了。发现最近精神状态很不好，好像真有什么心理疾病一样的。唉……醒来看到短信，一条是崔的，一条是爸。钱已经帮我打到卡上了。

突然觉得有点对不起他……但是……还是别多想了。

起床，先去ATM机上转帐。欠了崔400块，我还是早还早了。曾经在公车上听两个女生在说某个男生，想找传媒的女朋友？他养得起么！

无语了。曾几何时崔也假装无故地跟我说，他养不起我。现在想想，拜托，我有花过你多少钱？我有问你要过什么东西？两人在一起，他所多付的无非主要就是吃饭跟零食，我就是喜欢吃东西，并不是跟他在一起才会多买的。其他的，我自认自己真的做得够独立的了。请他吃饭的事情我也没少做过，毕竟两人条件不一样，不可同日而语，但是我真的尽力做到我最大程度上能够承受的“平等”了。在这学期以前，我哪个月不要花几百块在他身上？买衣服都买JACK&JONES，过年一次全身就花掉八百多。；就因为他说一句他们那里周围没什么卖零食的地方，我每月都从超市买将近一百块的零食用EMS寄过去给他。我觉得我做的真的已经足够了。我没用他养，不像那些女人一样，每月还要问男朋友要零用钱；我们不在一起，每月的伙食费我从来花不到他的；过生日送礼物，我什么时候送过便宜东西？瑞士军刀，希格水瓶，LOVE&LOVE吊坠……我很排斥问他借钱，甚至到了山穷水尽的时候也不会。有时候逛商场，看中了什么资金周转不灵，他帮我买了我就跟他明说算借的，有钱了我立刻会还他，就像今天一样。他还说他养不起我？我真的受够了。

我不想欠他什么。转账成功之后第一时间，我给他短信：欠你的钱我还清了。

还是不说他了。他永远像一块将好的伤疤一样，让人痒得难过……

小桌子要价20，另一家店要19，17块买了。心情特别愉悦，就好像突然之间自己变得爱学习了似的。

璐璐的桌前贴了一张“啊！懒猪，学习啦！”我是不是也要考虑贴一张呢……

原以为进大学就是来混的，只要成绩能排个中上游就悠然自得了。事实上，多数人是这样的，也没什么不好。但是……我的目标，不是少数人那里面的么？是不是，不能再这样混下去了？

娇还有婷婷她们都是打算要考研的，现在整天泡图书馆，娇甚至还去旁听数学。我呢，11月中还要考计算机，明年还应该再考一次六级……我不能让我的六级结束于一个这么烂的分数。万一出不了国，我以后还得靠它混呢。

今天去提钱，几千块，还是分次取的，看的旁边的小学妹激动地直叫。亲爱的，你是光看见我一沓一沓往钱包里塞钱了，可是马上，这钱就不再属于我了……我还得拿它们去喂给一所叫新东方的机构……唉……

算了算，一次课120块。什么概念，漫天散钱……

就连现在上的这个，每天106块。我都旷过多少了……真以为自己是个有钱人么？无奈……

打算以后只去听口语跟听力。阅读跟写作，还是看以前金总跟戴总的吧。

昨天秘密被超市里卖的宠物鼠咬了，今天请假跑去市区打疫苗，弄好了竟然还跟男朋友去看车展了。回来说是敞篷甲壳虫才20多万，是不是真的呀！昨天刚看过丹麦的小小王子坐驾是一辆白色限量版敞篷甲壳虫，以为会很贵呢。不过人家限量版的肯定是贵了。

给秘密买了一袋面包，还有她喜欢的菊花西柚。她给我买了烤玉米。这个女孩子……唉。我对她，始终没有什么特别的稳定的好感。

还是去学习吧……吃饱喝足了。好好学习，最好是除了上课时间之外，其它时间就钉死在书本上。少吃饭吧，把吃饭的时间用来学习吧！少说话吧，把说话的时间用来学习吧！少发信息吧，把发信息的时间用来学习吧！少逛街吧，把逛街的时间用来学习吧！

好好养胃。我会变得很强大的。然后一直强大下去……

阿门。

我想要一个男佣，很想很想……

白净的，温暖的，安静的。鉴于我对冷暖没什么太大反应，他必须一年四季抱着我睡，即使是夏天也不许说热。

他要会做清淡的养生的粥和小菜，在我郁闷、消沉、不舒服的时候安静地喂我吃。每天两次煎好中药，一手端水一手拿药片哄我吃西药。每天都要对我微笑，安静地微笑就好，像和煦的阳光一样。但是如果我哭了，他就不许再笑了。

他要每天早上都早起给我做健康早餐，然后用不会让我烦的方式叫我起床，替我更衣。晚上等我回家，给他做饭，他要在旁边搭搭手帮帮忙，然后很受用地全部吃光。

周末的晚上，拜托他，一定要来接我吧。我希望他骑一辆旧旧的自行车，很坦然地停在一溜黑黑长长的私家车前面等着我。等我下了课走出来，他会送上一个在黑夜里都熠熠发光的温暖的笑容，过来为我披上外套，骑自行车带我回家。

永远记得我的每一个生日，以及所有我家人的生日，甚至是我朋友们的生日。提醒我为他们送上礼物和祝福。

从不打击我。懂得欣赏我。在不牵扯原则的问题上要服从我。不出声地隐忍地流泪。

他要：熨衣服。修水电。电脑技术好。游泳技术好。有较好的品位。

他必须：不喜欢饲养宠物。不喜欢植物。不喜欢写作。不喜欢看书。不喜欢八卦。不喜欢除游泳和羽毛球之外的任何体育项目，并且不能在我面前游泳或者提到他喜欢游泳。不喜欢电子游戏。不喜欢棋类。不喜欢除我意外的任何女人。

他还必须：喜欢美食但不失控。喜欢我打他。喜欢我做决定。喜欢在我不开心的时候哄我开心。最重要的，喜欢给我买任何我喜欢的以及他想送我的东西，只要在他能力范围之内。

是不是条件太苛刻了。如果有这样的男人，全世界女人是不是都要抢疯了？！可是为什么，很多男人身边就有这样的女人，而他们却不懂得珍惜？为什么男人可以有这样的要求，女人就不行？！我偏要。

如果我真的拥有这样一个忠诚的、爱我的男佣，那我……就真的可以安心了。他将是我最可信赖的依靠，在任何时候。背后有了他，我想我可以收拾起我的一切坚强，安心做好外面的事，努力打拼，努力赚钱，认真养着这个管家的男人。

或许……我应该是一个男人。只可惜生在了女人的躯壳里。这是不是就是，我内心一切茅盾与痛苦的根源？呢？

到底有没有这样的男佣。市价多少一个？我想要包一辈子。

Oh my valet...I need you so much right now...

p.s. 昨天崔又被我惹生气了。他最后说你老是这样，谁受得了！呵呵，我也很无语。我说受不受得了是完全自愿的。

从前为了其他的目的，我总是忍，把自己最“东方女人”的部分展现出来，曲意逢迎，委曲求全。但是现在的我，变了……我竟然开始为以后作打算了，我们俩的以后。要想跟我生活在一起，就必须适应我的坏脾气。这是我在外人面前一直深深隐藏的。但是现在，在他面前，我必须表现真正的我。我没有逼他去接受，我只是告诉他，这才是真的我。如果他接受不了，那我也没什么可说的。相爱跟相处毕竟是两码事。这总比以后整天吵吵闹闹要好得多，起码现在我还年轻，即使最不好的情况出现，我还算有得挑拣。一直觉得，跟他在一起，我付出的机会成本太大了。不过说不定这又是我在没有根据地盲目自信吧。

关于很久没说的that man……昨天我很难过。因为看到了她们给他的留言，还有某个女孩子写给他的类似“情书”的东西，结尾把自己画成一个楚楚可怜的fan。或许对于这一切，他早已经习惯了，习惯了尖叫的女孩，习惯了爱慕的眼神，习惯了崇拜的语言，习惯了那些精心挑选的礼物。这一刻，我感觉自己好渺小，好渺小……

在空间里，我只能轻描淡写地说一句，Anyway,I've been given a chance to know him. I've been indebted. However,I'll be one better somehow.

He's not mine,but actually,he's been part of my standard.

I'll be one better...